おせんべいもりもり
日記です。
購入品や好きな食べ物の紹介をしてる記事です それなりに頑張って言葉の引き出しから引き出して書いてるため、読んでもらえるとちょっとほっとします
こんばんは おせんべいです ここ何日かは、生理の影響と 保育士試験が終わり目標が無くなってしまったせいで考えることが多くなってしまい 日中にぽろぽろ泣いてしまう時間や、 朝起きた時の頭にもやがかかったような状態が長く続いたりと 精神的にちょっと危ういなという時間が増えました やはり、保育士試験の勉強や実技の練習は大変だった部分もあったけど 自分の生活リズムを構成する、重要な要素だったのだなと思います 今は何をやっていてもふと、 「これやってもなんも意味ないんだよ
こんにちは 保育士試験の実技の方も終わり色々落ち着きました。 試験勉強を言い訳に働くことから逃げていた私は「働く」という現実に向き合わねばならない時が来たな と思っているところです 基本的に、人間やろうと思えばある程度のことはできると思っている私ですが ・割とスラスラできること ・ちょっとギア上げればできること ・重たい腰を上げてめちゃくちゃ頑張ってやっとできること 大きく分けると3つあると思うんですよね 私の場合 ・割とスラスラできる ⇒ 絵やデザインの配色(人
気がつけば1ヶ月以上更新していなかったらしい おせんべいです。 何度も書こうと思ったけれど 特に書きたいことも無いし、スマホに向かって長々と文章をうつ作業というのはかなり疲れます。 最近、「間を埋めるために思っていないことを言ってしまう」というような発言をSNSか何かで見かけたのだけど このnoteも、そうなりつつあるなと思ってたんですよね。 更新するために「嘘でも無いけど、そこまで重要視することなのか」みたいなことについて延々と語ったり(それはそれでたのしいけど)
本当に、死にたいなと定期的に思ってしまう。 理由があるのかと聞かれると咄嗟に思いつくような大きな出来事は無い 恋人とも別れてないし、喧嘩もしていない(というか相手の器の大きさのおかげで喧嘩になっていない) 資格試験だって1番需要な筆記の部分はたぶん合格していて、次の実技に向けて頑張ればいいし、 そもそも「多分筆記に合格してる」というだけで十分すごいことだ。 実技試験に向けてピアノも練習もしている。 段々弾けるようになってきていて、練習すれば弾けるようになるんだなと実感
こんにちは 保育士試験が終わりました。 あっという間の2日間でしたが、気持ち的には凄く晴れやかな気持ちで終えることが出来たように思います。 保育士試験には 社会福祉 子ども家庭福祉 子どもの保健 子どもの食と栄養 保育の心理学 保育原理 保育実習理論 社会的養護 教育原理 という9科目の分野があり、全ての分野で6割以上を取ると筆記試験は合格となり実技試験に進めるのですが 1番難しいとされている社会福祉の分野でかなり「読める…読めるぞ」という感覚があり、自分的にはかなり
こんにちは 資格試験1日前です。かなりかなり不安で、鬱と躁の間を反復横跳びしながらの生活を送っていましたがとりあえず試験が終わればゆっくり出来るかもという期待を込めて頑張ります 欲張りですが応援してもらえると嬉しいです
長い文章が書けないのでこちらで失礼します 鬱っぽさがあり実際はやらないけど、頭の中で誰かを傷つけるような行動をする自分を想像し続けています。 多分何かを相手に伝えたいけど、その伝え方の塩梅がわからず「傷つけてわからせる」という方法を取りたくなるのだとおもいます。
おはようございます。 今日は予定があるけど、めちゃくちゃ鬱っぽくて脳内で鬱に抗って行くかどうか悩んでます。 不安の原因は特定出来ましたが、人にどう相談していいか悩むような内容ではあるので、ああこうして自分の中に溜め込むことで鬱って進行するんだなと体感してます。
めちゃくちゃ体調を崩してましたが、精神的にはスッキリした日々を送っていました。 が、今日は突如気分が落ち込み悲観的なことばかり浮かんでは浮かび続け理由がわからず結構混乱中です。 自責と眠気と、イライラ。 気温が不安定なのがダイレクトアタックでライフゼロです
