嫉妬

（自分の内的世界の分析のために書いています。この記事で言及されている方に具体的に何かネガティブな言動をしたりしたことはないですし、応援していると伝えております。） 今日ある方のSNSでの投稿を読んで「失敗すればいいのに」「そのゴールが叶わなければいいのに」と思った。私は、日常生活もままならず、自分の自己実現が叶わず大学院も中退した。その方は虐待サバイバー仲間で、今から大学院進学に向けて準備されている。私と同じく地平にはいつくばってのた打ち回っていればいいのに、と思った。

詳細書きたくないけど、また #りぼん薬局 がヘマして迷惑かけられた...

スイスの動物保護法では、社会性のある動物は1羽飼い禁止

という記事を読んだ。当然インコも1羽飼い禁止。 うちもセキセイ飼ってるけど、セキセイは集団生活すると知ってから、やはり２羽目をお迎えしなければいけないのでは。。。とずっと思っていた。実際うちのインコもさみしそうにつまらなそうにしているように見えるときがあったので気にかかっていた。 何とか最近2羽目をお迎えしたが、まだ検査が全部終わっていないのでうちの子からは隔離している。スイスの記事は、仲間をお迎えしたほうがいいと感じていた私の考えのbackupになった。 写真は、暗闇で

相模原市南区の大石CWと石神井福祉事務所の佐藤CWによって人権軽視や人権侵害あって参ってて、転居の片付けもまだできてなくて、夢の園上宿の計画相談支援員は仕事出来ないし、どんなにがんばってもこの人たちが邪魔してきてつらい。。。

夢の園上宿@練馬区の計画相談支援員

夢の園上宿の計画相談支援員の山内さんに、とても怒っている。 １，障害者が利用できるサービスがあり、それは計画相談支援事業所からfaxで申し込めるのだが、申し込みを依頼したら明確な理由なく拒否られた。以前利用していた計画相談支援員さんにも依頼したことあるが、ちゃんと申し込んでくれたのに。 ２，上記の申込は、生活保護申請に係るもので、一刻を争うものだったのに、何日も依頼について返事がなく、こちらから聞いたら、検討中としか返事がなく、本当にイライラさせられたし不安だった。結局申

うちの母親とキャリア

うちの母親は、3人の子育て、家事、祖母の介護、フルタイムの仕事とこなした。対して、父はフルタイムの仕事しかしない。母は、父親の世話をする奴隷だった。私もそういう風に生きるのだと無意識に思い込んできた。―お金もキャリアもなしで、男性の世話をしながら生きる。 母は高卒で銀行に入り、そこで父と出会った。結婚し銀行を退職後は、旅館事務、クリーニング店の受付など、専門スキルもいらないほぼ最低時給の仕事を転々とした。 私も、コンビニや工場、データ入力など、専門スキルがいらないほぼ最低

性被害者の恥の感情の出所 ー 家父長制の与える罪と罰 ー

なぜ性被害者が被害現場から逃げ帰り、罪悪感や恥の感情を持ち続け、親にも被害のことを打ち明けられないという事態が起こるのか？ 家父長制社会は伝統的に、強姦被害者に「私、汚れちゃった」と自己認識させてきた。「私、もうお嫁にいけない」などと”不適格者”とのレッテルを貼らせ、「惨めな自己」というアイデンティティを植え付けた。 家父長制システムを脅かす存在（制度内に発生している多数の強姦の証拠である被害者ら）に対し「惨めなもの」とレッテルを貼り、不適格で異端な存在として、家父長制は被

テンプスタッフクリエイティブ

以前テンプスタッフクリエイティブをとおして、翻訳者として日本経済新聞社に派遣されていた時のこと、社員から嫌がらせを受けて心身ともに不調になった。テンプスタッフクリエイティブに相談した。すると、聞き取りにテンプスタッフクリエイティブの社員が派遣先に来たが、「日本経済新聞社の一階のベンチで聞き取りをしましょう」という個人情報や機微情報保護に全く配慮のない提案があり、辟易した。使い捨ての派遣社員だから、こんな扱いを受けたのだろうか。

内臓をかき回すような不安【見捨てられ不安】

転居の片づけに関して人手が必要だったので、#わかちあい練馬 のスタッフさんに先ほどTELした。そのスタッフさんは区議もされているのだが、私は a fear of authority figures　(権威者への恐怖) があり、電話で話すとき、とてもとても緊張した。電話中は、感じよく従順に聞こえるようにしゃべり方に気を使った。切った後は、掌に汗びっしょり。そして、内臓、特にお腹辺りに痛みを感じて、その後はしばらく何もできなかった。 「従順にしないと見捨てられるのではないか」「

#コントラ・フェストゥム (derealization) の症状

20代の頃、トラウマによる #コントラ・フェストゥム (derealization) の症状が色濃く出ていた。自分は何で周りの人みたいに現実の中に入っていけないんだろう？なんで地に足がつかない浮遊感があるんだろう？どうして自分は空っぽなのだろう？ 私には主張できるほどのフェストゥム(祭り)はなかった。瞬間瞬間あぶくのように消えていく脆い自己意識があるだけで、過去から現在、そして未来へと線状に伸びるのびやかな「自己」というものは持たなかった。私は一度でよいので「自己」を持ち「自

いつも「自分は十分じゃない」という思いにとらわれてしまい苦しい。 子供の時「自分は愛されるに十分じゃない」と思い込んでしまい、そのまま大人になってしまった。 親が私を愛さなかったのは私が十分じゃないからじゃないのに。

#摂食障害 大学生のころよく夜中にコンビニに自転車で行って、お菓子を大量に買い込んでアパートで過食していた。カントリーマアム、まるごとバナナ、クッキーなど。少女漫画雑誌を買って読みながら過食していた。現実逃避するために。精神科に行こうとも助けを求めようとも考えなかった