精神障害と死と言う選択肢

私は、発達障害を持っている。
ADHDと、ASDと、診断書で知ったのだけど学習障害(LD)もあるようだ。
それと、うつ病を患っている。
過去に寛解したと思っていたのだけど、１０年以上の時を経て、自分の役割が難しくなって高度なコミュニケーションや行動や判断が必要になってきた事で再発してしまった。
  
鬱が再発して、約３年になる。
私のうつの原因を探れば、いつもASDの特性に行きつく気がする。ASD8割、ADHD2割ってところかな。
 
そんな私は、常日頃から漠然と死を抱えている。
常に選択肢の一つに「死」が存在していて、消えることがない。
調子が良くても、少し優先順位が下がる程度で消えはしない。
いつだって、「どうしよう」の先にあるものなんだ。
 
絶望して悲観的になって衝動的に「死にたい！」となることも、うつ病なのでやっぱりあるのだけど、
冷静に「やっぱり死ぬしかないかなぁ」と思うことが多々あって、今は後者の状態だ。
 
「あぁ、やっぱり人と関わって生きるのは無理だなぁ。家族と言えども上手く行かないし、私が居ることで生じる損害が大きすぎる」
 
「改善するために努力する気力もない、希望もない、楽しいこともない。もうここで終わらせるのが自分にとっても家族にとっても最善だよなぁ」
 
「あぁもう、傷付きたくないなぁ。でも私が今傷付いてるのは、私がおかしいかららしい。私の認知が歪んでるせいで、勝手に攻撃されてる気になって傷付いてるだけらしい。でもそんなこと言われてもどうしようもなく苦しいんだ。受け取り方が間違ってるって言われても、じゃあ私のこの感情はどうしたらいいの？」
  
「もう何も考えたくない。どうせ私が全部間違ってるんだ。私は自分の感情すら否定しなきゃいけないんだ、これからもずっと。ずっと傷付く自分を否定し続けなきゃいけない。そんなの耐えられない」
 
絶望感とパニックで、身動きがとれないんだ。
 
私なんか、生まれてこなければよかったのに。 
もっとまともな人間がかわりに生まれてくればよかったのに。
この家の「お母さん」に、普通の人がいてくれたらよかったのに。
 
眠ってる間に、心臓が止まってくれたらいいのに。
 
頑張れない。
楽しくない。
希望もない。
苦しい。
苦しい。
頑張ったところで、－を＋にすることすら出来ない。
当たり前のことが何も出来ない。
苦しい。
悲しい。
悲しい。
ただ、ひたすらに悲しい。
 
まだ生きなきゃいけないんですか。
誰からも望まれないのに。
必要なのは「お母さん」だけであって、私以外だったら誰でもいいってくらいに、私は役割を果たせてないから。
 
許してください。
お願いだから、眠ってる間に楽に死なせてください。
もう息をしてるだけで苦しいです。
 
生まれてくる世界を間違えちゃったよ。
この世界は、私を嫌ってるから。
 
もう少し、もう少しくらいまともな生き方したかったよ。
こんな出来損ないで、親にも夫にも子供にも世間様にも、申し開きできないよ。
ごめんなさい。