母が死んでも悲しくない薄情すぎる娘

何度かこのブログにも書いているけれど、私は母親と仲が良くない。
母と父は離婚して、父には10年以上会っていない。

妹と二人姉妹で26歳の私は、2年前まで実家にいたものの、
「なんでこんなこともできないの？」
「妹は言わなくても分かるのに」と、ずっと呪いの言葉を掛けられて生きてきた。
私とケンカしたときは「出て行け」って言うくせに、妹に対しては言わない。
「あんた見ているとイライラしてくるねん」なんて私に言っても、妹には言わない。
全く勉強できない妹に対して、「あんたは勉強できなくても大丈夫」って言うのに。

妹と母は仲良くやっているので、私が悪いってずっと思い込んでいた。
私が悪いのに、他人にそんなこと恥ずかしくて相談できなかった。

けれど、相談してみたら、
「お前、なんで実家おるねん。そんなひどいこと言われているなんて、早く出なあかんで！」って言われて、一か月で家を出た。

家を出る前に
「私、こんなところおったらおかしくなる。
今、死にたい。このままじゃ自殺しちゃう。」
って母親に言って家を出た私。

そこから約二年経過。
実家を出てから母に会ったのは、4回。
毎度会いたくないのに、行かされる。

ここから本題に入るけれど、
3日前、結婚で実家を出た妹からLINEがあった。
妹「お姉ちゃん。お母さんが救急車で運ばれた。」
私「どうしたの？」
妹「わからへん。看護師さんが電話かけてくれた。」
私「今から病院向かおうか？」
妹「いや、自分が向かうから大丈夫」

結局、胃腸炎だったらしい。
しかし、昨日、また妹から電話があった。

妹「内科のお医者さんは胃腸炎言うてたけど、他の科のお医者さんが他も悪いって言うてる。
おかあさん10年くらい前にガンしたやん？
その時も急遽検査したやん？
今回も急遽、今日検査している。
妹は再発したと思っている。」
私「そっか。妹は大丈夫？」
妹　(号泣)

って、その時はそこから妹のことをなだめていたけれど、

親がガンになったら悲しいやんな。
それって人間として、当然というか、あるべき姿というか。

そんな感情が沸かない私は異常よな。
なんて、親不孝なんやろ。。。
って、考えてしまって仕方がない。

だれに話しても、毒親と言われるし、
自分でもそう思うんやけど、
母子家庭で大学まで出してもらっているし、
そんな母親のことを愛せないなんて。
自分が異常なのではないか？ってどうしても思う。

夫にそのことを話すと、
夫「俺が病気になったらどうする？」
私「そら、慌てるよ！」
夫「死んだら悲しい？」
私「悲しいよ！！」

私にも感情があるし、誰に対してもこんな感情ではない。
彼は、自分の存在価値を心配しているのだと思うけれど、
問題はそこではない！！

親の病気を悲しめない娘ってなんて薄情なんだろう。

"お母さんが死んだら？"って、考えてもさほど悲しくはなかった。
親の方が先に死ぬって当たり前だし、
親孝行って考えても、
まだお母さんとの関係が我慢できていた社会人になりたての時に、
お母さんをマレーシアへ旅行にも連れて行ったし。

死んだ後のことを考えても、
長女だから喪主しないといけないよな。
めんどくさいな。
葬式代くらいお母さん貯金しているよな。って、

あぁ、我ながら最低。。。

妹はお母さんに可愛がられて、いいなぁ。
誰よりも愛想が良くて、全く勉強できなくても、
「あんたは大丈夫」ってお母さんにずっと言われて。

私もそんな育てられ方したかったなぁ。
そしたら、私もお母さんの病気のことで泣けたんだろうにな。

結局、母はガンではなく、尿路結石で、
命に別状はないと。
妹もそれからは、落ち着いていました。