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30代、女性 スキューバダイビング歴11年めを迎えます✨ダイビング生活を続けてきて気づ…

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30代、女性 スキューバダイビング歴11年めを迎えます✨ダイビング生活を続けてきて気づいたことを書き綴っていきます。 「ゆるく。たのしく。安全に」をモットーにしてひとりでゆらゆら潜ってます(^^)

  • 海日記

    ダイビングについて想うことやダイビングログです。

  • 3分日記

    Twitterだと文字数が足りないけれど、ブログ記事にするほどでもない、ちょっとした想いを書いてます。

1ヶ月ぶり、24時間自由な日に思うこと。

昨日の13時から明日の朝出勤するまで、全く予定がない。 至福である。 何をしようかと思い巡らすが、日々の緊張感からの解放により脳が何かを判断することを拒否している。 本を読む、ハイキュー映画を見にいく、「不適切にもほどがある」をNetflixで見る、アメトークをTVerで見る... やりたいことはあるが、どれに時間を割こうかという判断をしたくないのだ。 昨夜、1週間ぶりにパートナーから「仕事が終わらず帰れない」というLINEメッセージがあった。 その他にも、職場の先輩から

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    • 念願のパラオダイビングを終えて思う。「私はもう若くない」

      今、コロール空港でグアム行きのフライトを待っている。 6日間のパラオダイビング旅行が終わろうとしている。 私の慢心今回、私をガイドしてくれたのは20代半ばの女性だった。ガイドになって数ヶ月くらい、パラオに来て半年くらいのキャリアだという。 正直に言うと、私に驕りがあったと思う。私の方がはるかに多い経験本数で、ダイビング歴も長いのだ。だから、彼女たちが話す注意事項をきちんと聞いていなかった。 「マンタを見るポイントでは砂地に着底するように」との注意を受けていたが、そのこと

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      • 会社辞めたい症候群

        ある取引先からの帰り道、ふと思った。 辞めちゃおうかな 仕事ではなく、会社を辞めたい。 もっと正確に言えば、正社員を辞めたい。 毎日決まった時間に決まった場所へ行くことに唐突に窮屈感を感じるのだ。 休みをもらうのに上司の許可が必要で、取引先へ行くのにもお伺いを立てなくちゃいけなくて、新しい仕事を頼まれても引き受けられない(引き受けたところで給与には反映されないので)。 仕事を増やせば増やすほど自分の首が閉まっていくような閉塞感に苛まれる。 私の仕事ぶりを評価していただ

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        • 恋人の定義など考えるだけ無駄なんじゃないか？

          手を繋いだら、キスをしたら、体の関係を持ったら恋人なのだろうか。 そんなに簡単に線引きできることだろうか。 心配になる、話を聞いてみたいと思う、もっと話してほしいと思う、人に興味と関心や持つことは【恋】ではないのだろうか。 これはもう絶対に答えは出ない。自分が【恋】だと思えば、既成事実があろうとなかろうと恋である。 ただ、「恋人」とカテゴライズするには明確な言葉での相互の意思確認が必要であるとは思う。ホテルでしっぽりしたとしても、終わったあとになんの感情も生まれなければ

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        マガジン

        • 海日記
          10本
        • 3分日記
          26本

        記事

          正直ほっとしてる私。ネガティブ男の反省？

          彼から毎日のように届いていたネガティブLINEがピタッと止んだ。 私の真意は通じたようで、気を遣っているのか…本当に何もないのか。あちらの真意はよくわからんし、分かんないままでも構わないと思っている。 毎日【happyおばさん】としてお気楽に生きてる私としては、彼のネガティブ思考に引きずられそうにならなくてホッとしているんだけど。 そうはいっても…な女心ほっとしていて、少々の解放感はあるのは正直なところではある。 だけど、なんだか心配になるのも事実。 実は『今日は大丈夫

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          文句垂れ流し男の心理って？

          文句、文句、愚痴、ネガティブ…まったくどうしてこうもたくさん出てくるかね？ってくらい、文句垂れ流しているわたしの恋人。 愚痴彼氏の実態私が仕事にしろ趣味にしろ「うぇーい！たのしー！」って思ってるのに、それに対する彼の返事がネガティブ発言のオンパレードで萎える。 こちらの事情や心境も汲んでくれ、とまでは言わない。リアルタイムで表情が見えないのだからそれは無理だ。求めない。 だけどさー、愚痴言われるたびに『なんかあったの？』とか『どうしたの？』とか聞いちゃってて、いちいち心

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          【虹の岬の喫茶店】を読んで。ワクワクの少なさに気づいた日。

          森沢明夫著、【虹の岬の喫茶店】を読んでおります。 第二章《夏》ガールズ•オン•ザ•ビーチの中のコウジさんのひとこと。 そうかー、そうだよなぁ。心から納得している。 今わたしワクワクしてないんだよなぁ、と改めて思う。 恋はうまくいってて、仕事も順調。なのに心はワクワクしてない。 なんでだろ？と考えてみた。 心の動きが鈍化している理由は、職場環境である。 見かけにはわたしの職場は人間関係良好で、居心地も良い。だが、実はエネルギーを持て余しているような気がするのだ。 今の

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          今日もご機嫌ナナメな彼の話

          恋人ではない、ただの仕事の先輩の話。 この2年間、一緒にひとつのプロジェクトを任されてきた。その仕事を一緒にしてきた男性の先輩の話。 彼は9歳年上。 彼はとてつもなく秀でた実力の持ち主で、周囲からも一目置かれている存在。どんなトラブルに対しても冷静かつ的を得た解決方法を提示し実行する。 彼が居なければこのプロジェクトを2年間も遂行できなかったと皆がいう。 もちろん、私もそう思っている。 デキる男の本性 だがしかし！ 一緒に仕事をはじめて1ヶ月もしないうちに、彼がトン

