心の泥

ここ最近ずーっと泥の中にいるようだった。
うじうじ悩んだり復活したりまた潜りこんだり。

昔とぜんぜん変わってないやん自分。と落ち込んでたけどようやく復活してきたので、また泥まみれになった私のために（なりたくないが）ここに残しておきます✍🏻

私の気づきを3000字ほどたらたら書いているだけなのでけっして有益ではございません🥺
そして私の赤裸々な思いを綴ってるのでくら〜い文章が苦手な人は他の記事を読んでもらえるとうれしいです🙂‍↕️

最近の私

前に「メメント・モリ」の記事にも書いたんだけど

私は高校生のとき不安障害になってから「この先の人生に希望なんてない、あ〜はやくおばあちゃんになって猫と暮らしたい。」と思うように。

そこから何かつらいことがある度に「死にたい」と考える癖がついてしまったんだよね。

今回もまたそれがやってきてしまった。🤦🏻‍♀️

今まで何回も何回も自分と対話して
「私の「死にたい」は「本気で死にたい」じゃなくて

☁️今の苦しみから抜け出す方法が知りたい
☁️誰かに気にかけてほしい
☁️休みたい

のような①承認欲求 ②八方塞がりのどっちかだとわかってたはずなのに。

私の「死にたい」は周りの大切な人を傷つけるものだってわかってるのに。

結局どれだけ自分と向き合ってもそこにたどり着いてしまうんだな〜と、自分の脳に絶望した😔

しばらくは何をしてても涙が出てくるし、息は苦しいし、ご飯も食べる気にならずひっそりと浅い呼吸をして脳内の😈と戦ってた。

被害者意識　

「死にたい」と思ったときはいつも脳内🧠で

「親が命懸けで産んで必死に愛情を注いで育ててくれたのに命を粗末にするな！」「生まれてきたことに感謝しろ！」

と脳内アンチに言われるんだけど、その度に


「いや、産んで欲しいなんて頼んでないし」
なーんて思春期の子みたいな考えが浮かんでくる😔
（ほんっっとバカだよな〜私）


でも、あるときスーパーに行った帰りにウダウダ考えながら歩いてたらふと頭に浮かんできたのが

いや…今までこの世に「生まされた」と思ってたけど「自らこの世に生まれたくて生まれてきたのでは…？

ということ。

前世がどうとか魂がどうとかそういうスピリチュアル的な話は詳しくないからよくわかんないけど、むかし何かの本で

子どもは親を選んで生まれてくる。

と読んだことがあって、それを思い出した。

それから自分がいかに被害者意識でいたかに気付かされたんだよね🤷🏻‍♀️

😡産んでなんて頼んでない！
😡誰も私を助けてくれない！
😡私はこんなに苦しいのに…気にかけてよ！

なーんてね。辛いときはいつも他責思考になってた。
生まれたくもないのに親のエゴでこんな汚い世界に産み落とされて最悪だよ！もう何も頑張りたくないからはやく人生おわんないかな〜とかね。

自分で選んでこの世に生まれてきたはずなのに、苦しみの全ての原因を産んだ親のせいにして責任転嫁しようとしてた。そんなん言ってもなーんも現実変わんないのにね。

被害者意識は一生不幸まっしぐら

私は今までいろんな自己啓発セミナーを受けたり本を読んだりして、マインドの破壊と再生を繰り返してきたけどやっぱり改めて思うのは、

被害者意識で生きてると一生幸せになれない。

ということ。
仕事においても恋愛においても、すべてね。

たとえば…
（😡＝被害者意識の思考）
（🙂‍↕️＝自責の思考）


仕事の場合

😡なんで私がこんな仕事やらされなきゃいけないんだよ
⇣
🙂‍↕️自分で選んでこの仕事をやっている。
今までしてきた選択の結果が今！

「やらされている」という被害者意識でいると仕事がだるいし、楽しそうに働いてる人をみるとイライラする。「なんで自分はこんなに辛いのにあの子は楽しそうなの？意味わかんない。」ってね。

でもすべて自責で考えながら仕事していると、この仕事を振られたということは私のどの能力に期待されてるんだろう？この経験を活かしてやりたい仕事に繋げられないかな？と、未来につながる行動ができるようになる。

