抉れ

なんだか、体調が悪い。
どう体調が悪いのか、自分でも分からないが、いつもの吐き気混じりの咳に加えて、寝付けない、すぐに目が覚める、時々来る寒気、足だけやけに冷たい、体のだるみ、そして心の不調。
正直、自分から心がどうのこうの言うのは気が引ける。
体調はともかく、なんとでも言えるでしょって感じが強いから。
多分俺よりつらい人は大勢いる。　わかっちゃいる。わかっちゃいるんだが、なんか知らないが、つらい。

夜勤メインで、朝帰ってきて昼から夕方にかけて寝るという生活を1年以上続けている。
経緯としてはどうしても業態的に日中はシフトが30分区切りで、出社時間が最大5時間異なる。8時出社～13時出社まで。
元々ストレス耐性が強いとは思っていないし、持ち前のマイナス思考も相まって、1年くらい前から体調崩しがちで当日欠勤することが増えてきた。
部署や出勤してる他のメンバーに迷惑かかるのは分かっているが、正直時給1000円で身を滅ぼしてまで会社へ尽くしたいとは思わない。
このキツい、休みたいと思う基準が人より低いのかもしれない。
それはずっと思っている。
何か数値的なものがあればいいのに。
いっそ何かの心の病気であって欲しい。　一度医者へ行った事もあったが、ストレスによる心身症の可能性ありというところで止まった。
ただの打たれ弱い、会社をしょっちゅう休む人だ。

ルネスタ錠という、睡眠薬を使っている。
布団に入って30分以内に寝られることが極端に減り、一睡も出来ない事が増えたからだ。
お薬のおかげで、だましだまし寝られてはいるし、寝落ちで3時間くらい寝る事もある。　だが相変わらず意図して寝ようとしても寝付けない、寝られても2,3時間で目が覚めることが多い。　出勤日は手放せない。
前々からたまにあったが、先日、「お薬」を使っても1時間くらいで目が覚め、やりたくないがもう1錠飲んでも2,3時間ほどで目が覚めることが続いた。
ショートスリーパーではないし、大学生の頃のような若さは無いし、日々の夜勤で体力は削られてるし、一定時間寝ないとしんどい。
結局寝られなかったおかげで、前述の「なんか体調悪い」状態に陥り、夜勤を当欠。
別に良くなる事も無く、同じようにさして寝られない状態で翌日を迎え、寝られない状態で布団にくるまっているとひたすらマイナスな事が脳をめぐる。　泣きはしないけど、涙目である事無い事考える。それがいい結果を生むことなどない事は分かっている。今に始まった事ではない。　けれども起きて何かをする気になれない。いっそ熱でも出てくれとすら思う。分かりやすい体調不良なら説明もしやすい。　しかし心身の調子が悪いの「心」の部分は説明が難しいしもし説明してもそんなことで夜勤休むなといわれるに決まっている。多分泣きながら電話したら信じてもらえるかもしれないが、残念ながらそこまでの鬱状態ではないようだ。　残念だったね、鬱じゃないよ。　無音がつらいからラジオを付ける。これくらいしかできなかった。
吐き気が止まらないと事情を体調不良前面に押し、何とか了承を貰って2日連続の当欠。夜勤の相方には本当に申し訳ない。これは心底思う。
結局、音楽ですら気分が晴れず、ひたすらゴロゴロしながら伊集院光 深夜の馬鹿力の過去のコーナーの音源を寝たり起きたり12時間聴いていた。　少しでも楽しい方向へ持って行かないと多分本当にえぐられる。それはそれで病的な気もするが、少しだけ気はマシになった気がする。

友達からのLINEにしれっとこの事を書いたら、自律神経逝ってるのではといわれた。
自律神経失調症セルフチェックなるものをやってみた。
7個以上ですぐ休養を取り医者へ…となっていた。　自覚症状は10個だった。
ただこれも、そのくらいの症状ならチェック入れんじゃねぇよ見たいな脳内のご意見番の意見を無視した結果。　自分に甘いからこれだけチェックが増えるのか、とも思う。
多分医者に行ってもなんとも言われないと思う。
「心配されたい病」
「病気と思い込み病」
「突然暗くなる病」
そんな感じなんだろう。
また次の出勤の時謝らないといけないと思うと気が重くなる。負の連鎖を断ち切るためには次こそ行かないといけない。それがたまらなくキツい。鬱なんかじゃない、自律神経失調症なんかでもない、ただメンタルちょっとえぐれてるだけ。それを胸に明日からも生きていくしかない。音ゲーで鍵盤しばいて気が晴れるだろうか。これを投稿した数分後にどうでもいいネタを呟いているだろうか。なんか、それすら禁じられているようで気が晴れない。　別にこれを書くことでどうこうして貰いたいわけでもない。ただTwitterに書いたり誰かにLINEしたりするにはあまりにも「Rest」として乖離していて、鬱々し過ぎているけど、メモに打ち込んで消すだけではなんだか収まらないからここへ書いた。