躁だ、日記を書こう

ちょっと最近、元気なんです。
いい意味で、人生がどうでもよくなったというか。
相変わらず不眠気味で、食欲が少し減少気味ですが…、その分食欲の秋で太ってしまったので良いということにしようと思って居ます。

「最近元気」と書きましたが一日に一回は訳も分からず泣いていますｗ
相変わらず自分の感情のコントロールが苦手なようです。
そして元気なのはまだ３日ほどです、でも大きな一歩ですね。

タイトルにもありますが今私は躁な状態なんですきっと。
今夜は流星群が見えるらしいと聞いたので見に行くか！と思えるくらいには、何だか元気です。

実は先週、いろいろあってお仕事をお休みして病院へ。
お薬が無くなったという理由もありますが、その時本当にどん底にいたんですね、お薬を飲んでも寝れないくらいショックなことがあったんです。

３時間ほど寝れたのか寝れてないのか、明け方に電池が切れたように眠ったはずなのに、ふと目が覚めたのは朝の7:30となんとも規則正しい時間で。
本当は病院に行くために午前休を取って午後から仕事しようって考えていたんです、でも「何だか今日は頑張れない。」そう思ってお仕事をお休みしました。

実際に朝から頭痛に吐き気、胃酸を戻してそれはそれは大変だったのですが。

適当なメイク、そこそこの服、お金と、スマホと、いつものカバン。
それだけを持って病院へと出かけたその日は驚くくらい晴天でした。
病院が終わり、お薬を受け取り、もう一度空を見上げると

「わあ、何だか遠くへ行きたいな」

私は思うがまま、気の向くまま、ふらりと電車に乗っていました。
お昼には匂いにつられて焼き野菜のカレーを（朝から吐いていた人間が食べるものではない）

目的の駅だけ決めて、初めての地に降り立ちました。
何だかそこが異国のように思えて私はスキップを踏みながら近くの神社へお参りに、参拝して、せっかくだしと絵馬に大親友二人の来年の幸せを願って書き、おみくじを引いた結果。

なんと…、凶！！！！！！！

そんなことある！？と思って詳細を見てみれば、何だかぐさぐさと刺さる内容、ああ、こういうのってきちんと見られていて私はきっとここに呼ばれたのだな、この結果を私に教えるために。

何だかそんな気分でした。

途中、休憩もかねて入ったおしゃれなカフェはお優しそうなご夫婦が経営されていて、ガトーショコラがなんともおいしかった。
（本当はプリンが食べたかったんだけど品切れだとか、さすがおみくじ凶を引いただけある）

ほんの少し自分の充電をしたら、また別の電車に乗ってふらふらり、海辺までやってきました。

そのころにはもうすっかり日は落ちかけていて、空も夕焼けより夜空が大半を占めていて。

でもああ、私、空が好きだ、海が好きだ、こうして出かけるのが好きだ。

そう、気づいたんですよね。

自分に最近足りていなかった余裕ある一日、それを取り戻した気分で。

なんだ、人生案外、どうでもいいや。

そんなことを思いました。
どうでもいいからこそ、楽しい事だけしていたいななんて、わがままを思ってみたり。

楽しい日々を過ごすためにはお金がどうしても必要です、そのためには元気に生きなくてはいけません、へこたれていてはこうしてフラリと電車に飛び乗ることも出来ないのだから。

同居している親友のために地ビールと地酒を買って、私はまた電車に乗り込みがたんごとん。

私、何を生き急いでいたのだろう？
何をそんなに焦っていたのだろう？
こんなに毎日頑張っているのに、何を悲観的になっていたんだろう？

全てが馬鹿らしくなりました。

まあそれでも悩みのタネはまだまだあり、根付いたトラウマがまた芽を出すのでしょうけども。

私はあの日見た電車からの景色、空に、海に、夕焼けに、夜空に、星と月。

それを胸に「今年くらいは頑張るぞ」と小さな目標を立てて、最近何だか元気です。

私はどうしても不安症で、神経質で、短気な一面があり、感情の起伏が激しい人間だけれども、そんな私も１０年前に比べれば、とっても成長したじゃないか、進めているじゃないか。

おっと、こんなことを言っていると「ちいさな私」とはまた別の「１０年前の私」がにょきッと出てきてぎゃーぎゃーといいかねない。

そっと、そっと、そろり、そろりと。

私は今日が一番幸せだったと更新していく。
それでいいんだと、何だか思うことのできるここ最近。

流れ星へのお願いは何にしようかな。

「年末ジャンボが当たりますように！！！！」

ああ、欲まみれ。
でもいいんだ、それがきっと人間で、私というものなんだ。
誠実じゃなくていい、お利口じゃなくていい、私でいいんだ。

明日の私もそうでありますように。

サムネイルは素敵なお写真が使用できたのでお借りしました。
こんな夕焼けの海が見たかったのになあ、またリベンジしよっと。