服薬のこととか

こんにちは。水野谷みきです。
昨日病院に行ってきたので、そんな感じのことを書きます！

前の記事にも何度か書いたことがあるんだけど、私はADHDの診断をお医者さんからもらっていました。ただ、そのタイミングでパワハラがあり、社会保険から外されて病院に行けなくなり、ADHDの特性が障害になり国保の加入にたどり着くまでにものすごく時間がかかり、やっと昨日、病院に行ってきました（予約時間30分過ぎてたけど）！！！

ADHDってなに？

ADHD（注意欠陥・多動性障害）とは発達障害の一種のことで、不注意、多動性、衝動性の症状を特徴とする神経周りの発達障害のことなんだって。

注意欠陥の主な症状
忘れ物や失くし物をする、遅刻が多い、集中力が続かない、ケアレスミスが多い、計画を立てるのが苦手、など

多動性の主な症状
じっとしていられなくて手や足を動かしてしまう、長時間同じ場所にいられず出歩いてしまう、など

衝動性の主な症状
話を最後まで聞かずに割って話をしてしまう、順番待ちができない、衝動買いをする、など

この症状たちの一番厄介なところが、「私もよくあるよ！」って言われてしまい自分で変だと気づくまでに時間がかかること。あとは、ただだらしないだけ、真面目にやらないから、熱意が足りないんじゃない？って思ったり言われてしまうこと。

本人は一生懸命やってるのに全然うまくいかなくて困っていて、でも症状があまりに「誰にでもありがち」なことだから周りに相談できずに自信だけを失っていく…みたいな状況に陥って二次障害に繋がってしまったりする。そのへんが面倒臭くて厄介だなって思う。

私が困ってること

私の症状は注意欠陥と衝動性がすごく強くて、多動性はほぼないです。以下が私の困っていることです。

・忘れ物が尋常じゃない
その日に使わなきゃいけない書類とか、定期とか財布とか。家を出てすぐ気づくときもあれば最寄駅で気付いたり、その現場で気付いたりすることもしばしば。頻度は2~3日に1件。

家にチェックリストを作っていて玄関の扉のところに貼ってあるんだけど、朝家を出るのに余裕がなくなってくると、チェックリストで忘れ物を確認するのも忘れちゃう。前日にチェックリストを使って次の日の準備をしよう！って思う日もあって、それが次の日が大事な用事だと準備することもあるけど、次の日がバイトだったり、よくある日常の予定だと、早めに準備しようっていう危機感がない。早く起きて準備すればいいやになっちゃう。あと酔っ払って帰宅すると布団にそのままダイブなので大体できない。

・時間に間に合わない
家を出る準備をしている間に、洗濯物取り込まなきゃって時間を喰ったり、必要なものの探し物をしたり、電車を調べてたら気づいたらTwitter開いてたり、お弁当を作ろうと閃いたり、そのときじゃなくてもいいことを始めちゃう（ここは衝動性もある）ことで時間を忘れてしまう。気づいたら家を出る時間で慌てて準備したりします。

・面倒くさいことは後回しにしちゃう
夏休みの宿題を8/31より前にやったことがほとんどない。部屋の掃除も、食器洗いも後回し。洗濯は好き(面倒臭くない)のでめっちゃやる。ゆっくり考えて返事する連絡とか後回しになってしまう。大事な内容だからあとでじっくり考えて返さなきゃ、ってのが、でもどうやって文章組み立てたらいいんだ？後回しにしよ。ってなる。

・期限が苦手
ブッキングライブのお誘いメールの返事の期限（関係者各位本当に申し訳ありません）、シフトの提出期限、書類の期限、賞味期限、家賃や光熱費などの払込期限、などなどもうこれは挙げたらきりがない。光熱費に関しては何かしらが止まってから払いに行くサイクルから抜け出せない。

