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双極性障害と診断されたとある25歳音楽療法士の日常。読書と美術館巡りが好き。

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新卒1年目で鬱になった話

noteを更新するのは3年ぶりです。やっぱり文章が書きたくて再開してみました。 再開すると決めたもののなにを書くか全く思い浮かばず。noteを書いていない間にあった出来事について書いてみようかなと思います。 新卒1年目で鬱になった話 私は社会人になって2年目になります。音大を卒業して、日本音楽療法学会認定音楽療法士になりました。昨年新卒で発達障害児の事業所(いわゆる児童発達支援・放課後等デイサービス)に児童指導員兼音楽療法士として入社しました。 勤務形態としてはシフト制

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    • 復活かと思いきや

      3月に入り復活したかと思いきや、やっぱりまだだめだった。 良い時もある。なかなか安定せず遅刻したりしなかったりの日々。 1月中旬から調子が崩れ、ここまで長引いたことは今までないかもしれない。 昨年、一昨年はやむを得ず長期（最高3週間）でお休みを頂けたけど今の職場はそえができる環境にないから頑張るしかない。 となるとやっぱり、 朝動けないのは甘えだと思ってしまう。 なんとかならないかなぁ。普通に仕事して普通に生活したいだけなのに。

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      • 復活した3月

        3月1日は病院の日で、薬を調整してもらった。 次の日、普通に朝起きて、普通に準備して、普通に出勤できた。 多くの人には普通にできることが普通にできなかったから、普通にそれらができたことが本当にうれしかった。 4日、5日、6日、は洗濯やお弁当も作れた。 ただわたしは、これが軽躁状態なのではないかと思ってしまう。 また数日、数週間経つと以前のように鬱に戻るんだろうな、と。 まぁとりあえず今は、無理せず現状維持できるように頑張ろう。 と、いいつつ7日の今日は普通に出勤ができず

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        • 全然仕事に行けなかった2月

          2月は半ばに3日連続欠勤、月末に4日連続欠勤(うち2日は発熱)の計7回欠勤してしまった。 定時に出勤できた日も少なかった。 罪悪感と、来月のお給料の心配ばかり。 休むのは自分で選択したことだけど、休むしか選択肢がなかった。 こんなに1ヶ月のうちに休んだのは、1年目に双極性障害と診断されてすぐに少しお休みをもらった時と、2年目に当時の教室の管理者とうまくいかなくて3週間お休みをもらった時ぶり。 3年目の今年は頻繁に発熱で休むことはあったものの、そんなに長く休むことはな

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          今日もまた、起き上がれなかった

          今日もまた、起き上がれなかった。 起きれないわけではない。起き上がれないのだ。 アラームをセットした時間に目は覚める。 でも動かないからだ。なんとなく気持ち悪いような気もする。 すごく気持ちが悪い日もあれば、今日はなんとなく、車酔いしているような感覚だな、という程度の日もある。 そして7時、8時、9時とどんどん過ぎていく時間。 10時、11時くらいになりようやく動ける。 定時で出勤したいのに。できない悔しさと申し訳なさ。 ただでさえ職員が足りていないのに、迷惑をかけ

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          朝動けないのはうつか甘えか

          前回の記事を投稿した約1週間後。 あんなに調子がよかったのに突然朝動けなくなった。 目は覚めるけれど動かないからだ。 目は覚めて動けもしたけど立ってたら気持ち悪くなったり。 気持ち悪くても出勤できるときもある。できないときとの違いはなんだろうかと考えた。うつを言い訳にした甘えではないかと思ってしまう。 昔から立ち眩みも多く朝方だけ気分が悪いことも多いので、起立性調節障害の可能性もあるのではないかと思ったが、何科に行けばよいかわからなかったので、一旦いつもの精神科に行って

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          久しぶりに投稿する。

          久しぶりの投稿となりました。 記事を書いていない間にもいろいろとありましたが、一番の変化は引っ越しをして彼と同棲を始めたことですかね。 4月に同棲を始めてからもやはり鬱っぽくなることはありましたが、1人暮らしのころに比べると格段と落ち着いた気がします。メンタル的に落ちることがぐっと減りました。ただやっぱり、仕事が忙しいのと仕事の悩みが尽きないので精神面で鬱症状が出ることは減ったものの、体調面で鬱症状がでるようになりました。 寝ても寝ても朝は起きることが難しかったり。 目が

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          久しぶりに投稿する。

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          今後の自分のキャリアを考える毎日②

          異動してから調子が良かった。休み休みではあったけれども、仕事に対する気持ちは前向きになった。 ただ、異動してからもいくつか問題はあった。 異動前にいたところの音楽療法士から、「音楽療法はこっちでやるからそっちでやってるってうたわないで」「あの子（私のこと）できないから」と、今の教室の管理者に連絡があった。 出来ないことはないし、もしできないと思われてるのであれば、もっと経験を積まなければ一生できないままだ。 ただ、音遊び程度ならやってもいいとのことだったので、音楽療法

