朝から、嫌な連絡が。仕事行きたくない。仕事場に着いてからでよくないですか、その知らせ。

ちょっと前向き

　久しぶりにテニスをした。 　下手さが増している。まあ、当たり前だけど。練習してないから。それなのに、あさっては。シングルスの試合に出る予定である。全く無謀な挑戦だ。しばらくは、シングルスの試合に出るつもりである。試合も練習だ。試合に慣れる。 　負けてあたり前だと諦めつつ、格上の相手から、何かを学びたい。相手にとっては、おもしろくない相手だろうけど、そこは、真剣に挑むことで多めにみてもらおう。わたしが勝手にそう思っているだけで、相手は迷惑極まりないのかもしれない。 　試合のこ

起きた。朝だった。仕事着に着替えた。あとは、部屋を出るだけだ。どうする、わたし。

わたしを持て余す

　きょうは、残業だった。定時で帰りたかったけど、「お先に失礼します」と言えなかった。このままズルズルと、嫌なことを嫌だと言えないままになるのだろうか。情けない。ただただ、仕事をやめたいと思う毎日だ。「やめます」も言えないでいる。 　やめたって、誰も困らない。毎日迷惑をかけてばかりだし。やめたら、わたしは楽になる。分かっているのに、どうして言えないのだろう。この重圧感は、何のせいだろうか。このまま押しつぶされてしまうのだろうか。 　あした、朝、部屋を出て仕事場に向かうことはでき

わりといい一日だったのに

　楽しい仕事なんて、少ないことは分かってる。だから仕事の時間は、休みの日に過ごす楽しい時間のための修行だと思って、我慢している。この楽しくない時間を乗り越えれば、山に登ったり、バイクに乗ったり、ボールを追いかけたりできる。楽しい時間をより楽しく過ごすための貯金のようなものだ。我慢した時間をお金に換えて、楽しい時間のための足しにする。そうやって、仕事の時間を乗り切っている。 　だから、残業はしたくない。休みの日は、仕事のことなんて、考えたくもない。それなのに、ちょこちょこ残業は

今、知ってもどうしようもないことを、休みの日にラインで知らせてくる。この前も、休みの日に電話がかかってきた。次の仕事が憂鬱になる。休みが台なしになる。やめて欲しい。

一日に一回は、テニスのことを考える。勇気を出して、テニスができる機会を増やしていこう。

嫌なこともネタにしてしまおう。あしたもネタを仕入れに、パートに行こう。

きのう眠れなかった原因は、わたしの勘違いでした。きょうの朝それに気づき、とてもとても損をした気分で、始まった1日でした。きょうは、なあんにも気にせずただ眠ることにする。おやすみなさい。

やっぱり失敗していた。忘れていることはないかとあれほど確認したのに。

とりあえず、無理矢理、寝る。寝て、体力回復させて、それから、どうするか考えよう。今は、マイナスのことしか、思いつかない。

本当に人力でやるべき仕事でしょうか。

いい感じに髪を切ってもらえた。気持ちが軽くなった。美容師さんに感謝！行きつけの美容室にしようかなあ。

３ヶ月以上も経つのに仕事が何一つ上手くできないと落ち込んでいた。さっき、スケジュールを見ていたら、まだ仕事を始めてから、２ヶ月くらいしか経っていなかった。ちょっと、安心した。でも、年月が経つのが分からなくなるくらいテンパっていることは、確かだ。落ち着け、わたし。もう少し、頑張れ。

左脚、痛い。走れない。嫌なことが溜まっていく。もう、どこにも行きたくない。

激しく筋肉痛。いつの何が原因なのか。テニスをしたのは、3日前。今ごろ、痛みがやってきた？