23歳の本音。

今、｢モダン・ラブ｣というAmazon primeオリジナル映画にハマっている。

その中で、躁鬱の女性の恋の話があった。

躁鬱が理由で仕事も恋も上手くいかない。
誰かに助けて欲しいけど、躁鬱なことを知られたくないから誰にも言えない。

私もそんな時がある。
誰もが経験したことあるんじゃないかな。

明日行きたくないな。
辞めたいな。

って。

前よりは、自分の気持ちを吐き出すのが上手くなった。
それでもやっぱり落ち込む時は落ち込んでる。
ストレスが溜まって落ち込むことがストレス発散になっている気もする。

そんな時に泣きながらよく思うのが
死にたいな~って。

死にたいと思う理由は、何も考えたくないし明日が嫌だし何も無くなって欲しいから。
そう思っちゃう。

でも、死にたいって話すといつも言われるのが

どうせ死ぬくらいなら、嫌なものからとことん逃げたらいいじゃんって。

仕事を辞めてニートになって、何も考えない。
ニートなことに文句言われたくないなら、許してくれる友達の家に上がり込むとかすれば？

もう、人の目を気にせずとことんやりたいようにやって、相手にもされないくらいやりきれば？

って。

全て手放したいから死にたいの？
それなら生きてる間でも全部手放せるよって。

...。
なんかこれに納得しちゃったんですよね。

人の目が気になるから、仕事辞めれないし
誰かに相談もできない。
恥ずかしい、劣等感、罪悪感、自己肯定感の低さ。

そういうものがあるから、死にたくなる。

少し難しいけど、人の目を気にせずやりたいようにできたらさ、
それは、死んでるようなものだよね。
誰にも相手にされないようになるんだから。

人生一度きりとか、腹が立つ。
人生1回目なのに、成功とかできるわけが無い。
失敗ばっかりだよ。
嫌なことはもちろん疲れるし
好きなことをしていても疲れてしまう。

失敗続きな自分に嫌になる
確かに失敗は、成功までの過程と思える。
でも、自分の想定してた未来と違う結果になる失敗をすると
自分に嫌気がさす。

目標のハードルが高いのかな？
高くないと、自己肯定感が支えられないんだ。

それでも人は頑張るよね。

で、結局なんのために頑張るのかとか
目的は、なんなのかを考えた時

それは、自分のやりたいことだったり
大切な人の事だったり
するよね。

とっても素敵な事だけど
大切な人を守りたいという理由でも
頑張れなくなる時がある。

とっても疲れてるね。
寝よう。

大好きな人が言ってた。

日めくりカレンダーが好きです。
良いことがあっても悪いことがあってもその日は一日で終わる。
何があっても終わりが来て、明日はまた別の日がくる。
カレンダーをめくる度に、その日を終わらす事ができるから好きです。

って。

私には今、日めくりカレンダーが必要かも。

最後まで読んでくれてありがとうございます。