自分で居ることに疲れる

頑張って今の自分になったのだけど。

自分で居ることに、物凄く疲れる時がある。
多分無理を重ねるとそうなる。

頑張れていない今の自分が嫌。だけど、鬱上がりだから意識してブレーキをかけないとまた一気にアクセルと同時に踏んでしまう。

そう思って３月はゆっくりしていました。
２月はわりと色々動いてたのですが、３月になったら途端に疲れている自分に気づいて。

多分無意識のうちに頑張っていたのだと思う。息子の卒業式のあたりからモヤモヤしたものが消えずにいて、気づいたら月末になってた。

何もできなかった３月って自分を責めるのではなくて、ちゃんと休めて偉いって褒めるようにした。

でも、本音はもどかしい。

やりたいこともたくさんあるのに、牛歩のようにゆっくりしか進めない。今までの自分からは考えられないけど。

頑張れていない自分と向き合うのって、結構難しいのだなと感じる。今まで頑張っている自分が当たり前だったから。

ずっと何かに追われるように勉強して、ずっとこのままじゃいけないって焦燥感にかられて。生きづらいとも、生き苦しいとも思っていた。

HSPに関する書籍とか色んな人の経験談を読んだとき、目から鱗が落ちたんですよね。それまで自分が周りと違うことに苦しんでいたので。

何でみんなそんなに鈍感でいられるんだろう？
何でこれ気にならないんだろう？
何で？何で？って、ずっと思っていた。

そりゃそうだ。自分が少数派の方だなんて考えてもいなかったから。そりゃ苦しいよね。

それに気付いたのは数年前。HSPの本が目に入った頃だったような気がする。でもそのときは自分がそうだとは思っていなくて本を手にすることはなかった。

そこから色んなことに躓き、HSPの本を手にしてからは生きづらさに納得できた。そもそもが、他の人は気にしてなかったんだって。

人に嘘をつかれているとき、それを言われる前段階で「今からこの人嘘をつくな」って気付けることも。多分本当に些細な言葉尻や表情からそれを読み取っているんだけど。

それがわかると楽になるどころか苦しいんですよね。例え優しい嘘であっても、その人に嘘をつかせてしまっている自分が悪いと思って。

会社に何とか行けていた頃。信頼してる人たちが居たのだけど、その人たちが私に嘘をつき始めた時に物凄く苦しくなりした。

あぁ、やっぱりそうなるよねって。

いじめや嫌がらせって。
被害者でも加害者でもないギャラリーな人たちって、だいたい加害者側に味方するんですよね。私の人徳のなさかもしれないけれど、自分がそこで生き残るためには強者につくので。

少なくとも会社では私は弱者でした。
知り合いがいるわけでもなく、友人と呼べる人もいなかったですし。対して相手は長年勤めている人だったので、どっちが強いかなんて考えなくても答えは出ています。

そうやって、いつも負けるハメになる自分に疲れたのもあります。いつまでこんなことを繰り返さなきゃいけないんだろうとも思うし。

乗り越えてないから何度も同じような経験をするって見方もあるのかもしれないんだけど。乗り越えたところで同じような経験してるんです。

周りの水準がそれだから。

乗り越えたと思ったから、以前よりも難易度の高そうな会社を選んだ。そんなしょうもないこと、起こらないだろうと思っていたし。

私が悪く捉えるのが悪いと夫からも何度も言われた。堂々としていればいいとも。

どう捉えたら、勝手な憶測で話を作られて私が傷つくことを良く思えるんだろう？
あからさまな悪意をもって連絡をしないとか物を渡さないことを、どう受けとれば良いのだろう？
小学生みたいな回し紙をされて、何をどう考えたらいいのだろう？
通りすぎ様にヒソヒソ言われて殴る真似をされることを、どう考えたら良く思える？って。

そう思っています。
ちなみに殴る真似をしていたのは窓にバッチリその姿が反射してたから知った。回し紙は私に回ってきたから知った。笑

そんな小学生レベルのことをされていて、知らん顔してるし堂々ともしているのだけど。傷つくと言うよりは、呆れてものが言えない。

その環境に身を置いてる自分が恥ずかしい。

出会う人はあわせ鏡だと言うから、自分にもしょうもない所もあるのかもしれないけれど。あまりに低レベルすぎる場所に居ることそのものが疲れてしまったんですよね。

そんな環境を選んだ自分、そんな中でも頑張っていた自分、そんなヤツに負けるしかなかった自分、全部が嫌になった。

鬱になって、あの環境から離れたこと。その中で頑張らなくても良くなったこと。負けたんじゃなくて単に放棄しただけのこと。

そこにたどり着くまで、すごく苦しかった。

今はとにかく自分最優先でやりたいことを好きなようにやってるし、ゆっくりできている。

でもその反面、このままでいいのか？こんなに楽ばっかりしていていいのか？とも思う。

周りは働いているのに？
周りは働くことができてるのに？
自分だけ楽してていいのか？
夫に負担ばかりかけて申し訳ない。

ずっとそんな考えがグルグルしているのも事実。

本当に何も考えずに生きてりゃいいんですけどね。健康にしていれば何とかなるし。働き方もたくさんあるし、社員だからいいとかでもない。

わかってはいるんですけどね。