自己紹介兼諸々

どうも初めまして、朧火 刀次郎(おぼろび とうじろう)と申します。

8年くらいTwitterでイラストを描いたり、アプリやPCゲームなどの日常ツイートしてるものです。
アニメもハマっていて、最新のアニメは1～2本あたりはみています。



主に上げるとすれば
・ソードアート・オンライン
・戦姫絶唱シンフォギア
などです。

あまり多く書きすぎてもいけないのでここで止めておきますが、過去に結構な量のアニメをみているのでだいたいのアニメの名前を言えばわかるくらいには知っています。

ゲーム、最近はアプリばかりですが、主に
・Sky 星を紡ぐ子どもたち
・どうぶつの森 ポケットキャンプ
・アズールレーン
・minecraft
などです。

Vtuberにもハマり中です。

地道にこのコロナの時期にアルバイトや副業を始めるために、毎日孤軍奮闘しながら求職活動をしつつ、副業を準備しつつ、たまにイラストを描いたり、ゲームやアプリをして遊んでいます。

イラストは、今は全然描く時間がありませんが、以前はアイテム、装飾品や武器を描くのが好きで、今もアイデアが思いつけば下書きをしていつでもデジタルで描けるようにはしています。

この記事の最初のイラストは、SAOのキリトくんの小説イラストを自分自身の自己イメージ象をプラスしたものです。
ノリと勢いで描いたので、描きなおしたいなぁと常々思ってます。

pixivにも載せているので、よろしかったら下記のリンクから最近描いたものが載ってるのでよかったらどうぞｂ

Dusk_Rirfenマイページ

今回、noteを始めてみることにしました。
運用までに踏み切ったのには色々な理由があります。

といっても単純に「長文ツイートがホントに毎回長文すぎて、Twitterのタイムラインが埋まってしまう」からです。

他にも、「副業でライターやブログなどの活動のための練習」や、「noteで収益化ができる」などの理由があり、始めるに至りました。

気が向いたらオリジナルキャラや武器イラストの設定資料や、小説のストーリーなども気が向いたら書いていけたらいいなと思っています。

そして、ここからは激重話しになるので、聞いても聞かなくてもどちらでもいいのですが、自分には一つ悩みがあります。

今はなんとかなっていますが、たまに症状が悪化し、悩みの種のなってしまっています。

病名は適応障害

ある特定下で発生するストレス障害で、主に頭痛、眩暈、吐き気、躁鬱などがあげられます。
基本的にこの適応障害は障害としてはとても弱く、障害者手帳を発行するまでもない、躁鬱の障害に認定されることが多いです。
対処法は、ストレス耐性を無理矢理つけるか、ストレスになりえるものを避けるかのどちらかです。

この適応障害に自分は散々悩まされてきました。

親には受け入れられるまで2年、友達は打ち明けられたらどんどん離れていき、ネットで知り合った仲間は、躁鬱の症状が酷いときに病んでしまったツイートをしてしまい、その結果、話しても受け入れてもらえず、「あぁ、またか」「こいつはダメだ」「何回言っても治らない」と相手が思っていると思いこんでしまい、自分から離れてしまいました。

仕事もやめさせられ、生活も困窮し、ギリギリの生活の中で、自分にとてつもない重役を強いられていました。


他の人には極力相談は控えていました。

何度も何度も暗い相談をされても相手の気が沈んでしまう、相手が困ってしまう、億劫になって更に距離や溝ができてしまう…

そういったことが頭によぎってしまい、極力相談はしませんでした。

見ている世界がどんどん狭まり、固定概念に捕らわれ、八方塞がりになっていました。

精神的にも追い込まれ、追い詰められ、半分精神が壊れて、寝て起きて死ぬか、自殺する方法を考える日々を送っていました。

ですが、7月の下旬…
トレーニングや自己分析、諸々を経て、ようやく精神状態が完全回復しました！！！
精神が半壊した時、アニメを見たり、Skyをやっていたり、気力がなくなった時、ふと思ったんです。