・短期記憶がドブ
短時間だけ覚えていなきゃいけないことが積み重なると絶対に何か忘れます。おつかいとかもメモなしで行ったら絶対に何か忘れて失敗する。

作業中に話しかけられて違うこと一瞬だけやって元に戻ろうとするとやってたことを忘れる→目の前にある作業にとりあえず取り掛かって思い出そうとする→さっきまでやってた作業がやりっぱ途中になってる、みたいなことが毎日あります。

辞めたバイト時代、待たせてたお客さんの存在を忘れて先輩に任された仕事を先にしてしまい、待ちぼうけたお客さんにブチギレられるみたいなことが2~3回ありました。あと今でもバーでお店に立ってるとき、お酒と餃子のオーダーがたくさん入ると何かしら忘れるから、お客さんにタスクを覚えてもらって声をかけてもらうっていうのをしょっちゅうやってます。いつもありがとう、救われてます。

・計画性を要することが無理
何月にCD出したいから、そのためにはレコーディングをして、ジャケットを作って、いつまでに入稿して、宣伝を1ヶ月ぐらいかけてしたいからそれらをいつまでにやって、あの人と演奏したいからオファーして、練習の日程を組んで…ほんと無理ゲー死亡って感じです。逆算したりするのが苦手。これが不透明なうちはだいたい後回しリストに入ってしまう。だから保険証作るのに8ヶ月かかる。あと多分旅行嫌いはここから来てるかも。バスのチケット取って何時にどこだから何時までにどこで…考えるだけで頭がパンクする。

・部屋が死ぬほど汚い
文字通り死ぬほどです。後回しが積み重なった結果。人の住む部屋じゃない状態でいることが多い。床が見えたら綺麗。

最近は意識して片付けと掃除をしているので改善してるけど、何もしてない部屋の状態で私の事情を知る人を用があって部屋に入れたとき「現代アートかよ」って言われた。自分の部屋なのに、自分以外の生命体を発見して泣き叫んで殺す夜がごく稀にある。お願い引かないで…

・衝動買い
最近は物理的にお金がなくて無理だけど、親が貯めてくれた「お年玉預かっとくから貯金」があったときの衝動買いが狂ってた。今でもお給料入った日とか危うい、けど金がそもそもなくて物欲が前より減ってます。

衝動買いじゃないけど、お金の管理も苦手なので、何をどう使うかとか頭の中でぼんやりとしか考えてなくて、気づいたら全然お金ないみたいなこともよくあります。

・衝動でダメなこと発言しちゃう
信頼を落とすからこれが一番個人的にはきついかも。話題の最中に頭に浮かんだことを発しちゃう。秘密を間違えて話しちゃったこともある。よく考えて話すってことがとても難しい。思ったことが口に出ちゃうので大事な会議をしているときも意見がすごく浅はか（というかそのとき考えてることがまるっと口から出てるのかも）。で、あとでよく考えてみたらこんな意見もあったなって思い出す。

・終電を逃して酒を飲む
ばか。これは自分の性格から来てるのかもはやわからないけど、そのとき楽しいからって理由で、次の日二日酔いじゃいけない用事があるのに朝まで飲んでしまったりは月１～２でやってたりした。お酒の酔いが引き起こす判断力の低下が怖いけど、お酒煽られると飲んじゃって歯止め聞かなくなっちゃうんだよなあ。そして次の日振り込む予定だった家賃の一部が酒に溶けてることに気づくとか。判断力と理性大事。衝動でやっちゃダメ。

・「なんか忘れてる気がする」感覚
忘れ物、期限の意識、面倒臭くて後回しにしてること、時間に対して間に合おうとする意識、衝動でやっちゃったことに対しての引きずられた罪悪感や心配事など、常に頭の中に大量の付箋が貼られている状態で、何をやっていても「なんか忘れてる気がする」が頭の片隅にあります。もちろん寝てる間も。

