生きるのは難しい。

生きるのは難しいね、最近よく思い知らされる。文字も言葉も何もかも忘れ去ったみたいな、そんな感じ。ずっと頭に霧がかかってて、何も考えられないような。

吐き気も頭痛も、腹痛も、ずっとずっと前から僕に取り憑いていたのに、暴れだした。ずっと、どこにいても吐き気が止まらない。頭痛が辛い。頭痛薬もなんだか効かないし、勿体ない気もして使わなくなった。

最近は唯一の親にクソだったり、無能だったり、何やってもダメだねっていっぱい言われる。今日は親不孝者って言われたよ。上手く生きれなくて、自分のことすら出来なくて、何の役にも立たなくて、しなくていい事ばっかりしてごめんなさい。

生きるのにも才能があると思うんだ。生きる才能が。多分僕はそれを持って生まれなかった。それでも楽しく生きたくて、笑って生きたくて、泣かずに生きたくて、誰にも心配されずに生きたくて、自分を傷つけずに生きたくて。それも叶わなくて。明日生きるのも諦めそうで。こんな僕が嫌で仕方がない。こんな僕が生きて、ママが死ぬなんて可笑しいよ。僕が死ぬべきで、ママは生きるべきなんだ。

最近はやっと落ち着いたけど、きっと再発するけど、電車に乗ったら足が震えて息が出来なくなって、それが怖くて電車に乗りたくないんだ。満員電車だから、立ってないといけなくて、でも、ゲームとかしてちょっとでも気を紛らわせないときっと死んじゃうから、手すりに掴まって片手でゲームをする。

夜は眠れないね。疲れてるし、今にも眠りそうなくらい眠いけど、暗い中は誰かに見られてる気がするんだ。目が悪くて見えないから、わかんないけど、誰か見てるんだ、きっと。それが怖くて夜の暗さは嫌いだ。

リストカットが止まらない。ずっと、夏だし半袖着るからダメだって分かってるのにリスカは辞められない。痛いし、痛いの嫌いだし、怖いし、嫌なのに切った瞬間の血が綺麗で仕方なくて、それを見るだけでなんだか救われる気がする。こんなこと書いているが、僕がリスカをする理由は自分への報復。生きていることへの罪を刻み込んでいる。僕は生きてたらいけないのに、生きてて、怖くて死ねなくて、だからせめてものリストカット。アームカバー外す瞬間、周りから言われたら怖いから、すっごく震えてる。リスカしてたことある子達からダメだよって言われるけど、ごめんなさい。本当にごめんなさい。

ご飯食べれないね。量がこなせない。きっとみんなよりは食べてるんだろうけどさ、随分減った。食べれないんだもの。食欲が消えた。お腹すいて、音もなってるのに、いざお弁当を前にすると箸を持った手が動いてくれない。

ずっと喉が痛いんだ。咳も出る。それなのに親には治りかけだから大丈夫、病院行かなくて大丈夫って言われた。そう言われたら従うしかないから、行ってない。行って、リスカバレても面倒かもだね。まあいいか。

Twitterの勉強垢を見てると、ああ自分って落第生だ、ダメな人だって思うんだ。課題も出せない、家で勉強も出来ない、最低限必要なことが何も出来ない。音楽を聴くのがやっとの生活。やっぱり苦しいな。

こんだけ書いたけど、今日も笑顔は作ることすら出来なさそうだ。本当に難しいね、生きるのは。