「こんなに厳しい世界で、こんなに厳しい仕打ちを受けているのに、なぜ自分自身がここまで自分を追い詰めて、追い込まなければいけないんだろうか。」
「自分にだけは少し、優しくしてあげてもいいんじゃないか」
「優しくするのは相手だけじゃない。自分自身にも優しくしてあげよう。」

そう思えるようになりました。
そう思うようになってから心のつっかえや、切迫感がとれ、自分なりの考えも、今後の方針も徐々に固まってきました。

精神状態を少しでも良くなるように改善を心掛けたり、ヒーリングミュージックや、励ましてくれるツイートをしているアカウントを見に行ったり、解決策、現状の打開策をひたすらに考えました。
自分の悪い部分やこうなってしまった原因を探り、特定し、反省しました。

思考や精神の改善のために

捉え方をポジティブかつ柔軟に、発想の転換と切り替え
徐々にプラス思考へと昇華、ストレス耐性をつけるために堪え、柔軟に受け流し、発散すること。
その場では瞬時にできなくても、原因を追究、解明し、変換と転換をすること。
世界が厳しくするのであれば、自分にだけは自分自身に優しくすること。

否定するのではなく、個々の考えを受け入れ、行動、発言することを心掛けること。
発想を徐々に、少しずつプラスに
自分に優しく、自分の考えは自分が認めること。
個々の考えを受け入れ、否定しないこと。選択肢の幅を広げ、どれが自分にとって正しい選択や、考えなのかをしっかり見極めること。
ストレス耐性を身に着け、少しずつ変えていくこと。

本当に何か月、何年か経ったかのように思えるくらい考えつくしました。

その結果、今後1年以上は心は折れない自信もつきました。

ただ同時に完全、完璧に折れないという自信はないと断言できます。

今後絶対に折れないという確証はないですし、また躁鬱が発症し、病んでしまった状態でツイートしてしまうかもしれません。

人間である以上、誰しもが必ず心が折れる時はありますし、死にたくなる時もあります。

もしまた折れてしまったら、極力別垢、もしくは呟かないように努力はしますが、感情の制御が利かずにまたツイートをしてしまうかもしれません。

今でも不快にさせてしまったかつての仲間、他の方達に対しては本当に申し訳ないと、関わる資格すらないと思っています。

なので自分は、今後どうしても相手から関係を戻したいと話しかけられない限りは、自分から関係を修復しようとはしません。
自分から行ってもまた相手を不快にさせてしまう可能性があります。

それに、精神的に完全回復した今でも相手からも話しかけては来ません。

当たり前ですが、それならそれで構いませんし、自分からはなにもしません。
今を楽しんでいる彼ら彼女らの気持ちや、心を暗く沈ませるのは望まないので。

そういったこともあり、この条件をのんでくれる方、許容してくれる寛大な御心をお持ちの方はフォローしても大丈夫です。

それ以外はミュートやブロック推奨でお願いします。
優しく、仲良く接したいですが、自分でも確証が取れない以上致し方ないです。

ですがもう簡単に心を折れてやるわけにはいきません。
折れてもまたすぐに復活し、何度でも立ち上がり、そのたびに強くなってみせます。
それくらいの自信がつきました。

誰にも理解されなくても、絶対に前に進み続けると決めました。

折れない自信もないし、死にたくなる自信も補償もできません。

ですが、その状態からまた這い上がれる自信はあります。約束できます。

そしてこれからもこの世界と、今ある苦難と壁に、全力で戦っていきます。

自分の人生と今後の命運、未来や幸福を勝ち取るためにまた立ち上がり、戦い、抗うこと。

自分の唯一の居場所を守るために。

更なる勝利を勝ち取るために。

自分が特別な存在だということ、死んではいけない、自分にしかできないことを証明するために。

壊れてもまた立ち上がって、そのたびに強くなり、何度でも存在証明のために戦います。

どんな逆境に立たされようとも、徹底的に抗い、不可能だと言われている事象すら覆すかのように、叛逆してみせる。