昨日は具合が悪くてずっと眠ってた。 夜には吐いて、それが妙に嬉しかった。 具合が悪くなると、「甘え」とか「仮病」という言葉が頭を過ぎりなかなか落ち着いて休んでいられない。 熱とか、数字で目でみて具合が悪いのが分かれば周りも自分も休むことを許してくれるんだろうなと思うけど ここ何ヶ月か熱は出ていないものの、突然具合が悪くなる日々が続いている。 だから、吐いた時、目に見えて自分が具合が悪いのがわかって嬉しかった。 ずっとずっと眠ってたら、それが気持ちよくて「もう頑張りた
アイコンを変えました。 深夜に急に思い立って変えてみたけどなかなかいい感じです。 適度な緩さが気に入ってます。 おせんべいもりもり。 バキバキでもバリバリでももぐもぐでもなく、もりもり。 この絶妙な語感が好きです。 今日もなんか書こうかなって思ったけど、毎日描くのは向いてないみたいです。 どうしても人目が気になる。 読んでる人どう思うんだろうとか、読んでる人から見たらこうした方が面白いだろうな。とか。 人から見てどう思われたいか、で書く自分の意見なんてなんか嫌
こんにちは 最近は保育士試験の勉強を続けてます。 前期試験は4月。 3ヶ月の勉強で何とかなるなら国家資格にならないと思うので多分前期はお試し程度になってしまうと思います。 とはいえ、最初から舐めプをするような性格だったら精神疾患にはならないのでちゃんとコツコツ計画的にやっている毎日です。 自分は自己管理が苦手だと思っていたけれど、 もしかしたら1番の得意分野は自己管理かもしれません。 分刻みスケジュールマンには負ける。 あれはなんかもう、その文化を楽しんでますよね。
今日 朝は調子良かった。 散歩に行き、コーヒーが買えた。 生理痛が増したのが昼頃、 コーヒーがダメだったのか、冷えなのかわからない。 多分コーヒーかな？(その前に栄養ドリンクも飲んでたのでカフェイン過多な気もする) まぁとにかく、おなかが痛くて勉強を中断、 とにかくお腹を温めたり、暖かいホットミルクを飲んでいたら眠くなってきて、 眠くなると脳が機能しないせいで勉強に集中できないからか、 やらなきゃいけないのにできない自分というアレで鬱っぽくなる傾向がある。 何故か
絵を描いている時、お風呂に入っている時など ある程度慣れた作業をしている最中に頻繁に起こるのが脳内対人シュミレーションである。 友達、恋人、サポステの相談員、清掃バイトのおばさま、いろんなを人を脳内で作り出し話し相手にしている。 友達には、「ああした方がいい」「こうした方がいい」みたいなアドバイスをしていることが頻繁にあり 普段友達が欲しいのはきっと共感である、という点から言わずに黙っていることを脳内で発散しているのと、 自分はこうしてきたからある程度のメンタル維持が
・勉強してる方が気持ちが楽。 勉強楽しいというより、生きてることや人間関係から逃げるために勉強してる気がする。 ・やはり、イライラしてるときや辛いときにはお菓子の消費量が高くなる。甘いものは美味い。 ・人生辛い。 ・人生というか人間が辛い。思い通りにならないから。 ・恋人のこと、好きだけど、相手の気持ちが冷める前にこっちから諦めたい ・恋人なんか嫌い。 ・普通に、もっとわがまま言った方が嬉しいのかなとか考えるけど、面倒だと思われるのが嫌の方が勝って何も言わない
自傷に関する文言があるので注意 ・生きるのがダルいと言える友達がほしい。 だって生きるのダルいので。 ・ずっとお菓子食べて寝てる 起きるとだるくなったり泣いたりする。 ・病んでると何故かお菓子の消費量がえぐくなる。健康に気を使えるのは自分を労ることの出来る人だけ ・誰にも言ってないし言うことでもないのかもしれない、でもちょっと知って欲しい。時々自傷してしまう。 ・有り得ないほどの病みを抱えているのに、希望なんて持てるかい。 ・頭がぼんやりする。不安で頭がいっぱいに