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          ちょっとだけ、決意。

          仕事、恋愛。 このふたつは私の人生とってとても大切な要素である。仕事、恋愛において自分の『本音』を言えない瞬間が訪れると、とてつもなく不安になる。 このまま同じ職場にいていいのだろうか？ この先輩に相談してもいいのだろうか？ 彼に不安を曝け出してもいいのだろうか？ 迷惑ではないだろうか？ 仕事に関しては、 わたしは在宅業務をやりたい。だから、薬局を離れる時間が増える。このことを上司は承認してくれているだろうか？ 恋愛に関しては、 わたしは彼とこれからもゆるやかに長く一緒

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          不安のモヤが心にかかる時

          仕事の人間関係は良好、忙殺されるほど忙しいワケでもない。 嫌なことなんて何もない。悩みがないのが悩みってくらい。 そんな時にやってくる漠然とした不安。 この不安の正体はわかっている。 恋愛のせいだ。私には今、恋人がいる。恋人との関係に不安を抱いている。 彼が私に興味を示さなくなった？と思う。 ハネムーン期が過ぎたみたいなのだ。 こうなることは分かってた。どんな男女でもハネムーン期は脳内アドレナリンが出まくってて、何をしてもどこにいても頭の中はお花畑なのだ。 しかし、

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          薬剤師ダイバー、バイトを始める

          お金が必要である。 なぜなら、私はスキューバダイビング狂だからだ。機材を買うにも、機材を持ち続けることにも、潜りに行く交通費も、宿泊費も必要である。大金が必要だ。なんなんだ、このランニングコストは…と絶望感に苛まれる時さえある。変態である。 思うままにダイビングをしていて、生活を圧迫しないわけがない。 しかも私はもうダイビングを楽しむセンサーがぶっ壊れてしまっている。 そんじょそこらの東南アジアの海では満足できないと自覚してしまった。いつからこんなに海に対して傲慢になっ

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          自分から連絡できない人なんです。

          わたしは生まれてこの方、用事もなく自ら誰かに連絡したことがない。一回もないと言っても過言ではないくらい。 20代の頃は自分から連絡したら負けだとも思っていた。誰となんの戦いをしているのか不明だけれど。 30代になって、さすがにその臨戦体制は無くなったけれど、基本的には連絡も遊びのお誘いも受け身。絶対に受け身。 自分から誘う、声をかけることがどーーーしてもできないの。 でも受けた誘いはほぼ断らない。ダブルブッキングにならない限りは断らない。 相手のペースに合わせていた方が

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          憧れている人がいる幸せ

          友達ほど軽くなく、先輩というほど遠くもなく、恋人というほど日常生活に入り込んでこない人。 だけど、私の心の中を大きく占めるひと。 こう言う人ってなんて言うんだろう？まぁ、無理矢理カテゴライズすること自体がナンセンスなんだけど…人に伝える時にどんな言葉で表現したらいいのかちょっと悩む。 今のところ、私の中では【憧れの人】と名づけることにした。 【憧れの人】へ感じる思いわたしはその【憧れの人】と話していると笑顔になれる。私にとってはこれがいちばん大切なこと。 わたしたち

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          ねむーい！昨日はさすがにご機嫌斜めな私。自分のご機嫌は自分でとる。

          怒ってるわけじゃない。気に入らないことがあるわけでもない。嫌なことがあったわけじゃない。 ただ疲れてて機嫌が悪い。原因はわかってる。 眠い。 先週の日曜日(一昨日)に23時までお仕事させて頂いていたから、とにかく昨日は眠くて眠くて仕方なかった。立ったまま寝そうにもなった。 眠たいと本当に機嫌が悪い。冗談が言えないどころか、普通の会話もままならないの。先輩のマシンガントーク聞きながら寝そうになっちゃったもん。 まぁとにかくどの仕事もめんどくさく感じちゃって、仕事もスム

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          ねむーい！昨日はさすがにご機嫌斜めな私。自分のご機嫌は自分でとる。

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          目指せ、一流の半人前

          …ひと通り読み終えたところ。 『一流の半人前』って言葉が私の心に響いた。 三流大学出身者の極意わたしの出身高校・大学は偏差値がたいして高くないの。いわゆる、Fランク大学出身者。 そうなんだけれど、自分としては特に不満にも思ってないし『わたしの大学はそんなにいい大学じゃないから...』と卑下したことなんてない。 むしろ声を大にして自分の出身大学名を叫んでも構わないくらいの勢いで、誇りを持ってる。生まれ変わっても同じ進路を選びたいと思う。 わたしがそう思える理由は、大学を

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          篠ちゃんのご指摘、ごもっともです

          わかる！そうなの！ 相手に合わせて先回りして、言葉を選びすぎるからちっとも自分らしく振る舞えなくて、ストレスが溜まるの。 とくに私の場合は恋愛がそう。もう、それはそれは恋愛中はストレスフルだもん。嫌われないように、ずっと好かれていたいからさ。 ふとした瞬間に、もういい加減にして！って相手に爆発しちゃってさ。彼もびっくりするよね。私のこと、ヒステリックだと思うはずだわ。 好きだからこそ…なんだけど、無理は続かないよね彼に好かれようと気を遣うのは、なによりも私が恋人と名のつ

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          篠ちゃんのご指摘、ごもっともです

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