答えのない承認欲求

欲しいものってなんだったかな？と考えると

なんだろう・・・？と思ってしまう。

随分と長い間、良く分からないまま突っ走ってきて思うことがある。

これは、以前にも触れたことがあるのだけれど、

何かを手に入れて・与えられて、嬉しかった事というのが非常に少ない。

それよりも得られなかったものが多く、比べては悲しむばかり。

自分の置かれている状況があまりにも「普通」とされる像（例えばサザエさんやちびまるこちゃんなんかかな）とは似ても似つかない気がして、

どうして？どうして？？どうして？？？と不満ばかりが募っていたように思います。

どうして私の言うこと聞いてくれないの（仲良くして欲しい）

どうして話を聞いてくれないの（気持ちを受け止めてもらうよりも、受け止めなければいけなかった）

どうして私の家はこんなことになっているの・・・・。

どうして無視するの・・・。

そんな「どうして・・・」がこんなに自分の中で黒く巨大になっていることに、そしてその要因に気付いたのは、あまりにも自分が辛くなったとき。

常々、小心者のくせに良く吠えて人をコントロールしたがる、常に怒りを抱いている、そんな自分に疲弊していて、疲れるな・・・と思っていたのですが。

何故言うことを聞いてくれない！と、どうしてうまくいかない？の揺らぎの中、苦しんでいたとき、

私が人に怒りを抱きがちなのは、

常に自分は劣っていると周囲と比較している

心配性＋蔑ろにされたくないという強烈な思い

が根底にあるからだと気付きました。

劣っていると思っているからこそ、自分が対処できる範囲外のことは怖いですし、心配なので自分に合わせて他者をコントロールもしたくなります。

ですが、その意見を受け入れてもらえないと、意見の相違なだけであるのに、

蔑ろにされたような気がして、怒りが湧いてきます。

そもそも自分は劣っていると思っているので、常に自分自身に不満を抱えている。常に導火線の近くに火種があるような感じで。

蔑ろにされる、という感覚。私にとって思っていたよりもとても恐怖なのだなと気付きました。

受け止めてもらえない、むしろ受け止めてもらったことがない、どうしたら受け止めてもらえるのか・・・そんな答えのない承認欲求が怒りを増幅させていたのだな、と。

完璧にしたい、思い通りにしたいという気持ちとの悪循環です。

そもそも他者が思い通りに動くなんてこと稀で。自分だったら素直に聞くか？と思うと性格上無理です。そんな私が言うことだからこそ聞いてくれないのかもしれないし。

他者に期待しすぎで、与えてもらおうとしすぎだなとも思います。

比較しては、劣っていると思っているから、誰かに埋めて貰いたくなる。

とてもインスタントな欲求だなと思います。

私のなかには得体の知れないブラックホールのような不安と恐怖が入り混じった渦があるなぁと昔から感じているのですが

この答えのない承認欲求がそれかもしれません。

いつまでも満たされない。

心配なのは満たされていないから、劣っていると感じながら比較しているならいつまで経っても満たされるはずはない。

蔑ろにされていると感じるのは、実のところ自分が何もかもを蔑ろにしているから。

そんな自分を認めさせるのですから、いつまで経っても認めてもらえない。

恐らく、死ぬまで息苦しい。

なんだかんだいままで御託を並べていますが、

結局のところまだまだ自分を大事に出来ていないんだなと痛感します。

簡単なようで難しいからこそ悩むんだろうなと。

自分を大事にするのに理由なんていらない。

比較する必要はない。

劣ってもいないし、同じなんてあり得ないから。

今まで比較や否定が多く受容とは程遠い人生だったけど、

まずは自分を受容するという形で受容の仕方を練習すれば良いんだろうね。

そうしたら自分だけのことしか考えられない自己愛から抜けて、

もっと人を大事に出来るようになる気がします。