頭の中にタスクが常にあるのが普通だとずっと思ってたけどどうやら違うらしいじゃん。

ADHDでよかったこと

ADHDでよかったなって思えることは、そもそも自分が自分のことを今肯定的に考えられることが少ないのであんまりないんだけど、興味があることで、注意を他にとられてしまうような環境じゃないところだとガッて集中できたりするんです。だからこういうブログとか書き始めると気づいたら無音の部屋の中で3時間ずっと文字打ってる、みたいなことはよくあります。あとそれに関連して私は内職みたいな同じことを繰り返す作業は無心になって集中しまくれるので得意です。それやってるときは声かけられても気づかないことがあるけど！笑

あとは小さな物音にも結構敏感で、耳につくような音が鳴ってると集中できなかったり、仕事中話しかけられるとやってたこと忘れたりとかはしょっちゅうあるんだけど、その分家で無音の中作業してていつもと違う音が鳴ってたりする異変に気づくことができます。これで家のドアの外に立ってるストーカーに気づいたことがある。玄関ドアに寄っかかってドアスコープを覗き込んでるときのわずかな「ミシッ」って音に気づけた。その時は大変だったけど、気づけない私だったらそのあとも無防備な生活をして、不意に殺されてたかもて考えると自分の敏感さに救われたなって思う。

病院に行くまでの険しい道のり

2018年の12月に正式な診断がくだって、2019年の1月からお薬を飲み始めました。そのときはバイト先の社会保険に加入していたんですが、パワハラにより3月頃に仕事に行けなくなり、消えるようにバイト先を退職しました。その社会保険が使えなくなってしまったので通院も3月を最後に行っていません。薬もそこでストップしました。

なので、通院を再開するには保険証を作ることから始めなきゃ行けなかったんだけど、私はそもそも社会保険時代の保険証が身分証だったので、まずは身分証作りから！手続きいっぱい、行くところいっぱいで、私にとっては大変な道のりです。

身分証の作成まで

役所に行って個人番号カードを発行してもらいます。これは証明写真機でもできるものなんですが、わけがわからなすぎるし人間にアシストしてもらわないと一生作らないと思ったので、役所に行き指示を受けてその通りに作ることにしました。

まず持ち物に必要だったものは、マイナンバーカードと現住所がわかるもの。現住所は光熱費の払込済みの用紙などで、顔ついてなければ2枚は必要だったんだけど、早速住所がわかるものを忘れたので出直し。ついでに使われる顔写真も忘れてました。

出直したのはそれから1ヶ月後ぐらいで、ちゃんと顔写真も家でアプリで撮ったので、書類をもらうことができました！その書類の説明で言われたのが
「このQRコード読み込んで、あとはお家でお願いします。いつでもできます」
この言葉は私にとっては罠です。なぜならいつでもできる＝一生やらないから。

その書類のQRコードを読み込んで住所とか色々設定して送信すれば、１ヶ月で身分証が届くはずなのに、この読み込む作業を2ヶ月放置してしまいます。居酒屋で稀にやられる年齢確認でむちゃくちゃ苦戦してました。

部屋の大掃除をしてるときにたまたま見つけてそのときにやりました！それから１ヶ月で、身分証ができたからこれ持って役所に取りに来てねってハガキが！やった～～～！！！

で役所に行ったんですけど、ハガキだけじゃダメで、そのときも身分か住所が確認できるものを見せてって言われました。自分が悪いのに悔しくて「身分を証明するものがないのでこれを作ったんですが、それでもダメですか？」って言ってしまった。でも正しいといまでも思っている。

出直しと無視を繰り返して4ヶ月で身分証を手にいれることができました！！！えらい！！！

保険証の作成まで

これも最後は役所に行ってやります。身分証があればなんでもできると思ってのこのこ役所に行ったら、「年金手帳か離職票がないと手続きできないので年金事務所とハローワークに電話してください」って言われてしまいました。ハローワークなんて行ったことない！

とりあえず指定された年金事務所に電話をしたんですけど「ここじゃないからこっちの年金事務所に行って」と言われてしまい、別日に足を運ぶことに。そしたらそこでも「ここじゃない」って言われてしまいました。

