大学一年生、生き急ぎが止まらない！マイペース配分を大切に、落ち着け。

引くくらい本音しか書きません。

最近、今年何度目かのことだけど、自分のなかで心に勢いがつく方向、流れが変わった気がする。

１１月、自分の中で挑戦をたくさんできた、充実した一ヶ月だった。

その中で、ありがたいことに、姉の知人の繋がりで学生支援をしているフリーランスの方とお話しさせていただく機会が多くなった。

私が働き方、主に環境について考えていたことに驚くほどぴったり合う価値観を持っていて、分かり合える部分が多く、話も弾んだ。

自分のことを応援してくれる存在がいるのは、心強いし有難くて仕方がない。自信にもなる。

だから、その人の期待に応えなきゃと気合が入った。

でも、気づけばなんだか、その人が望む自分でいようということに必死になっているような気がした。選択するものも、その人が喜ぶような行動を取ろうという思考になっていたように感じて。

話している間は、百パーセント本音でその人の提案だったり、紹介してくださることにすごく魅力を感じる。

これをやりたい！と、強く感じる。

でもどこかで、その人に感じる感謝が強くなればなるほど、話を聞いている時は常に良いリアクションを取ろうとしていたり、実際のところどうなのかっていう、気になるけれどなんだか聞きにくいことができたり、正直になれない自分が増えた。

信じきれない、途端にモヤモヤする

家に帰ってからふと、本当に私はこれでいいのか。本当に心の底からやっていきたいことなのか。そして本当に信用できるだろうか。と、どこか冷静になって冷めた目でさっき交わした会話を眺めてしまうようになった。

（家族の反応も本当にそれで大丈夫なのか、というような感じで...）

相手は自分のために、時間と考えを分けてくださっている。それなのに、連絡の頻度が増えると、ちょっとしばらく一人で考えさせて、今は放っておいてと思ってしまう自分がいる。

思ってしまう、まででその気持ちを伝えるのがちょっとこわい。

いつまで子供なんだ、どうしてこんなに自分本位になってしまう。。

と、ここ最近すごくモヤモヤしている。

でも、相手がこうしてくれているから、自分も返さないと、という思考は強迫観念になったら危ないとも聞く。

プラスに働くものは尊い。相手が本気で来てくれたから自分も本気で返す、この情熱の連鎖は一緒になって幸せな方向に向かっていける。

今の私はどうなのか？

自分の中で相手が求める自分を返さないと、と思うあまり本当に自分が心から決めたことなのか、ちょっと自信がない。

あくまで相手は相手、自分は自分

相手のために、自分のことを決めるのは違う。

相手が今まで与えてくださった時間に申し訳ないから、断れない、も違う。

私は、誰かにずっと横にいてもらいながら、何かに挑戦することは合っていないのかもしれない。

途中から、自分よりも相手の求めるものが気になってしまって、それを満たさないとって思ってしまう。

でも、どこかでなんだか苦しいから、相手が最初から与えてくれていた厚意にさえ、だんだんと失礼な感情を抱いてしまう。。

決して！話を聞くことが悪いんじゃない。

自分よりも目上の方、尊敬できる方から話を聞くことはすごく勉強になるし、刺激を受ける。
少しでも、そういう機会に足を動かすべきだと思う。

でもこれは人それぞれだけれど、私はその後、ある程度の距離を自分で保つことも大事だと思う。

自分の考えとかやりたいことが、改めてその人と会ってどうなったのか、しっかり自分中心に考えを掘り起こしていく。

相手の話に集中した分、そのあとは自分の頭の中の会話に集中する。
それが不安定なまま距離を詰めると、無意識のうちにその人のための人生を生きようとしてしまう。

もっと隙間が必要だと思った。

二つある。どちらか選ぶ。どちらの魅力も語れる人でいたい。

フリーランスになるための勉強をして、就職時期までに会社以外の働き方の選択肢を増やしたい。

この考え方は捨てないし、今実際にフリーランスとして仕事をされている方のお話を聞けたことは財産だ。

ただ、私はフリーランスで働くことの良い面しか考えていなかった気もする。
会社もフリーランスもそれぞれ、良いところも不便なところもあるはず。
私はいっちょまえに会社で働くことについて知っていた気でいたかもしれない。(実際は、会社、社会、どちらも社の字すらわかっていない…)