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          今後の自分のキャリアを考える毎日②

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          今後の自分のキャリアを考える毎日①

          新卒で児童発達支援・放課後等デイサービスの事業所に「児童指導員」として入社してもうすぐで２年が経とうとしている。大学卒業後は大学院に進学するか、フリーランスで音楽療法士をやるかの二択だった。大学２年のおわりあたりからそう考えていた。大学院では犯罪心理を学びながら少年院での音楽療法の実践について研究をしたかった。でも、音大に通うために多額の奨学金をかりていたのでこれ以上奨学金をかりることはやめたほうがいいと親に言われ、しぶしぶ諦めた。大学院は働いてお金をためてから行こうと思う。

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          今後の自分のキャリアを考える毎日①

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          どうしても月に1、2回は欠勤してしまうことの後ろめたさ。

          12月まで辛い環境にいて、1月に異動してから調子が良かった。もう休まなくていいと思っていた。でも月末に２日休んでしまった。もうこれ以上休めないと思い、頑張っていたら2月頭にまた２日休むことになってしまった(この時は鬱というより生理前の症状が辛すぎたせい)。それ以降お風呂に入るのが億劫で、お弁当を毎日作ることが難しい状態にはなっていたが、冬だしお風呂は２日に一回くらいでいい、お弁当も毎日作らなくていい、と自分を甘やかしながら頑張っていた。3月は休まなくても行けそうだと思っていた

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          異動して環境がかわった

          １月から新規オープンした事業所に異動させてもらった。 以前は毎日苦しみながら仕事していたが、今はのんびり仕事ができ、おちついてこどもたちに向き合うことができている。１月に更新がなかったのもそのおかげだ。 わけあって音楽療法としてはできないけど音楽活動をさせてもらえることになった。しかも毎月。とてもうれしい。今は３月の音楽活動を考えている。プログラムをたてるのはとても大変だけどとてもわくわくする。 こんな活動ならあの子は楽しんでくれるかな、こんな活動ならあの子の発語を促せる

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          出勤できない自分が悔しい

          結局前回の投稿をした日は出勤できなかった。どうしても体が動かなかった。欠勤するたびに、本当はうつじゃないのにうつを理由にして休むただ怠惰な人間なんじゃないかと思ってしまう。そう思ってしまうのもうつの症状なのかな。 今日も体が動かず。出勤の準備をしようとすると吐き気に襲われ、動悸が始まり体が震える感じがした。動悸に関しては以前循環器内科で心電図をとってもらったことがある。何もなかったから不安からくるものでしょう、とのことだった。 出勤できない理由は明確で。抑うつの理由も明確

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          元気なのか、元気じゃないのか

          11月は一度も休まず出勤できた。でも今月は2日間休んでしまった。公休も入れて4連休した。やはり2、3か月に一回はバッドに入るんだと気づいた。休みの間はベッドとお友達だった。体が痛くて何もできなかった。4連休最終日は音楽療法関係の講座に出席した。そこで少し元気を取り戻せた。だから今日は出勤できると思っていた。朝は時間通りに(もはや少し早く)起きることができた。調子がいい。でも問題はここから。いつも朝は起きることができるのに体が動かない。行きたいのに、行けない。元気になったはずな

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          退職日が決まった

          今日から11月。今日から仕事復帰。だいぶ回復したようで、朝もしっかり起きることができてお弁当も作って無事に職場へ辿り着いた。みんな私が復帰したことを喜んでくれた。 働き方について職場の管理者と話し合った。私が担当するプログラムが12月と2月にあった。だから2月いっぱい頑張りたかった。でもやっぱり今の状態では難しいんじゃないかということで、年内で退職になった。2月には引っ越しもする予定。貯金もほぼなくてボーナス頼りだったので、正直経済面が不安。 でもひとまず、これで区切りが

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          退職日が決まった

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          休暇

          「休みたい」と投稿したその日。結局仕事を休んでいつも行ってる精神科を受診した。まだもう少し薬あったけど、誰かに頼りたかった。(病院の先生を頼ることが正解かはわからない) 受診し、仕事に行けなくなったことを話すと「職場変えな？」とひとこと。やっぱりそれしかないですよね、と私も思った。今すぐ辞めたいと思った。でもそうはいかない。 一つ前の記事を書きながら珍しく母親と連絡を取った。今まで鬱で辛くても連絡は取っていなかった。「しばらく帰ってきたら？」と言ってくれた。 とりあえず

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          休暇

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          やすみたい

          今週一度も仕事に行っていない。月、金は公休で火水木と3日間欠勤した。今日は行く気だったけどあと10分で電車乗る時間なのにまだベッドにいる。おかしいな。気持ち的にはそんなに落ち込んでいない気がする。もっと辛い時があった。その時は頑張って仕事に行っていた。吐きそうになっても、泣きながらでも、生きる気力がなくても、それでも出勤できていた時がある。その時に比べたらどうってことない。それなのに体が動いてくれない。行きたくないけどすごく行きたくないわけでもない。感情がわからない。さすがに

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