よくばり

パパからの電話が終わり子どもたちが寝静まってやっとホッとする。

仕事、、の気分じゃないな

今日少しだけ空いた時間にアプリで知り合った方とお茶をした。

経営者の方で今は数店舗あるお店に顔を出さないでいいくらい時間に余裕があるらしい。

話も弾んだし良い方で良かった。

なんでアプリにいるのか聞かれたから

彼と別れたけど引きずってると伝えた

彼と別れた、、かはよく分からないけど今は曖昧な感じだから嘘にはならないはず。

相手が楽しそうに話してくれるだけで、女としての承認欲求が少し満たされた気がする。

またお会いしたいですと言ってくれて私もぜひと答えた。

今の私の立場からしたらこうでもしないと彼にずっと依存しそうだから。

期待したらいけない、、

お互いというか彼の為にはもう次にいかなくちゃいけない流れにきているのかもしれない。

半分そう思いながらも半分はまだ彼を信じたい。

話を戻すと

動画を見ていたら恋の名言集とか別れ際のカップルの言葉とか出てきて

流れている曲もなんだか胸がキュッとなるものばかりで思い出が美化されるってこういうことだろうと思った。

日頃から私は彼によく言っていた。

"私よくばりだから"

彼は本当なら私と結婚したい、子どもが欲しいって言っていた。

奥さんともう離婚を決めていて私に人生を捧げるとつもりだと。

だからこそ直談判して会社に異動を志願して動いてくれていた。

私も一時期離婚や彼の子どもを産むことも考えたけどやっぱり子どもたちのことを考えたら、、、

最終的にはいっその事、旦那に彼を紹介しようか公認の恋人もしくは二人目の旦那にしたいってぶっ飛んだことも考えたりしていた。

The ｷﾝｸﾞｵﾌﾞよくばり女。

ただなんでそんな考えができるかというと大体が自分が思うようになってきたから。

歳を重ねるにつれて自分らしく生きれるようになった。

家庭も仕事もお金も自分の人生もすべてうまくいくって思いながら生きてきた。

そして愛する彼に出会ってから彼の未来もぜんぶ手に入れたくなった。

私のものって彼のカラダに刻みたいくらいに。笑

当時は彼もそれを望んでいたし(変態？)

今思ったらちとよくばりすぎたかな、、

いや、まだ希望は捨ててない。

30過ぎだろうが既婚だろうが子持ちだろうが自分の欲求、欲望には関係ない。

子育て、家事、仕事、家族のサポートやることやってるし。

欲があるほうが生きているって感じがしない？

このnoteを読んでくれている方にいつか言いたい。

ほら、ぜんぶ私の思い通りになったよって。

よくばりでいいんだよって。

すべてを手に入れて

死んでいきたい。

natsuki