好きなものを知られるのが怖かった

いつからか、自分の好きなものを人に知られるのが怖くなった。好きなアーティストや好きな本、好きな映画などなど…。

いつからこんな風に思うようになったのか振り返ってみると、大学生の時だった。
大学生になってから、いわゆる病み期？というものに入って、ひたすら自己肯定感の低さに悩んでたし、人類みな敵！と思ってたし、常に体に力が入って「負けねえ！」と思ってた。いま思うと何に？？て感じなんだけど、もうそう思っていないと自分を保てなかった。

そんな病み期だからこそ、自分がいいなと思うものも全て闇っぽいものだった。

まず好きなアーティストは欅坂46だった。
欅って、アイドルらしくないアイドルというか、社会に対する苛立ちとか落胆とか蔑みとか、そういうのをぶつけるメッセージ性があって、私にぴったりだった。

欅坂46は素敵なグループなんだけどね、ほんとに。
でも当時の私は欅に出会ってからさらに病みにブーストがかかって大変なことになってた🥲🥲🤣🤣🤣

自分が憎くて憎くてしょうがなかったし、情けないし存在価値ないと思ってたし、今までで一番つらい時期だった。

でも周りにはそんな風に見せないように努力してたから、またその乖離がしんどかった。いい子ぶってるくせに心の中では人を馬鹿にして、そんな自分もまた嫌いになって。

周りに自分の闇を見せないようにしてたから欅坂46が好きだと知られると、自分の闇までバレてしまいそうで怖かった。だから好きなものを知られるのが怖くなってしまった。こんな自分が好きなものを、まわりに共感してもらえるはずがない。言っても馬鹿にされるだけだ。と思って、そこから好きなものを言えなくなった。

でも今は、素直に好きなアーティストを言えるようになった。欅坂46はもう存在していないけど、好きだったと周りに言える。
言えるようになった！と言っても、自分が病み期を脱して好きになるアーティストの色が変わったからなのかなと思ったりもするけど。

でも友達の前でどメンヘラな曲を歌うこともできるようになった。例えばあいみょんの「貴方解剖純愛歌〜死ね〜」とか🤣🤣💖🔪この間も久しぶりに会った友達とカラオケに行って「死ね〜！！」て大きな声で歌った🎤

これカラオケで歌うとめちゃくちゃスッキリするのでおすすめだよ💖↓（うわ〜カラオケいきたくなってきた）

なんかほんと、自分をひた隠しにしてきたけど、もうそういうのもめんどくさい！卒業！！もうどう思われてもいい！知らん‼️‼️と思えるようになったな。

でもいまだに自分の本棚を見られるのは怖い。怖いっていうか、恥ずかしいの方が正しいかな。本棚って、自分の頭の中を覗かれてるような気がして、嫌なんだよね。

でも！！！私はもう自分を曝け出していくと決めたので、ここで公開しちゃいます！！😼🫶🏻

置き方…🫠

おおきい本棚求ム

ほぼ自己啓発本か心理系かスピリチュアル系👼🏻💫
学生の頃は小説ばかり読んでたけど、最近はもっぱらこういうの読んでる🌝☄️🌪️🔥

こうやって載せてみると、意外とそんな抵抗ないな🥺
でもこのnoteを読んでくださる方は人を馬鹿にしたりするような方はいないと思ってるから安心して載せられるのかも🤣圧倒的信頼感🤣💖らぶ

職場の同期とか学生の頃の友達とかに見られるのは恥ずかしいと思っちゃう。
きっと見せたら「え〜こういうのが好きなの？ウケる🤣🤣」って馬鹿にされそうだから抵抗があるんだけど、だからといって自分を隠すの馬鹿らしくない？？？て今思った…🌪️

私は世間で流行ってるようなドラマをNetflixで見たりブランド品を買う時よりも、本を読んだり尊敬する方のお話を聞いて学んで自分の幅を広げる瞬間のほうが何億倍も興奮するし幸せを感じる（もちろん前者が趣味の人を否定してるわけではない）

今までは自分の好きなものを否定される＝私の人格まで否定されてると思ってた。だからこそ恐怖心を抱いていたんだけど、もうどうでもよ〜！！🥱と思えるようになった。

たとえ人格を否定されたとしても私の価値は変わらないし、誰がなんと言おうと私は存在してるだけで人を幸せにできる人間だし、私の命は輝いているので👶🏻💖
馬鹿にされたとしても、ひろゆきの「それはあなたの感想ですよね？」をそのまま言いたい🤣🥕

いや〜ここまで到達するまでに紆余曲折あったけど、こういう学びを得るための経験だったんだなと思う。
人生は種まきと回収の連続だからね🌱

これからもたっくさん種を蒔いて、芽生えて狂い咲きしていきます🌸💫💫✨✨😚😚

みなさん今日もあったかくしてね、自分のきもちを大切に🫶🏻💖らぶです！