日記：11月18日

きれいにブログを書こうとすると疲れて義務みたいになって書けなくなるのでありのまま書きたいことを書いてみたのを載せてみる。

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一昨日からやたら眠い。ちゃんと寝てるのに起きれない。ジョーダンを見送るために6:30に起きはしたけどスマホみるだけ、身体は起き上がれないまま、いってきますとチューされて、その後スマホみながら明るくなるのを待った。暗闇スマホで目が疲れた。朝起きても真っ暗で、日が出るのを待つから夜みたいな気分がずっと続く。8時くらいになるとやっと明るくなってくるので窓を開けるが、寒いのですぐ閉める。換気したいから本当は10分くらい開けていたいが、寒すぎてむずかしくなってきた。お腹は空くけど何も食べたくない状態が続いている。バナナを切らしたのでチョコチップクッキーを5枚くらい、あとトマトスープを飲んでまた寝転がる。家事どころか歯磨きもシャワーもできない。雨続きのせいか日照不足か昨日の夜から頭が痛い。ヨガをサボってインスタツイッター、要らない情報、スマホを見る、見る。本当はインターネットをやめて明るくて暖かい田舎の山とか海とかに住んだほうがいいのかもと今日みたいな日にはいつも思う。モラハラと虐待から逃げてまともな人たちと働いて働いて働いて、コンプレックスとトラウマからひとまわりもふたまわりも違う人にばかり惹かれて、教員というありえない忙しさと負担の大きい仕事をしながら、寝る時間や休む時間を削って遊ぶことで調子の悪さを誤魔化して、と横浜でも東京でもしてきたけど、全然何もよくならなかった。歳を取れば取るだけ、働けば働くだけ、遊べば遊ぶだけ、いつも疲れていった。気がする。少し、思い出せなくなってきた。
友達のことも、遊び場のことも好きだけど、みんなが頑張ったり成長したりする空気にそぐえない。休まなきゃいけないのだとしたら、そこに適応しようとすることは無理をすることなのかもしれない。とも思うようになった。いや、今日のあたしはそう思っている、が正しいかな。
フランスに来て半年以上経ったけど、いまだに休めている実感がない。働いてなくて喋ってなくてジョーダンの金で食べて遊んでるでしょ何言ってるの。と思われるだろうけど、本当に。
仕事を、勉強を、趣味を、家事を、とか、全てを「やらなきゃ」と焦る気持ちばかりが毎日あるんだ。だけど体は動かせなくて、実は全然休まらない。何回も書いてるんだけど、本当に5年くらいこの状態が続いててかなり苦しい。焦る気持ちがなくなって心から休む期間が取れたら一発で治る気がするのに、これがいまだに難しい。
だけどたとえばこの前、シャモニーの旅行の時、あれは時間変更のせいで体内時計がおかしくなったのか久しぶりにパニック発作起きはじめてそれが旅行中〜旅行後1週間以上続いてかなりきつかったけど、あれはなるべくしてなったのかなぁとか思った。
特に雪山の中では、雪山によって強制的に休まされている感じがした。人生で初めて登山、というか雪山に行ったのだけど、何も聴こえないんだね。びっくりした。音のない世界は想像したことがなかったの。多分まだ電波あったのかな、ジョーダンはグーグルマップみてたので、どうかわかんないけど、あたし登りのロープウェイからパニックなりかけてて、写真撮りたいのにずっとスマホも見れなくて、ジョーダンと手を繋いでただひたすら雪に足を取られながら歩くだけでさ、きれい、寒い、パニックっぽいやばい、それだけだったよ。他のことを考えられなかった。だから、実は良かった。

今日は本当に何も出来なくて、横になってスマホを見るだけの日だった。ジョーダンが帰ってきてパスタ茹でてもらって一緒に食べたんだけど味しなくて。食べ終わってからお腹空いてないのにまたポテトチップス食べてまた頭痛くなった。お腹空くけど何が食べたいのかわからなくて、だけど満腹になれなくてずっと食べるのがおとといから止まらない、しかもずっと眠くて10時間以上寝ても起きられない。
ご飯食べてからジョーダン昼寝しはじめて、今18時やっと起きたー。これでドライヤーできるから、あたしはシャワーしようかな。