理想と逃亡と少しの行動　&ダークライ

こんにちはー、久しぶりぶり
何かと託けてnoteを更新してなかったですが、
改めて自分の考えをまとめる、進んでる方向を確認するのと
誰かが記事にいいね、フォローしてくれて通知が来て久々に
記事を書こうと思ったよ、読者さんありがとうね。
読んでなくても書こう。自分よ。

色々あって、今インドネシアでインターンをさせていただいてる。

でも今の業務内容は別に日本でもできるかなとか思ってた。
そんなことシンガポールでのインターンでも言っていたなとか思い出した。

学生時代、結構辛い練習の多い部活に所属してたから何かと
ストレス耐性とか強いと思ってたけど、
コロナ禍の根無草のようなクソみたいな
生活のせいで性根が腐っていたことにようやく気づいた。

何かやりたいから努力する、
積極的に行動するということをしてこなかった。大学生になってから。
そんなことしなくても生きていけるし、就職はできるから。
だけども就活の時にそれにぶち当たって、こうして海外に逃げるような選択肢を選んだ。当時の自分は未来の自分に夢を抱いてた。
1年後の自分は英語がすらすら喋れて、特定の分野に突出できているのかな、なんて。
でも、留学を決めてから約1年経ってないくらい。見てみて、この現実。
大した努力もせずに与えられた環境にばっかに文句言って、次のインターン先はどこにしようかな、どの国に滞在しようかな、日本に戻ろうかなとか。
常に逃げるような選択肢ばっか頭に思いつくようになってる。
英語の勉強しようかな、でもめんどいからアニメ見よ、明日からやろうとか。
逃げ癖が取れない。いつからだろう。
同級生は24卒で就職し、あくせくしながらも働き始めている。
その姿を見ると、海外逃亡なんて選択肢なんか取らずにどこでも良いから
企業に入ってお金稼いで親孝行したり、日本での生活を満喫したりする方が
良かったのかも、なんて思う日々もある。
その感情をアニメやYoutubeで洗い流す日々。日本でも海外でも。
海外インターンも何もかも中途半端なままで25卒として就活するのは
危うい。これも逃げなのかもしれないが。
まあ、計画当初は26卒での就職をするつもりであったのでいいか。

このまんま、行く先々でフラフラしながらその場凌ぎで生活をしている
ような毎日を変える必要があるのは頭の中ではわかっているのだけども、
人はそう簡単に変われない。
たまにそんなことを1人口に出して唱えるとそう簡単に変われない自分を
自覚してワラけてくる。
自分を変えられるのは自分しかいない。よく聞く言葉です。
変える自分がダメなやつだからこんな自分を変えるのを
誰か手伝って欲しい。
そんなこと言って手伝ってくれるのは親くらいだけど、
いつまでも親はいない。
未来の自分を作れる、救えるのは自分だけなんだよね。結局。
でもそんなこと22歳になってもまだ理解しきれてない。
今が楽しければいい。ではダメなんだ。
いつか楽しくない瞬間が訪れる。
その時のためというと少し悲観的なので、
より人生を生きやすくするために努力とは言わないが、行動をする。
少しずつでもいいから何かやる。

一気に変えることは難しいから少しずつできることから変えてみよう。
さて、今日の自分は何かできるかな。。

最後に自分の1番好きなセカオワの曲。
普段からよく聞くんだけど、改めてこのブログを書いてる時にこの曲が
思い出されたから、みんなにもぜひ聞いてみてほしい。
よければ、自分がアカペラで歌いましょうか😀

明日また起きたら何か始めてみよう

だから今日はいつもより早く起きてみよう

だけど起きれなくて夕日が沈むんだ

こんなに辛い日々もいつか終わるかなぁ



そうさ誰のせいでもなくて僕の問題だから

僕のことは僕でしか変えることができないんだ



明日を夢見るから今日が変わらないんだ

僕らが動かせるのは今日だけなのさ

今日こそは必ず何か始めてみよう

応援はあまりないけど頑張ってみるよ



明日を夢見るから今日が変わらないんだ

僕らを動かせるのは自分だけだろう

そんなことわかってるんだろう

強くなれ僕の同志よ

SEKAI NO OWARI「銀河街の悪夢」

未来の自分が救われるように頑張るというか、
今与えられているこの環境に感謝して、できることを精一杯やろう。

これは自分の小さな決意表明。2024年4月12日
ちょい痛いか😅