オットに会えた

たくさんコメントや、サポートまでしていただいて、本当にありがとうございます😢
落ち着いたらゆっくり返信します🙇‍♂️

どこから話せばいいのかわからないけれど
オットをつれて今日急性期の病院にいってきた。

おととい１０分だけ会わせてもらったオットは完全に壊れていて、全くの別人になってた。😭
話すことはよくわからないし、声が出てなくて聞き取れないし、『迎えに来て！』って叫ぶような電話がきたり。
オットじゃないオットを見て
ショックでショックで、涙が止まらなかった。


不安すぎて、無理言って今日に受診日を早めてもらった。
とにかくオットを外に連れ出さなくては。
このままだと、本当に壊れてしまう。

採血くらいしかできることないけど
気分転換にもなるし、受診しますよと主治医が言ってくれた🙇‍♂️

今日も採血した結果をみたけれど、筋炎の数値自体は悪くなってない。
教科書的にはよくなるはずなんだけど、と。🥺
それでも筋力低下してるのが、噛み合わないらしい。
ステロイドミオパチーなのかな。。
一旦、薬の量を減らして様子みることになった。

病院で、受診の合間に、
『外の空気が吸いたい』とオットがいうので
2人で病院の敷地内を散歩した。

珍しく、『公園に行こう』と言って、
病院内にある公園に向かった。
まだ歩ける頃、ふたりでここ歩いてリハビリしたよなぁ、なんて思いながら。

そこでオットが、カスカスの声でポツポツ喋り出した。

全部はききとれなかったけれど、

先週末、
どうやら夜勤の介護士さんたちがバタバタしておトイレに連れて行ってもらえなくて（オムツを拒否してるオットも悪いのだが…）
それで粗相をしてしまったのが相当落ち込んでしまったみたい。
たぶん、濡れて返ってきた洗濯物の量をみると1回や２回じゃないんだろうな…と思う。🥺

『あそこは悪い人なんていないってわかってるのに』『そこまで自分が悪くなってるなんて』
『申し訳ない』『ぴっぴちゃんには感謝してる』

聞こえてきたのはこれくらいだったけれど
オットがポロポロ泣き出してしまった。

オットの心はパンパンで、
限界だったのだと思う。
関節の可動域がどんどん狭まって
思うように体が動かない。
できることが、少なくなっていく。

ひとりにしてごめんね、こわかったよね、
とオットを抱きしめて私も泣いた。

オットはいつから、こんなに小さくなってしまったんだろう。

今朝ナースさんに聞いたのだが、
点滴のために急性期の病院に先週2泊3日で転院したのだけど、その時のトイレ介助かなにかで、
かなり力ずくでされたのか
肋骨にヒビが入ったらしい😥
それで痛くて、寝れなかったんだよね…きっと。

その痛みに加えて、
点滴だけのつもりで先週急性期の病院いったら鼻の管入れられて、状態が悪くなったら胃瘻ね！とか、このまま弱ったら呼吸器も将来的に…みたいな話をされて、パニックになってしまったんだと思う。
私だっておととい、こんな話突然されてパニックになったよ😢



私にも言えずに、ひとりで耐えてたんだな。

私だって、オットを追い詰めた1人なのだ。😢
ごめんよ。ごめん。

noteの皆さんは、『会えないのはぴっぴのせいじゃないよ』と言ってくれるけれど
たぶん物理的じゃなく、精神的に、
ひとりぼっちにしてしまったんだと思う😢

唯一自分を誉めるとしたら
このタイミングで病院から連れ出して、
2人の時間を持てたことだ。
この半日で、オットはちょっと、落ち着いたように見えた。

夫婦なんだから、もう少し、甘えてほしいとお願いしてきた🙏
つらいときは、ひとりでかかえないでほしい。と。

なんにもできないけど…😢


嚥下のリハビリ、一緒にしようよ。

しんどいときは、
こうやって、時々、抜け出そうよ、
と約束してきた。

オットは何度も頷いて
『あしたから、またがんばる』と言ってた。

『1人じゃ鼻かめないから、鼻かんで。』と。
うんうん。その調子。
なんでも言ってくれよ。

鼻ぐらいかませてくれ。
2人でいる時くらい、思いっきり甘えておくれ。

会うたびにできなくなることが増えていく。

生きることって、こんなにがんばらないといけないことなのか。
果てしなくて、足がすくむ。

なんでオットなんだろう。

人は生まれる前に、どんな人生を歩むか選べるって聞いたことがある。
なんでオットはこの人生を選んだんだろう。
わたしはどうして、オットと生きる人生を選んだろう。

時々かんがえてしまうけれど

やっぱりどんなことになっても
どんな人生になっても、
選び直せても
オットと出会えるほうをチョイスすると思う。

ぐるぐるぐるぐる考えるけど
きっと自分が選んだ人生なんだろう。

オットと一分一秒でも長く居られるように、できることをやっていくしかないね。😢

強くいること、優しくいること、相手を信じて待つこと
たぶんそれが私に課せられた宿題かな🥺。

今日も、大好きだと沢山言い聞かせてきた。

オットの匂いをたくさんかいできた。
まっすぐにならない腕も
やせちゃった足も
坊主なのに寝癖がついた頭も
ぜんぶ愛しい。

なんにもできなくても、ちいちゃくなっても
変わらず、愛しくて、大好きだ。

こんな仲良し夫婦、いないぜ。

神様、わたしはなんだってがんばるので
オットの隣にいさせてください。😢