chata
自分で撮った写真です。
最近前見て歩けてない気がする。スタスタスタスタしててなんのゆとりもない。とにかく早く帰りたい。 少しいろいろ改善したい。 私も本当は遊びたい。 こんなnoteをジャーナリングみたいな使い方していいのかと思う。いつもなにかを吐き出したい。 人に見せるための自分をずっと出来る人、ほんとうに尊敬する。
1月は本当によく頑張った。ということで目がしょぼしょぼしている。 スタバでドリップコーヒーと抹茶クリームドーナツを注文した。本当に美味しい。ご褒美感。 タスクの洗い出しをする。 買ったままの食器。 そろそろ食べたほうがいい野菜。 商品券で買いたいもの。 いかにお得にチケットを買うか。 予定を立てること。 整理をつけることが好きだ。 いつもとっちらかってるから。 気になることが多い。いろんなことが気になる。 こういうときはよくない。 少しずつ一歩一歩進めないと結局全部
天気がよく、暑い。お友達の家にお邪魔させてもらった。お喋りができた。 朝から妙に眠い。 寝ても寝ても、というかんじ。 今日これから何をしようか。 することがあるのかないのか。 とりあえず今も眠い。
で、どうしたらいいのか
2023のやるべきことリストを振り返ります。 今年のやるべきこと やるべきことがあまりない。 やりたいこと、やりたくないこと、やるべきでないこと全部書きたい。
昨夜はよく眠れなかった。 mbtiが流行っているようだが、私は10年以上前に、同じ性格診断をやっていたことがあった。あの時は、mbtiは流行っていたのだろうか。人気が再燃してるのか、今流行ってるのかわからないけど、確かに10年以上前にもinfpと診断されて、現在もまったく変わらずinfpのまま成長がなかった。 成長がないと感じたのは、もっと上位のタイプがあると当時思っていたからかもしれない。 しかし今あらためてmbtiのことを調べてみると、あくまで機能の優先度の問題で上位も
今日は何もすることがない朝 暖かい珈琲 洗濯機が回ってる音を聞くことで得られる一応の満足感 明るい空 家族がどこかに出かけていくドア音 ほんとうにこれが幸せのすべてかもしれないって思うことの 安心感と無力感 窓の明るさと空虚感 影響力 影響力なんか要らないと思うのに 飛行機が見たい 飛行機は昨日燃えたから飛ばない 不穏な曇りでもどこか穏やかなのは いつも通りをできること、することがあるから 午後3時の待ち合わせ 映画を観てお茶 柔らかな夕日 川を見に行く 河川敷に座る
年が明けてまだ2日か、と思う。 今日は初売りへ。エルーラというブランドのワイドパンツを買った。可愛い。 服を買うときは本当に頭が忙しい。家にある服に合わせて着られるか、来年の同じ季節にもまだ着られるか、値段は納得いくか、流行の形過ぎないか、太って着られなくなることがないか、周りからどう見られるか、クーポンはないか、最もお得に支払うにはどうしたらいいか(アプリ会員、LINE友達、ショップのポイントカード、商業施設のポイントカード、店舗独自のキャンペーン、支払い方法等々、見逃して
1月1日の天気が悪かった覚えが数年ない。今日も快晴。 横浜ハンマーヘッドに行った。馬車道からまあまあ距離がある。VANILLABEANS THE ROASTERYでカフェモカをいただいた。景色がいい。写真をインスタグラムに投稿した。 景色が素晴らしく天気もよく、カフェモカはなめらか。冷たい空気が心地よく、今日は新しい日で気分がいい。たぶんほんとうは毎日そんなかんじで、ただ咀嚼できてないだけで。 今日を噛み締めるように、日常を愛でるように、良いことを並べて眺めるように、暮ら
振り幅は確かにあるけど家に一人でいるとすごくああ私大丈夫だなと感じられる。 暖かい部屋で温かい飲み物を飲みながら思い付きを書き留めたりインスタグラムを眺めたりして静かな時間を過ごすことがすごく豊かだなあと思う。 来年はケチらない。時間もお金も気持ちも。出し惜しみしない。自分が与えられることは全部与える。 あと、言い訳しない。自分を正当化しない。やってない出来てない理由を考えることに頭を使うくらいなら、ではどうする？ということを考えることに時間を使う。
2022年3月くらいからゆるりと子ども作るかね、という感じで、なんとなくで一年過ごしたけど、ぜんぜん妊娠なんかしなかった。 2023年5月にクリニックの門をたたいた。絶対に子どもがほしい！！！というマインドが出来上がっていたわけでもなかったのだけど、サクッと検査とかしてもらって、もし原因がわかったならこの1年のことは（ああどおりで）と思えるし、ただ避妊しないだけじゃ私たちが子どもができにくい人たちなのかどうか判断つかないから、クリニックでタイミング指導してもらっても妊娠しな
寒い寒いと思いながら布団にくるまるのがけっこう好きだ。寝る前に暖房をつけておけば快適なんだろうけど、足が冷たくて眠れないことを言い訳に起きながらもゴロゴロできるのは楽しい。 最近は服のことばかり考えている。服がたくさんほしい。お洒落な人はかなり失敗を重ねているようで、たくさん試して試して自分流みたいなものを見つけているようだ。私は検索して検索してお値段も100パーで納得いかないと絶対に買いたくないので、ずーっとずーっと検索だけしてお洒落な人に憧れ続けている。
新しい価値観とか考え方に出会いたいとか思うこともあるけど、最近わからなくなってきた。 私は私にとって都合のいいことしか受け入れられないみたいで、知らない考え方は全部ちょっと難しかったりする。自分の殻に入っていたいなあと思う。こうやってどんどん素直じゃなくなって人の言うこと聞けなくなっていくんだろうなあ。なに言われるかわかったもんじゃないから外とも繋がりたくないしどうしようかなあ。
起床、朝マックでコーヒー、出勤。 お昼はガパオライス、ホットココア。 室内よりも外の日があたる場所のほうが暖かい。
できれば今すぐに、いろいろな経験積んで賢くなった、世界と日本のあそこにもどこにも行ったことがある、そんな自分を誇らしく思う自分になりたい。 可能なら、そのいろいろな経験を経験せずにそうなりたい。海外行かずに海外慣れしたい。思いきらずに思いきってなんでもやれる人になりたい。楽がしたい。ずっと可能性のなかで生きたい。苦労せずに厚みのある人間になりたい。プーケット行きたいとか言ってみたけど実際行きたくない。
自分が邪魔だ。 持ち物の片付けをしてみようかなんて棚を開けると出るわ出るわの自意識の残骸。 一度も使ってないハンカチ。履歴書用紙。若かりし証明写真。出せなかった手紙。分厚い冠婚葬祭マニュアル。見返さない参考書。自分が重大な注意欠陥だと思い込んだときに読んだ本。いつか幸せになるための、なにか。 なんでこんなに私は、私を磨くかマシにすることしか考えてなかったんだろうと思って気持ち悪くなる。私はすごく変かもしれない。 人は人と関わることでしか良くならないのかもしれない。私はずい
