②倦怠期⁇彼に対して怒りがとまらない

私が不満を約1年近く溜め込んだ原因としては…

不満を言って思い通りになってくれなかったら悲しい！！
だから、不満を言うのがこころから辛い

というものでした…

これ、SNSで見かけた言葉なんですけど

抱え込み自爆系、愛され依存、尽くし依存…

これが当てはまると思いました…

なんでこうなったのか、原因を探りました。

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遡ること20数年…

昭和の男！というような父👨

弱みなんか誰にも見せたことないんじゃないか？
泣いたこともなさそう！
頼れて、強くて、娘の私には優しい…

寡黙でしたが私は父のことが大好きだったんです

しかも、父は経済的にかなり堅実。
（母は真逆の散財、浪費の天才💰）

ほしいものは、いつも一旦
「ほんとにそれいるんか？」という
前振りがあり…すんなりは買ってくれない。

いつも否定されたような気持ちになってた私。
期待して、傷ついてたんですね。


⚠️散々いるのか？いらないのか？聞かれた挙句に結局いつも買ってくれてたんですけどね！笑
（やさしいやん！）

すんなり買ってくれてたら嬉しかったな〜と思いますが、そういうこともあり父にはいつも多少気を遣ってたかもしれません。
家庭の事情で、父と一緒に住んでいた時期が短いのであまり気に留めてませんでしたが。

金銭的にケチ堅実すぎる人はどうも苦手です。
愛されてないって気持ちになるというか…

それと、関係ないかもですが
父にはいつも賢くなれよと言われてました。

頑張ったり、気を遣ったりしないと小さいときの自分には父から愛されないんだ！と勘違いしたのかな〜…

期待して受け止めてもらえなかった　って思うのってすんごく悲しくて、
（存在を否定されたレベルで）

それを避けるためにがんばる！
もう頼らないぞ！！　　　　みたいな？笑

いじけて、頑張りすぎなんです。
しかも頑張りのレベルが高いのか強すぎるし。笑
（メンタルも体もかなり強かった）

父だけになく、子供のころは家族に対しても頼れなくてもっともっと頑張ってた気がします。
（いや、子どもやろ、なんでやねん、、悲）

合ってるかどうか、わかんないんですけど
今回の彼への怒りって、

どうも小さい頃からの自分の癖とか、
傷が傷んでるような感じもしたのです。

彼と、というか自分との向き合い方を変えて、

本気で自分を大切にしないとなにもかもうまくいかないんですね、、、

気づけただけ、よかったです。