色々喧嘩したところで、夫婦喧嘩は寝て直ると言うのは本当みたいですね。 しかし私はやはり甘すぎた…現在銀行の融資課長の次男の弟に指摘されました。その内容をまとめたら書きます。家庭内の不公平、何も知らなかった私に告げた事。「今は、気にしてないけど俺だけ奨学金制度を使った」 え！？

年末年始 ジェットコースター？楽あれば苦あり

#お金について考える 中学の頃、病みながらも部活帰りの交差点の、幸せそうな家族の笑い声が絶えない暖かな光漏れる家の前で足を止め、憧れて、 「いつかきっと私もあんな家庭を作りたい」。 そこから何十年経ったのだろう？ 皆大変だったんだな、上辺しか見れなかった私はなんて世間知らずだったんだろう。 新婚旅行を前にして、何故また気持ちがダウンしているのは、正月という名の儀式がこの街の1部で行われている事を知ったからだ。 旦那様は、来年の元旦から4日間休みを取り直してくれた事に対

ボーナス！査定アップ！！新婚旅行！！そして、新NISA！！冠婚葬祭！！

#お金について考える この1年、下請けに居た元旦那が、現在の旦那様の社長にクレームを入れた事で、配属先が変わったとはいえ、皆に陰口を叩かれても、4月の新年度までその部署を1日も休まず、部署異動になった今の旦那様。 社長面談にて 「プライベートは関係ない。仕事がやりづらくなる下請け社員いる所とは違う部署へ」 その際 「どんな部署でも何でもチャレンジします。決して弱音を吐きません！」 人事異動。 その時既に、最初は陰口を叩かれた旦那さんであったが、やはり人間性からなのか

老後の為？親のため？今を生きる為に決めた事

#お金について考える 親孝行、親不孝という事について改めて考えていた。 親は子を育てる義務がある。※民法を参照に再確認した。子が20歳から、18歳に引き下げられたり、の例外もあるが昔からそんなものは当たり前すぎて調べたこともなかった。 親とは、義務教育を受けさせ衣食住、必要最低限な事を普通に行い、育てる。 1人を育て上げるのに幾らかかるか、勿論考えて命を生み出すことに対し、例えば親が離別したとしても、ひとり親支援制度や、調べればいくらでもそれは出来る。 そのためには金銭

解離性同一性障害の私が、彼を操らず、他の人格現れず自分自身でひとつの問題にぶつかることが出来ている事に気付けました。実家へ帰れば生ぬるく過ごせる、けどこの試練、未来を物凄く計算し打開策を見出す事で互いに成長出来る落とし所1点見つけました。 いつも読んで頂きありがとうございます‼️

あなたの為に？会社の為に？終活？愛？

何気なく暮らしていて、ある日、旦那さんの祖母（95歳）亡くなってしまった場合、葬儀ってどうやるの？ 今まで沢山葬儀に参列してきたが、 この田舎町で、やはり葬儀のやり方の違いを目の当たりにして、そろそろやり方など覚えておいた方がいいのではないか？ と思った私。 ヤングケアラー育ちの夫に、 「あなたの家の宗派は何？」 と聞いたところ、 「分かりません」 ……はっ？ まてまて、私が初めて必死に掃除したお墓のある場所をGooglemapで検索。 電話番号も何も書いていない。

2023年流行語大賞、「アレ（A.R.E.）」でしたね！1年あっという間、noteを始めてもうすぐ3ヶ月になります！ いつもありがとうございます！スキ♡もありがとうございます！たまに美容も書いていきます！

飲みにケーション 無礼講？

#いい時間とお酒 気付けばもう師走。 忘年会シーズンとはいえ、前より少し寂しくなった駅前の繁華街。今は田舎住みだから余計閑散としている。 年末。 今からかなり前の話、決算で忙しく最後の最後まで協定台数を追いかけて居たあの頃。 クリスマスソング等もはや聞こえない🎄。 半端なく怖いマネージャー（鬼上司）に 「年末まであと2台！」 厳しく言われる度 「ハイ！」 マネージャーが席を外すと皆で 「なんにもあんなに怖い言い方しなくても良くない？」 から始まり営業全員でいつものフ

いつもありがとうございます(* ᴗ͈ˬᴗ͈)” 解離したのか落ちてるので、今年の出来事のムービーを作ったりまたコスメを調べたりしています。2023年速すぎました！離婚と結婚。勇気を出して良かった初めての経験だったりを、いつも読んで下さり感謝申し上げますヾ(*´▽｀*)ﾉ

失う過去の怖さ マッチ売りの少女

今まで書いたnoteや、ずっと昔から書いていた日記を読み返していた。 やはり自分では無い、誰かが、現実感なく存在している。 私は自分が解離している時なんとなくぼんやりしていたのだが、最近は現実感を以前より強く感じてきていたので、少し寛解しているとは思うが、 初めのPTSD発生の幼児期に形成された憎しみや心の傷の描写に、現実感がない。 分かりやすく言うと、書いたのが、他の誰かが、スグルか？ メイか？自分自身では無い感覚を受ける。 当時の憎しみ恐怖、何か誤魔化そうとする中

傷ついている人がすぐ側に居た…

灯台もと暗し。 私はやはりなんてなんて愚かなのか。 今までの人生で、何が欠落しているか、感情は勿論そうだが、何故家族に憧れていても壊してしまうのか、 その原因は、自分の安心する場所を見つけやっと気付けた事なのに、すぐ側で泣いている人をなんとなく把握していても、闇は、同じであったとしても、 支えてくれた、正反対の深い傷を持つ大切な人（旦那様）の心を無意識に無視してしまう私の盲点が根底にいつもあるからだ。 やはり共感能力不足、自分さえ良くなればいいという、自分だけ苦しみが

人は見た目が9割？

人生に疲れ、もう何もやりたくない、燃え尽きたor燃え以前に、火もつかないほど弱り果てた時、 父が憎すぎて、陥れるためのやる気を思い出し、悔しさ悲しみパワーで死にたい時も、幼い時よりはマシと、何度も立ち上がったのは、やはり何か親に認めて貰いたい……。何とか愛されたい…。 それがいつも根底にあった。そしてそれは決して叶わないと知った時、親を捨てた。 洗脳、呪いの言葉 「あなたの為を思って言っている。だからそうしなさい。」 「○○出来たら認めてあげる」 毒母親がよく言う鉄