恋愛の場合

😡彼が大切にしてくれない！
⇣
🙂‍↕️大切にしてくれない彼氏を選んだのは自分
彼をそうさせてしまった原因はないかな？
もっと自尊心をもてば大切にしてくれる人に出会えるかも？

彼氏からの対応が雑になってきた場合、「あいつはクズ男だ！」と彼のせいにしてしまえば楽だけど、それを彼に伝えても拗れるだけだし、だまって我慢するのもつらいよね。

でも彼がそうなってしまった原因が自分の態度にあるのでは？そもそも私が自分を大切にしてないから彼からも同じように雑に扱われるのでは？大切にされるにはどんなマインドでいればいいかな？と自分自身と向き合うことで、未来の幸せに繋げられる。

こんな感じで被害者意識でいるときは、現状の悩みの原因を常にまわりで探しているから現実も変わらないし孤独感が増すし、どんどん卑屈な考えにおちいる。

反対に自責で考えながら生きているときは、「起こること全て自分の行動が引き起こしている」と考え、行動を変える努力が自然とできるようになるから現実も変化していくんだよね。

まわりの愛に気づく

こんな感じに自分と向き合って被害者意識から解放されたこと（完全にじゃないけど）で、改めてまわりがどれだけ私を愛してくれていたかに気付かされた。

私は「自分らしい人生」をつくっていくためにフリーランスになる努力を約１年続けてきたけど、安定志向の親からは心配されて会うたびに質問攻めや説得にあってた。

「仕事はどうなの？」
「今は稼げてたとしても老後はどうするの？」
「心療内科に通いながらでも元気に看護師として働けるならそれもいいんじゃない？」

正直３つ目の言葉をかけられたときは、かなりショックで「また高校生の時みたいに、つらくても安定剤を飲みながら耐えろってこと？そこまでして看護師させたいの？私がつらくてもいいってこと？」

としか考えられなかった。

でも今思えば、これは母自身が心療内科に通って心身ともに元気を取り戻して仕事もできるようになったから、私もそうしたほうが健康と生活の安定を手にいれられるのでは？と考えた、母なりの愛の言葉だったんだよね。

それに気づけたのも、被害者意識から解放されたおかげだと思う。

他にも、私はこんなにつらいのに誰も助けてくれない。
と思いがちだったけど、それは自分から「話をきいてほしい。」と頼んでないからだし、話す前から「どうせ私の本音を聞いたらめんどくさくて離れていくにちがいない。」と決めつけてたからなんだよね。

だからここ最近の私は自分だけにしか見えないXの鍵アカウントにひたすら本音をたらたらと吐いて発散させてた。

それが余計に孤独感を増強してしまったから、これからは少しずつまわりに話をきいてもらったり、SOSをだす練習をしていこう…😢

それも自立への第一歩だと思うから。

未来の自分へ

もしかしてまた自分はひとりぼっちだと思ってる？
も〜うおばかさんなんだから！
死にたいんじゃなくて、今の苦しみから抜け出したいだけでしょ？
もっと絵を描きたいし川で水遊びしてたいし好きな人とデートしてたいし、もっと人生の喜びを感じたいんでしょ？
ならいますぐやればいいよ。人生は楽しむためにあるんだから。
今すぐできる幸せなことを今すぐやりな！
大丈夫、今遊んでも死なないから、生活困らないから。
でもずっとやりたいことだけやってるんじゃ人生は変わらないしご飯たべていけないから、楽しいことして心のときめきが復活したらまた夢を叶えるために動き出そう！
それでいいんだよ〜人生なんとかなるから。
いままでもそうやって生きてきたでしょ？
あいしてるよ🥹🤍

あとがき

くさすぎるポエマーでごめんやけど、書かせてもらいました😘
ただ自分の頭の中を整理するために書いたものだけど「自分のつらかった経験は誰かの安心材料になるんだよ。」とある人に言われた言葉を信じてるから、私の今のありのままをこうやって文字で残しておきます🙂‍↕️

みんな、だいじょうぶだよ。一緒に乗り越えていこうね〜✊らぶち！！！！