辞める？辞めない？

鬱になって暫くしたら、この辞める？
辞めない？問題にぶち当たります。

私的結論から言わせてもらうと、

極力答えは先伸ばしにする

ですかね。

個人個人で生活の諸々が変わるので
何とも言えないのですが。

貯金が存分にあるだとか、自分が働いて
いなくても大丈夫な人ならすぐに辞めても
問題ないとは思います。

でも、生活がかかっている場合。

とにかく結論先伸ばしがいいと思います。

休職手当が出るのもあるのだけれど、
転職となるとまた別のストレスが発生する
可能性しかないので、そこでまた自分を
追い詰めてしまいかねません。

それに、面接に行っても多分上手く
いかないと思うんですよね。

目が死んでいたり、応対が上手くできなく
なっていたりすると思いますので。
私自身呂律が上手く回りませんでした。

なので、とにかく自分を休ませることを
１番にしてほしいです。

鬱って波があるから、少しでも良くなると
復帰できるんじゃないか？って感じる。

でも、翌日とかになるとまた気持ちが
落ちて「やっぱり自分はダメなんだ」って
また自分を責めるモードに入る。

そういうのの繰り返しがどうしても
続いてしまうんですよね。

仕事を辞める辞めないもそうですし、
パートナーと別れるかどうかとかも
結論先伸ばしにした方が良さそうですよね。

とにかく大事なことは、そこで決めない。

結論をすぐ出させようとするとか、
鬱の人間に答えを全振りする人なんか
元気になったら関係を見直すべきだと
思いますけどね。

私の場合、「辞めたい」って希望から
「あ、やーめよっと」って言う確定に
なってすぐ退職申請しました。笑

何かの拍子に、この会社にいるメリットって
給料以外ないなって思ったんですよね。

夫が居るので、生活費の面は何とかは
なる部分も大きかったんですけど。

でも、そもそもが「環境が合わない」から
ストレスを溜め込んで鬱にまで発展した
わけで、そこに戻っても再発する未来しか
見えなかったんですよね。

私はその部署から異動できなかったので
絶望しかなかったんです。

異動できればまだマシだったかもしれないし
未来はあったのかもしれないんだけど。

でもね、すごく休職期間に思ったのが
休んでるのにお金が出ることへの罪悪感。
私はこれが凄く強かったです。

権利と言えばそうなのかもしれないけれど、
物凄く悪いことをしてる気になってしまって。

それがかえって自分を責めてしまう原因の
１つになっていたんですよね。

もちろん、堂々と頂けばいいと思う。
ただ、私には合わなかったと言うか。

なんだろう。

そこまでして会社と縁続きになって
いたくないと言うのが本音かな。

会社、同僚、上長、そういうのがどうしても
チラついてしまうのが嫌だったんです。

そこに気づいたときですかね。
やーめよっとってなったの。

別にこの会社じゃなくてもいいしなとか、
そんな環境に戻ってもいいことないしなとか。

多分、もっと長く休職にしていた方が
お金の心配とかもなかったとは思う。
そっちが一般的な正解なのかもしれない。
復帰することの方が正解なのかもしれない。

けど、それって自分じゃない人から見たら
正解なんだと思う。

じゃあ自分から見た正解は？

私は辞めることが正解でした。

後悔するかどうかって、自分で決めたのか
他人の意見に従ったのかなのだと思う。

私は自分で自分に問いただして決めたので
辞めたことには一切後悔はしていません。

もし他人の意見でそうしていたら。
恐らく後悔していただろうし、きっと
あの人がそう言うから辞めたのにって
後悔していたと思います。

退職するかどうか、人生の転機になるので
自分で答えを出せないうちは先伸ばしに
した方が良いと思います。

自分で出した答えは、自分で責任を
取るしかないですからね。