私、消えるようにバイトを辞めているので、離職票をもらっていなかったんです（それかポストに入ってたかもしれないけど何も見ずに捨てたか）。で、それをもらいに行くための情報が不確定すぎて、いろんなところにたらい回されてしまいました。結局ハローワークでもらえると言われて行ったら、ハローワークじゃなくて不審な顔で追い返されることもしました（ハローワークプラザとハローワークの違いなんて誰もわかんないじゃん）。

とりあえずそんなこんなあって、必要な書類を手に入れて、保険証作成へ！役所で作る保険証は思っていたよりもすぐにできて、びっくりしました。

保険証を手にした私はそのまますぐに精神科に電話を入れました！このタイミングを逃すと次いつ連絡するかわからないからです（病院まだ開いてる時間で本当によかった…）。

病院に行ってから

病院には予約時の電話で診断をもらっていることと、そのときに処方されていた薬の名前と量を伝えていたので、問診は割とスムーズで、生活でどんなことに困っているのか、忘れ物は？仕事の続く長さは？などといろんなことを質問されました。
それからたぶんADHDの疑いがある人用のチェックシートも書かされました。こういうチェックシートってよくできてるんだよな、本当に私が困っていることが項目にあって、どのぐらい困ってるのかをチェックしていけばいい。

前に通院していたときも最初に症状とか困ってることを説明したんだけど、病院に行っていざ自分の症状を説明するとなると、「そんなの誰でもよくあることだよ」「怠惰なだけじゃない？」って言われてしまうんじゃないかという恐怖とか、説明してると、自分こんなに普通にできるはずのことができないんだ…っていう自己嫌悪感にかなしくなってきてしまってうまく口に出せないんです。だからチェックシートみたいなやつがあるとすごく助かるなって、今回の病院に行って思いました。

ちなみに前の病院に行ったときは、あらかじめ困ってることを箇条書きにしたメモを持っていくといいよ！って周りの人のアドバイスがあってそれを持って行きました。だけどそれだけじゃ足りないって言われてしまって、幼少期の行動とかも思い出したり親に確認して欲しいって言われてしまい、私は親には言う気がなかったので自分で思い出せる範囲で回答して…みたいな感じでした。それでも私は「変だな、他人と違うな」って自覚をしたり困ったりしたのが大学を卒業した後だったので、昔のことを思い出せたとしてもあんまり変だと思えるエピソードが出てこなくて（中学のとき期限通りに宿題や提出物をほとんど出せたことなかったぐらい）なかなか医者に伝えられなくて困りました。

簡潔に言うと私の場合は、不注意と衝動性がすごくて生活に支障が出ている部分が多く、またパワハラに限らず環境や人間関係の構築や自分自身のいろんなことのできなさなどによって自己肯定感が圧倒的に低いことによる二次障害のようなものが生じているようでした。ただでさえ仕事ができないのに、遅刻やシフトの確認ミスによる無断遅刻みたいなやつとか、朝起きたら気持ちが落ちまくってて仕事に行けず当日欠勤がたまにあったり。職場の一部の人は理解をしてくれてはいたけど、シフトに穴を開けていることは事実で、迷惑をかけていることの罪悪感や居心地の悪さは感じていました（みんなとっても優しい職場だったので私が一人で感じてただけかもだけど）。

薬のこと

そんな感じで、ADHDの症状に処方されるストラテラという薬の他に、レクサプロといううつ病の人が飲む薬を今回処方されることになりました。

ストラテラという薬は、脳内の神経細胞の間で情報を伝える神経伝達物質（ノルアドレナリン）を調節して、注意力を高めたり衝動や多動を抑える効果があるんだって。まだ確実にわかったわけではないけど、ADHDの人は情報を伝える物質が少ないらしくて、それを薬で調節していくんだって。副作用でよくあるのは悪心、動悸、眠気、めまい、イライラ、喉の渇きなど。

レクサプロという薬はうつ病やパニック障害の人が飲む薬らしくて、セロトニン（幸せホルモンって言われてるやつ）の働きを促して不安や落ち込みを改善するものなんだって。副作用は吐き気、眠気、喉の渇きなど。