会社で働くよりも〜という言葉は、実際に会社で働いたことがない人が放ってもなんら意味を持たない。

私は会社で働いたことがない！

フリーランスに惹かれるところはあったとしても、同じくらい、会社で働くことについても深く考えるべきだった。

アルバイトよりもプログラミング勉強しろって意見も一つの考え方だ。でもアルバイトが悪いということじゃない。

大学一年生のうちに周りと変えなきゃって必死で
視野が狭くなっていた。

だから、一旦は急いで駆け抜けた思考から離れて、もっと色々な人から本を読むように学んでいきたい。
会社、フリーランス云々ではなくて、まずその人の働く姿勢とか、考え方から。

働き方の形態を考えるのは、その軸が定まってからでいいのかな…

動き出すのは早い方がいいとは思うけれど、これはやらない言い訳なのかと思ったりもするけれど、なんだか今は違う気がした。

うん、言葉ではなんでもかける。わかっている。でも。

もう大学一年生の時間を納得するためにって意識に疲れてきた

とりあえずやってみる、これは私の大学生活花咲かせたる！！で咲く花の花言葉にしたいくらい意識している言葉。

付け足す。こうしないと枯れてしまうよっていう注意書き。

誰になんと言われようが、自分が自分の意思でやってみたいと思った挑戦じゃないものは毒。

あくまで、現段階で、個人的に....。

私はきっと、自分の中で考えて、自分の中で小さな行動を何にするか決めて、自分の中で変化をこっそりと楽しむ。これが一番面白い。

そこで感じたことをnoteに実はこんなことがあって...って書き出して、今の自分の小さな存在表明をする。
これで幸せだ。

素直に大学生活を望もう。

今一番やりたいことは、サークルだ。文化祭だ。
無理ない範囲で好きな人ができて、
無理なくうまくいったら共に夏祭りだ。
お酒を嗜みたい。

ほんで自由に舞台とかライブにも行きたい。
熱中できる研究分野を探したい。
広告コピーの分析したい。人を動かす言葉が好きだ。

何も今から大学以外の将来ばかり考えなくてよかった。

大学一年生のうちからこんなに考えてるのかっていう言葉をたくさんかけていただいて。

自分では当たり前に考えていたことが、珍しかったり、行動力があると言っていただけることもあって。

本当に泣きたくなるくらいそれが嬉しくて有り難くて。自分案外いいんじゃん！？って思った。

なのに途端にその方向性が面倒になることもあって。

純粋に後先考えず、まずさ、大学生活だけを楽しみたい、バカみたいに今だけのバカしたい！！！

こう爆発した時に、それは今無理だし、もっと今できることをやらなきゃ、将来についてあんまり考えられていない、何もしていない....って不安になってしまうんだろ私は。

今を、今だけを味わって、もっと！！生き急ぐな我！！

なんだか話が逸れた...！！

とにかく、自分の中での一貫性なんて気にしない。

なんか急にパン屋でバイトがしたい。
巫女さんのバイト、急に気になる。
校閲ガールになりたい。
ランサーズ始めよう。
ボイトレ。ボイトレ。
期末試験の勉強頑張ろう。

という具合にもうめちゃくちゃ。

一貫性なんて気にしてたら気づかない。
気持ちは忙しく変わってていい。

自分の心が動いてる証拠！！変わっていいもの！

相手に対する自分だって、結果、一番自分の変化を痛感するのは自分。

相手への感謝を忘れず、変わってしまえ。

無責任かもしれないけれど、心が嘘をついていない願望なら、次の日には変わっていても全部本当。

本音でいられる場所で、自分のあるべきところへ、ただいま。

noteただいま！！！！

最後まで読んでくださってありがとうございました！💟

尾崎豊　卒業

むしゃくしゃした時、なんだかよくわからなくなった時、一人カラオケで熱唱する曲。原曲キー。力が湧く。ちゃんとお腹が空く。自分が好きなもの食べようって思える。