やっぱり、25歳で死ぬと思う

この前も誰かに「自分と向き合ったほうがいいよ」「自分の軸がないよね」って言われた。
あれ、いつからだ？自分の軸しかなくて悩んでたはずなの、私。
あれ、おかしいね？めちゃくちゃおもんない。わたし。

責任責任責任、協調性協調性協調性、社会社会社会、生活、せいかつ。
これが「大人になる」ってことなんだとしたら、私はもう無理かも！

ごめん
すみません
申し訳ございません

は？

1月12日、21歳の誕生日を平和に迎えてしまった。
どうしよう。何も成し遂げてない。

何を？？

何も変わらなくて、何も続かなくて、逃げて、とにかく逃げて、半年ぶりにパソコン開いて、惰性でしょうもない文字を綴ろうとしてる
ごめんね、これ読んでくれてる人。自己満を許してほしい。
心を整理したいんだよね、今。今まで整理してこなかった結果がこれ
病んでるアピールしたいとかかまってちゃんとかじゃないんだけどね
ふっ！

何が残るんだ、何も残らない！
私はずっっと、何もやりたくないから！！！
たのしくない。つらい！
やりたかったはずのものに苦しめられてる
ゆめ？もくひょう？しょうらい？
なんだっけ、
そんなのあったっけ、

こんな気持ち悪い気持ち、ずっと、ずーっと続くのかな？
じゃあどうやって生きればいいの
何者かになりたくて「生きよう」って頑張ろうとしたのに
何者かになろうとする自分の言動とか行動ぜんぶきらい。
でも辞めるのが1番怖い

ぐちゃぐちゃ言ってるうちに今日もまた日が沈んできました。
逃げるのやめたいな。
逃げても何か残る人間になれればよかった。

高校生の時、25歳で死ぬんだろうな。と本気で思ってた
だからどうせならやりたいことやって死のうってお笑い始めた
でもそれって最大限に生きようとしてるじゃんね、今考えたら
それが、ああなってこうなって、今はぬいぐるみと寝る前に喋ってYouTube見て頭からっぽで、何してても何もしてないみたいだから、空いた隙間を補うみたいに誰かと傷を慰めて、嘘ついて、すべて正当化するために音楽聴きまくって天井見上げる。
ああ、
やっぱりこのままだと私は25歳で死ぬかもな