弱気

暗い。

自分が、暗い。

暗い自分は久々。

忙殺されそうな日々を終えるために仕事少なくした。
英会話教室の今年度のレッスンもひとまず終わった。

いま、春休み中。

なのに、自分が、暗い。

本当は、浦安へ行きたい。

こっそり、誰にもバレないように、ひとりで行こうかなって


昨日本気で思ったくらい。

ただ、何かあったら怖いから、だめだなあって思って、ストップかけてる。

怖いって言うのは、感染した時の症状が、とかじゃなくて
自分の仕事上の立場を考えた時に
県外へ出るのは、ダメかなって。

note以外のSNSも発信する気にならないくらい

ずっとぐるぐると、考え事してる。

そんな今の状況も、書き残しておこうと。

なぜか虚無感と喪失感に襲われてる。

副代表ポジションで英会話教室運営に携わって
一年目の今年度を終えて思ったのは

「え、良くも悪くも、こんなものなのか、、」

ってこと。
思ってたほどの？達成感や、
やり甲斐を感じられなかったことと、

「これを毎年繰り返すのか、、、」

っていうこと。

なんていうか、自分的に、面白くないらしい。

そして、小さい教室であっても、
運営ってこんなにも大変なんだって、
思い知った一年でもあった。

そして、オンラインレッスンへ移行したときが
何回かあって、
そのときは普段以上の業務負担。

しんどかった。

そのしんどさを報うもの、みたいなものが

感じられてないんだと思う。

それで、来年度は4月8日からレッスン開始なんだけど

私、大丈夫かなあ？

って不安はあるけど、やる気があんまりなくて、

やばいなーって思ってる、、、。

小さな英会話教室とはいえ、
結局教室長の決めたスケジュールに沿って
私は動くだけだもんなー

目の前の生徒の様子をみて私が考えるってよりも

目の前の生徒の様子は無視して、
教室長の決めたスケジュールに沿って(しかも結構アップアップ）
私も気合い入れて、生徒は無理やり、
がんばらせなきゃいけない。

それが自分の中で納得できてないってのも大きい。

あと、幼児と小学生はぶっちゃけ
私は英語教育が絶対的に必要とも思ってない

(自分が講師しときながらそんなこという。やべえ。）

から、対面レッスンには敵わないオンラインレッスンで

無理やりする必要なんてないなあ。って。

高校生は、大学入試対策に結局繋がっていくから

あんまりおもしろくないんだよなー。

自分が大学入試未経験であり、

大学の恩恵受けてるわけでもないから、

大学は行かんくても大丈夫って思っちゃうんだよねえ、、、。

というか大学入試対策は自分としても、英語の面白みを感じられん。

英語の良さってなんなのかって考えた時に、
きっと、

世界が広がることと
心を通じ合える人が増えること

なのかなあって思うんだよね。

そのための手段かな。

それで、

何であれば、
自分がする価値あるかなあ、

何なら情熱を持って、打ち込めるかなあ


って考えたら

「中学生の英語教育」一択。

しかも英語が苦手、あるいは嫌いだけど
いやいや英語やってる、中学生。

そういう子たちを支えたいかなって

思うんですね。

それ以外はあんまり興味持てないなあ。

っていうことをね、
自分は薄々感じでいたんだけれども。

4月からのスケジュール考えてみても、

そういう中学生の生徒さんを担当する予定が、
ほぼ、無いのね。

幼児から高校生まで、担当するのに、
1番自分が情熱持てるレッスンが、少ないのね。

数少ない担当できる中学生は
個人レッスン1つとグループレッスン1つで、
グループレッスンは結局
やることなすこと全部決まってるから
あんまり面白くないかな。

だから、こんなにも脱力感と虚無感と絶望感と喪失感が私を襲ってるんかな。

絶望感は言い過ぎだけど、
でもなんていうか、本当、最近地に足がついていない、そんな感覚でふわふわして、彷徨ってる。

泣きたくなったりしてる。

それで運営も楽しくなくてね。

いや、仕事に楽しさを求めすぎるのはよくないんだけど

良くも悪くも自分が一番価値を提供できる相手と、手段ってのを、なんとなく知ってしまったからには

それ以外はそんなに興味持てなくなってしまってて。

結局、自分で、そこらへん、自分が思い描くようにやってくしかないんだけど。

弱気なんだよね。

なぜならば今年度、一生懸命やってみたけど
やり甲斐なんてこれっぽっちだったことと
自分がやってることに相手が価値を感じてくれてるのか
自信無くしてるというか、、、。

