【HSS型HSP】梅雨は特にプチ躁鬱

目覚めた瞬間、今日が雨なのか分かる
体が重く布団に減り込みそうな感覚。二度寝しなくてもいいのにぐっすり寝てしまった。夢に幼馴染が出てきて一緒に学校を遅刻をした。

気圧によって体調やメンタルがかなり変わる。最近は晴れていても特に嬉しくはない。晴れていると何かしなければならないような気になる。雨だと何も出来なくてもいいような気がする。そして涼しい。ジメジメしてるというよりしっとりしてる。今日はいつもより気が楽だ。

支払い期限が迫っているのに手が動かない。引き落とし日は毎月やってくる。引き落とし日が社会との繋がりのように感じる。体感として1ヶ月はとても短い。歳重ねるに連れてどんどん短くなる。寝ながらスマホだけで出来ることで稼ぐ方法を構築しなければ、今後自滅しそうだ。

昔、やる気のある若者を上手いこと洗脳して無給で働かせていた人のことを思い出す。餌食の1人であった私。知識と経験と言う給与はもらったので別にいいとは思っている。だが、何度振り返ってもあのやり方には納得がいかない。あの人たちは自分の非を認めず、今日も生きているのだろう。なぜあの人たちはあの考え方で生きていけてるのだろう。無理矢理自己肯定に捻じ曲げる頭の良さはいらない。私なら罪悪感で病むと思う。

病んでる時に遠慮なく病んでると言えるのが
アーティストである。会社員なら無理。周りに気を遣って自分は平気です感をどんな時も出さないといけない。私にはそれが出来ない。
私は元気がなく病んでいる。でも病んでいると自覚して発信までして、友人に長いボイスメッセージを送り電話をかけ、助けまで求めて体調管理にマッサージに行き、好きなものを食べることにお金をかけれているので、自己管理は出来ているとる思うし、自分から発信したくせに心配されても他にやってもらうこともないので、じゃあ発信しなかったらいいのにとはなるけどやってる。大丈夫？と問われたら大丈夫ではないので基本ほっておいて欲しい。
気を遣わせてごめんねと言う言葉は廃止にしたらいいと思う。

会社員のみなさんは大丈夫？と聞かれたら、遠慮なく大丈夫ではないと答えてくださいね。

昨日、高校時代の友達に会った。産後鬱だったと話してくれた。ママの4人に1人が産後鬱だそうだ。母親の本能と生理現象には色々あるのだと学んだ。産後でなくても鬱になんて簡単になれるのに、ほっておいたら死んでしまう生命体を常に気にかける生活はどんなものだろう。私にはまだ想像がつかない。彼女も赤ちゃんがどういうものなのか知らない状態で子育てを始めていると言った。出来ることはしたい。軽い躁鬱チックな私のようなもので良ければ。