剥がれ落ちる子宮内膜とメンタルブレイク

なんで生きてるのか分からなくなっちゃって死にたい
死という言葉の甘い響きに溺れ続けている
実際そんないいもんじゃないこともわかっている
上まで履けなくなったズボンも、洗えてない顔も、まだ募集中のバイトも全部わからなくて
とにかく薬を飲まないといけないと思った。今すぐ薬を飲まないと死んでしまえる気がした。
或いはタバコでもいいのかもしれない、もうなんでもいいのかもしれない。

ただ助けて欲しかった
助からないことを悟っていた
派遣バイトと大学生の両立ですら難しい私が、普通に働いて普通に生きていくことは多分もう無理だった

運がいいだの顔がいいだの実情は知らないけれど、可哀想なくせに他人に依存し続けるのは絶対良くないことだった。

秋葉原のカラオケで朝まで一緒にいたのに頭しか撫でてくれなかった元彼は多分、きっと、今頃、私といた頃より幸せなんだろうなと思う。

もう何だっていいから助けて
今までの私を殺して
私の中の子供を早く殺して
殺してほしいだけなんだよ

20歳になってギフテッドでも健常でもない私はどうやって生きていけばいいの