私は自分の殻をやぶりたい

みなさん、こんにちは。

今日は自分の殻を破る。私にとっての殻を破る。ということを書こうと思う。

　ある方に、「隠さないで生きていこう」という言葉をかけていただきました。その言葉に「はっ」とした自分がいたのです。

きっとそれは「発達障害のグレーゾーンであること、また二次障害について引け目に思っている。」と自分の心の中に存在していることが明確になったということ。

　言葉にして「こうありたい」と言っても、心の奥底に残っていたんだ。

相手を選んで「実はね・・・」とか軽く話したことは何回かあったけれど、やっぱりそのことが理由ではなくても離れていく人がいたら「あ、やっぱり話さなかったらよかった」と思う。

　それは別に私の話が、とかではなくても自分に原因があると思ってしまうから。

　しかし、それって相手側に何かを求めていたのかもしれない。いや求めているんだ。それはよくないことだと認識しています。

私は私で、この私と話したり、仲良くしてくれたり、支えてくれる人もいる。

みんながみんな離れていくわけでない。

　

私と仲良くしてくださってる方には、いつもみたいにツッコミ入れてほしいし、キャッキャッとしていたい。　なので腫れ物に触れるようなことはしないでほしい。

　

　離れていく人はそれまでだったんだ。　単なる合わなかったんだ。

　なんとか自分の心の中に咀嚼して落とし込みたい。　

　一歩ずつ、一歩ずつ。

　これからは私はこんな感じだけどねー。精神年齢低いと検査でわかったから。（そのことは今度書いてみます）

　正直ここまでになるのにかなりの年数がかかりました。

　また悩んだり、まぁ、ええかな？と感情はジェットコースターのようにくるものだけれど、今日記したことは忘れないでいたい。