インフルエンザA型に罹っちゃった。 最悪〜。 どおりでしんどいわけだ。 仕事には当分行けないし、人にも会えない。 夫にうつしたらいけないから一応隔離生活してる。 早く治したいなぁ。
めちゃくちゃ久しぶりに更新。 なんかいろいろ忙しくてサボってしまっていたけど、なんとか元気です。 下書きにたくさん書きたいこと保存してる… どれからアップしていこう、、、😕 また時間がある時に、ふと投稿するかもしれない。
予定通りに月経がきた。 今月は遅れなかったぞ、よしよし。 相変わらず生理痛はつらいけど、いつものような情緒不安定な感じは今回はなかった。多少のイライラはあったけど、でもその程度で済んでるなら進歩した方だな。 やはり漢方の効果なのかも。 このまま順調にいきますように。 もうすぐ通院の日。先生にちゃんと話できるかなぁ。
漢方薬のおかげなのか、排卵を過ぎたからなのかはわからないけど、無意味に涙が出ることもなくコンディションを保てています。 最近は引っ越しを決意して、新しい物件を探しているのだけど、なかなか思い通りにはいかないねえ…
ジェルネイル 全部取れてしまったぁ…涙
うつ病を患って5年の友達に「実は私も鬱病と診断されたんだ」と打ち明けてみた。 親や夫以外にちゃんと言ったのはこの子が初めてかもな〜。 最近は人間関係がうまく築けなくてすごく落ち込むことがあって、そう言う悩みも話してみたら「私も鬱病になって離れていった人いっぱいいるよ」と。 「こっちは苦しいんだけど、なかなか理解してもらえんよね」とも言っていた。 本当にそうだ。 私がこんなにも泣いて、悩んで悩んでまた泣いて、、こんなふうになってるなんて誰も思っちゃいないだろう。 特に昔から私の
私にはどうも他人に対して説教臭くなってしまうとこやお節介してしまうところがあって、そしてつい口調もきつくなってしまうところがある。 毎回いつも「あぁ言いすぎたな」って思うんだけど、なかなか直せないってゆうか… わかってんだけど、友達が減ってく原因のひとつなんだろうなって自覚はあるんだけど、今更どうしたらいいのか。 これも鬱病のせいなの？ 思えばこんなこと気にしたことなかったけど、、 このままどんどん嫌われてひとりになってしまうのかな。
せっかく漢方薬も慣れて症状も出なくなって来てたのに、今日また感情が言うことを聞かなくなった。 人に頼られることが怖くなった。 今までこんなことなかったのに。 急に不安になって、絶望感に襲われて、また私はやってしまった、ダメな人間だって思うようになってしまった。 お金だって使いすぎてしまった。 どうしてだろう。 うまくいってたのに。悲しい。 きっとまたこうやって、私は嫌われて行くんだな。
毎日書くつもりで始めたのにもうサボってしまってる、あーぁ。 三日坊主は悪い癖だ。 先日、心療内科に行って、私のこのコントロール不能な状態は何なのか先生に話を聞いてもらった。 最近は本当に仕事にも支障が出始めていて困っている、と。 先生によると、ホルモンバランスの乱れから来る鬱病の一種ではないか、とのこと。 やっぱりそうか。 PMDDですか？と聞くと これがいつも月経前だったらPMDDかもしれないけど、月経前とか関係なく出る症状なら違うかもしれない、と。 とりあえず漢
今日病院。なんて言われるだろうドキドキする…
仕事ができなくなってきている。 今までこんなにも感情がコントロール出来ないことなんてあっただろうか。 今日はほんとに、なんでもないのに涙が止まらなくて、お客さんと対面することが恐怖になって、早退してしまった。 私こんなに弱かったっけ？ 何でこんなふうになってしまったんだろ。 悲しい……
きてしまった…月経が…
頭痛と咳がなかなか治らなくて、夜は咳で眠れないから昼間眠くなることが多い。 今日も夕方うとうとしちゃって、つい眠ってしまったんだけど、 夫の不倫が発覚すると言う、なんとも胸糞悪い夢を見た。 相手は私の高校時代の後輩。 と言っても全然親しかったわけではない。 当時も会ったら挨拶する程度で、高校卒業後は一度も会っていないのになんで夢に出てきたのか。 夢の中で不倫を知らされ発狂している私と否定も肯定もせず俯く夫と、その隣でうっすら微笑んでいる後輩。 地獄絵図でしかない。 なんで
だからどうしたいの？どっちなの？と言うと黙り込む。そう言うのが1番困る。
私はいつも本音で向き合おうとしてるのにな。
夫は優しいけど冗談なのか本気なのかわからないような事ばかり言うから結局何考えてんのか、どうしたいのかが私には伝わらない。