ストラテラもレクサプロも毎日飲み続けることで効果が出てくるものだから毎日どのタイミングでもいいから飲んで！って感じで言われます。癖付けするためにタイミングを指定するお医者さんもいるけど、私は今回とりあえず忘れないようにその日の最初の食事後に飲むことにしました。前回ストラテラを飲んでいたときは寝る前に飲んでみたりしたんだけど、頭の働きを活発にする作用があるから寝る前は逆効果だった！

この薬の話してるときに先生が「ストラテラで頭回して仕事ができるようになって、レクサプロで打たれ強くなる！屈強になるよ！！！」って言っててマジヤベエって思いました。まあどっちもできないことだから飲むんだけど。

そんな感じで、服薬を再開しました。まさかうつ病の薬も飲まなきゃいけないことになるなんて思ってなかったんだけど、ときどき気持ちの沈みかたが尋常じゃなくて、布団で泣きじゃくったり、そのまま仕事休んで一日寝込んだり、と思ったら次の日はめちゃめちゃ元気になって人と遊びに行ってお酒をたくさん飲んだりと、自分の感情のコントロールが自分で全然できなくて、そんな自覚もなかったし、他人から最近言われて自覚するようになってから、それが落ち着くんだったら結構いいなって思ってます。これを機に明るいうたが書けたらいいなとも思う（自分の曲がかなしくて暗いうたばかりなので）！

ADHDと個性

よくこういう話をすると、こう言う人がいます。

ADHDの症状も個性の一つだよ。そんなこと言ったらみんな何かしらの病名がつくよ。だから障害なんて言うな。病院にいく必要なんてあるの？薬なんか飲まなくていいよ。環境を変えたらいいんだよ。

などなど…

もちろん私は、おっちょこちょい（自分で言わざるを得ない）でズボラな私も個性のひとつだなって思います。だけど、生活で困ってることがあったり、それによって自分に自信が持てなくなったりするところまで行くとそれはもう個性だとは言えないと思っていて、困っていることはどうにか改善したいし、だけど自分が頑張ることだけじゃどうしようもならなくなるから薬が必要になる。障害と言うのは変かもしれないけど、私にとっては水道が止まってから光熱費を払うことを思い出すことは圧倒的に障害だと思ってる。

それから私はやりたいことがちゃんとあって、それを諦めて周りの環境から逃げることは嫌だなと思って、だったら自分が少しでもその環境に適応できるようになったらいいなって。適応していく過程で、自信がなくて言えなかった意見も堂々と言えるようにきっとなる。そしてその環境にもし適応できたとしたら、その頃にはやることが困難だったことも、うまくできるようになってるかもしれない。そうなったらどこでも生きていけるし、周りの環境が自分に合えば辛くないなって思った頃に薬をやめても大丈夫だろうって考えてる。

私が薬を飲むことは、自分に自信を持つことでもあり、他人からの信頼を回復することでもあるから。もちろん自分の力だけでできたら一番いいけど、そうもいかないところまできたからお医者さんに頼ろうって思ったんだよ。

最後に

自分に自信がついたらやってみたいことは、ちゃんとアポをとって予定を空けてもらわないといけないようなすごい人と会って話をしてみたい。それから、恋がしたいです。

以上です。ずっとこのことについて詳しく書こうか悩んでました。でも自分の生活の一部に薬が入ってきて、今まで以上に自分の変化を意識して生きていくことになるので、いろんな人にも何か変わったところがあれば教えてもらいたいなって思ったのと、同じように困ってる人は本当に誰にも言えなかったりするから、私だったらこっそり話を聞くことできるよっていうのを教えてあげたかったです。ADHDのことを全然わかんないなっていう人もたくさんいると思ったから、こんな人もいるんだ、って少しでも知ってもらえたらいいな。

ちょこちょこ投薬の記録をもしかしたらnoteにあげるかもです。興味がある人は追ってみてね。