日記9月2日(金)2022年令和4年～依存からの脱却そして引っ越しするのか～

どうも、おりんです。

今日は天気が良い。少し気分が落ち着く。
ラジオを聴きながら昼を過ごす。相変わらず、事件が起きてから(？)というもの朝起きられない。どうにも体が重く、昼近くになってから、ようやく動ける。B型就労に行けたとしても午後からの数時間だろうな。2時間くらいか？
せめて９時に起きれたら良いのだが……

というか、毎晩せかせかして、最近眠れない。何だろうな、なんか心がざわついて眠れない日が増えた。そうして、朝、この時間に起きたい、という時間に目覚ましをセットするのを忘れる。今スマホのやつセットしようか。セットしてみた。７時。ガンバれば起きれそうな気もする、そんな時間。この時間に起きれたら普通にバイトとかも行けそうだなと期待がこもる。

それより、夜眠れない方が問題で。寝れないからといってスマホを触ると更に寝れなくなるのでゴロゴロしている。モゾモゾしている(笑)
寝よう！とは思わないでボーッとしている。寝よう！と思うと逆に緊張して眠れなくなるのだね。なので何も考えないようにしてボンヤリすることにしている。そのうちうとうとしているはずなのだが。そして朝、一応目覚めるので寝れてはいるはずなのだが、ここで問題なのが、眠った気がしないということ。寝た気がしないと、疲れる。当たり前なのだが寝てないのと同義というか。そんな感じがして寝てるのに寝てない感じがするのはとても問題である。

日中眠たくなるだろう。生あくびがとまらない。たぶん、寝てるのだが浅い眠りなのだろうなと思う。体は緊張したままとか。体は寝てても脳みそはガンガン起きてるとか(笑)
とにかく、最近うまく眠れていない。あることがあってから、気持ちが解放されたのに尾を引きずるというか。気持ちがまだキレイには整理できていないのだろうな、整理できた気がしているだけで気持ちはまだ追い付いていないか。

人が依存状態から抜け出すというのは簡単なことでは無いが、抜け出すと世界が変わって見える。そして自分がどれだけおかしかったのか知る。これ、恥ずかしい(笑)やってられなくなる。しかしこれを感じると、あー、抜けたんだなーと思える。もう、終わったんだなとなり、その人の事は過去の事となりまず、周りを見るようになる。ああ、異端は自分だった(恥)もんどりうちたいほど恥ずかしい。勝手に依存して勝手にそこから抜けて思うことは恥ばかり。挽回していきたいところだ。

そう、依存していたから分かるのだが抜けたらそう、引っ越しは今すぐじゃなくて良いなと思うようになる。今まで、はやく、はやく！！今すぐに！と焦っていたのだが依存から抜け出して思うのは、そんなに急がなくて良いじゃないかという事。私を動かすために焦らされていた、というのが正しいのかな。コントロール下と言っても良いくらいのところまで来ていたと思う。私が勝手にそこに入ったのだ。入らされたというよりは私が望んで入っていったのだろう。

コントロール下から抜け出すと、あれ、そんなに急がなくても良いじゃないか。もう少しゆっくりでも良いんじゃないかと思えるようになった。
急がなくて良い、そう思えたことがとても大きい。

しかし、話は既に進んでいて今年中に引っ越しかなというところまで話は来ているので、もしかしてこのまま急ぐかたちになるかもしれない。が、私、お金がないのでどうやって引っ越しをするのか問題になる。職にも就いていないのが痛い。
無職で引っ越しできるのか、考えるところだ。

皆さん、無職でも引っ越しできると思いますか？