個人指導塾は遠いのと
時給安いのでとりあえず辞めたけど

やっぱり自分がやりたかったのは、
個人指導塾での中学生生徒さん向けの授業だったかなあ、
しかも授業内容も縛られず、
自分で考える余地あるやつ。

ってことに改めて気づいてる自分がいる。

そして、今いる英会話教室の意向と
自分の意向のズレの認識をしてしまってて、
なんだかぼんやりともやもやしたままで、
目の前の相手への影響力だってぼんやりしたまま
日々過ぎていくとか、無理だなあって思ったり。

今年度は、レッスン準備も間違いなく時間かけてやってきたけどそれは、

「何か変わるんじゃないか」
「自分でいい方向に変えられるんじゃないか」
っていう希望があったから、やってこれたんだけど。

そもそも、何かを変えたいっていう、強い気持ちを持てないと、その分野にアツイ情熱を注げないと、出来ないなあって思って。

来年度も、つまり来月からも、私はそれが、
できるんか？

ってことを考えた時に
この虚無感やら喪失感やらそういったものを考えると
無理な気がしてきて、弱気な自分が。

ついでにその流れで将来も不安になってきて、

あれ？やりがいをもとめていまの仕事してるのに

これじゃあまずくない？

やりがい感じられないのに

あの準備時間とこの給料で我慢できるん？

とまで思考の中で進んでしまって

ヤバいなあってところ。

結局元が安定志向な自分は
こういう生き方向いてないって知ってるんだよね。

知ってるけど、こういう生き方じゃないと、やりたいことなんてできないし、さもなければ機械的に業務をこなしてその時間と気力をお金に変える

そういう生き方しか残ってない気がしてて

まだ、もがいているところ。

それとちょっと両親が不仲な気がしてて
来月から私も実家で暮らす
ってことにも
なんか不安感を感じてたりもする。

昨日あまりにも不安で、
久々に2016年の手帳を読み返してた。
ホテル新入社員一年目のときの。
書ける日には、日記も書いてあって。

当時の気持ちをただ文字にしただけだけど、

すごくしんどそうで、どんどん鬱っぽい自分になっていく思考の跡も残っていた。

結局、過去の頑張った自分しか、
今の自分を励ませないんだよ、って思った。

自分の本当の気持ちを私は、女の友達の前で
話せないらしい。
自分のような取捨選択してやりたいこと追いかけてる人がいないから。
本当はもっと話したいんだけど、
逆に、その子のことを
傷つけるんじゃないかって思うんだよね。

やりたいことに立ち向かって、
それをやった先での悩みって
「羨ましい」っていうふうに受け取られかねないから。
それを知ってからは、なんでもかんでも
友達に言うの辞めた。嫉妬されかねないから。

その分自分が諦めてるポイントってのも、あるんだ。
そのポイントは自分でコンプレックスに感じてたりもするんだけど、それは友達は気にせず話の中で出てきたりもする。気にしないフリして、笑顔でうんうんって、相槌うって。強いフリするけど、こっそり傷ついて。

ガードだけどんどん固くなっていくんかな。
寂しいなあ。

本当は仕事のことこそ、
話したいし語り合いたいし、聞きたいんだけど。
本当の気持ちこそ、
目の前の相手と共有したいんだけど。

そう思うと男友達は楽なんだよな。
嫉妬も何もなく純粋に100パー本音で話せるかな。

ああ、ずれた。
そういうことじゃない。
誰であれ分かり合う、共感し合うとか無理。


だから、本当の意味では、過去の自分しか
自分を励ませないんだよ。

自分が、ちゃんと現在の自分を信じてあげないと
だめだなあって。

今は弱気だから、文字を打つことしか、できないけれど。