生き甲斐を見失いそうなときに読むエッセイ

あと数年で定年退職を迎える。
まさか自分がそうなるとは、思いもしていなかった。

率直に言って虚しい。

まだやれるのに、まだやり残したことがあるのに、そんな感情が心に渦巻く。

自分なりに頑張ってきた自負はある。
なのに切り捨てられるような気分だ。

ぼくの人生自体が、何か定年とともに終わってしまうような錯覚に陥る。

"会社の評価は自分の評価の半分くらいと思えばいい"、そんなフレーズを聞いたことがある。

会社がぼくを評価するなら、定年退職なんてさせないはずだ。

言い換えれば、ぼくはそれまでの人材だったってことだ。

仕事が生き甲斐だったのか？
そう聞かれたら、どうも"はい"とは即答できない。

確かに身を粉にして仕事をしてきた。
しかし会社への愚痴は山ほど言った。
上司と喧嘩をしたこともある。
とても仕事が生き甲斐だったと胸を張っては言えない。

終わりを迎えようとしているから、過去の自分を美化しているだけなのかもしれない。

それでも夢中になって仕事をした時期もある。
それはそれで、会社のことは抜きにして、やり甲斐に満ち溢れていた。

愚痴を言ったり、夢中で仕事をしたり、もうそんなことすら無くなってしまう。
自分に非があるとしても、虚しいものは虚しい。

さて、定年退職してからどう生きようか。
構想など全くない。

新しい生き甲斐なんて、そう簡単に見つかるものじゃない。
でもこの先、死んだように生きることもごめんだ。

一つ言えることは、過去の自分を振り返って、生き甲斐があったと大それたことを言えない生き方をしてきた、だからそれを修正しなければ、また同じことを繰り返すってことだ。

まだ手元には何もないが、本当の生き甲斐を見つけられるなら、これからだ。