トラウマにむきあう

昨日は2/10新月でした🌑。
久しぶりのアファメーション。

少し心を落ち着けてかけた気がする。

最近は、ノートを書くことをやったりやらなかったり、書くと心が整理させるのは小さい頃からかも。テスト中や、授業中にノートに書きたい！とか頭の中を整理しようって思っていたのを思い出した。心がざわついたり落ち着かない時はノートを開いて、何かを書く。書きまくる。そして思ったこと。

わたしは親に褒めてもらったことがあまりない。覚えてないのかもしれないけど、あまりない。だから褒めてほしくて、色々試したけど、うまくいかなくて、劣等感もたくさんある。すごくコンプレックスがある。
兄弟の中で自分だけうまくできない、とかわたしだけ怒られるとか結構あった。
習い事もたくさんさせてもらって感謝している。でも親に会うと何を話せばいいのかわからない。心がギューっとなる時もある。心臓がバクバクしたり。

親孝行ができていないから、親孝行がしたい、とか、親を大切にしなければいけない、親が思う理想のわたしにならなければいけない、と、自分で自分を苦しめて、ちゃんとした大人にならないと。と日々思っていたのかもしれない。

でもふと思った、親を大切に〜は、もちろん感謝しているし、大切に思っている。
親孝行しなければいけないのは、自分のエゴで、自分がそう思い込んでいるだけかも？と。もちろん、できる準備が整えばしたい。でも、やらなきゃやらなきゃと自分を追い込んでいるのも自分だったな、と。
めちゃくちゃ苦しかったし、辛かった、きちんとした大人になれない自分が。でも、これがわたしなんだ、今までよく頑張ってきたね、辛かったね。って自分に話しかけたら少し楽になった。

親のこと、1人でやろうと思わずに、兄弟を頼ればいい、辛かったら帰らなくてもいい、連絡を全部返さなくてもいい、
頑張りすぎていたのを認めて少し休もう。

なんか暗くなってしまったけど、いまは好きなヨガを仕事にさせてもらって、自分らしくを見つけている最中。今は幸せかも？と思う日が増えました。

硬い仕事に就かなくてもいい、今が幸せということ。今あるこの日々を大切に生きていこうと思った。
自分を癒す。今年のテーマかもしれない。

無理せず、毎日をしっかり生きよう。

無理をしている人がいたら、少し休んでほしい。つらくなったら何かに吐き出してもいい、全部完璧にやろうとすると疲れたら、少し休もう。

自分に優しく、自分を大切に。