稀な環境に身を置いている私はパソコンを出したり、パソコン前で考えていると 「何を勉強してるんだ。」とか常に邪魔が入る。考えてると考えが飛ぶし、会話 を求めらると答えない訳にはいかない。この環境からどこかへ‥・
ここの所書きたい気持ちと行動がマッチしているので満足し、どんどん 書いて行きたいと思う。「書きたい」と思ったら「書く」これを習慣化して 身に付けたい 子供と同じだけど何でもない始めは幼いものある。 Photo-akiuki
手書き手帳大正解。即、見ながら、聞きながら完璧です。 メモも思いながらも書き留められます。パッと思いついた事も欠けずに。 選んだ手帳も正解。栞が2本で見開きのひと月のページに1本、縦1週間に1本。 Phot-aki
母の事が書きたい。いや見たいっプの父親との生活を書きたい。みんなが記憶があるうちに。
みんなどうやって言葉を紡いでいるのだう。思いと想いを書きたいのにまったくすすなくて心が詰まる。
こんなにも生活して行く事が怖いのは初めてだ。 先に何か見え隠れすることは安心ではないか。 心構え、準備ができるから安心なのではないか。 今の私は違う。 大人だから怖い。 見える先の先が怖い。 もしかたらそうならないかもしれないけど怖い。 今はそれしか選択肢が頭に浮かばないから。 相談する人もいない孤独感。 うっすらと思っている事と同じ答えが返って来るだろうと言う予測。 吐きそう。 １つしかない選択を選ぶ事になる恐怖。 それしかない事。 相談できない事
今年から手書きの手帳始めまじました。学生時代や就職して数年は書いていた けれど、書く内容が多くなったり、かつ重要で詳細にメモを書き足す事、 分けてメモする事が多くなってきたので。種類もたくさんあって 画一的に記す事が難しくなってきた。なんて書くと凄く過密スケジュールで きちんとした人と思う人がいるかもしれないが、ただ書きたいモノを書きたい 時に書いておきたいだけである。 桝もページもあったもんじゃない。斜めにひょーと書くんです。 それが「私、今、書いてるぞ。」な
誤解がありました。 一個前のつぶやきで以前文章が良かったと書きましたがnoteでではありません。400字詰めにボールペンで書いて別の試験に出した物です。誤解されていたらごめんなさい。ハッキリした文章を買うかなくてごめんなさい。
原作大賞応募したいな。以前「悪人」でトップ評価をもらったからそれを揺るぎない事実として足元に置いて乗っかってこの先頑張って行きたいな
大きな変化を感じる。 身体のそこここの核が盛り上がって膨らみ出てくる実感。 実現できる、強く大きく柔らかに膜を破り上げる感覚。 繰り返しの信管で自信から確信を得て常が日々の現実。
変えちゃった。私らしい。
どうも名前に落ち付きがない。腰が座らない。どうしよう。硬くいくか柔らかくいくか。それを考えてる事態ダメなのかな？
名前変えようと思います。途中で変えて良いものかわからないけど変えたいなぁと思った。もっと軽くて柔らかさのある名前。候補はすでにあるのです😆
思ったように書き進められない。 アイディアは浮かぶからメモってはいるし、書きたい事はある。毎日を過ごす中で 「これ！書きたい！」など思うけどまとめあげられない。 時間がないと言うのは理由にならないけど「書く」事をふた親は何をやっているんだこの子は。お前に小説がかける訳がないだろうといつも言われるから書いている所を見られたくないし、見られてまた言われるのもいやだ。毎回言われていたからすでにトラウマです。 それに不器王な私は書き始めたら書き始めた所から読んで修正しているので構
気軽に書いていたら 知らずにドンドン機能やフェイス？が変わっていって たまに書くとなんやらわからん このまま続けられるかnote がんばれ！！わたし！
おセンチじゃないけれど この15年を思い返すと 空っぽの空っぽ 15年 リハビリもなく 治し方もわからず 多種多様に大量の薬を飲み続け 今も変わらず 泣く 今も変わらず この先、どんな治療薬を飲み続け 人生を終わりにするのだろう 『遅くなっても、待っておれ それは必ず来る ハバクク2・3 this could be the start of something huge hor you.
