男になりたい？そうじゃない。女として見られたくない。メイクもオシャレも好きやけど。

巷でよく聞く(もうちょっと古いか)『蛙化現象』
最近のは誤用されてるみたいで「財布を見たら〜」とか「フードコートで迷ってたら〜」とかやけど、自分はそれではない。

自分のこと、アロマンティックアセクシャルやと自認してるけど、部分的には恋愛自体には憧れがないと言えば嘘になる。(韓ドラや映画、恋愛小説も好きやし、付き合いたいとは思わんけど素敵な男女には惹かれるし将来的にパートナーはいてたらいいな、という思いもある)

でも、自分ば生物学上女性で、性自認も女性。
オシャレもメイクも好きで、人並みに可愛くいたいと思う。でもそれは、男性に“女”として魅力的に見られたいからじゃない。
ただ、可愛くいることが好きやから。

なんでか分からんけど、ずっと男の人から“女”として見られたくない。だから、スカートよりデニムを履くし、体のラインの出る服は着ないし、振る舞いも男っぽくサバサバした振る舞いをする。
それでも、やっぱりメイクしてオシャレして清潔感があれば、こちらは友達として接してても、不意に「かわいい」と言われてしまったり、女性的に好意を抱いているような態度を取られる。

言葉では言い表されへんくらい辛い。
バカにしてるんかなって思う。かわいい？関係ないやろ。私が私のこと可愛いと思えるように可愛くしてるのを勝手に搾取せんといてほしい。
思うのは自由かもしれへんけど、恋愛したくないと宣言して友達として仲良くしてたはずやのになんでそんな性別的なこと言うん。

人間としてはいつまで経っても見てもらわれへんねや。どんなけおもろくて一緒におって楽で楽しくても、女性としての“性”を重視されるんや。
悲しすぎるし悔しい。同じことしても女やからって、頭撫でられたり容姿褒められたり勝手に写真撮られたり。

女はものじゃないよ。女やからってみんながみんな容姿褒められて嬉しいわけちゃうよ。女やからって舐めて勝手に触っていいわけちゃうよ。

バカにすんなよ。なめんなよ。背が低いからって顔が温和そうやからって、ヤれそうとか思ってんのかな？全部嫌。

アセクシャル云々より、そっちなのかもしれん。
トラウマっていう大きいトラウマがあったわけじゃない。
電車で横に座ってきたおじさんが、夏場シースルー着てるだけでずっと見つめてきたりとか、小学生の時ブランコ乗ってたら目の前で性器露出してきたりとか。高校の時、私服やったからたまにしかなんちゃって制服着いひんのに、スカート履いてるだけでお尻触られたりとか。

よく、「女の敵は女」とか「女性らしく気品にふるまいなさい」とか
女とか女性を主語にした提言って、男が言い出してるし、妄言・迷言すぎる。
女の敵は女ではない。女として搾取してくるような人たち。そこに性別は関係ない。
女性として、こういう振る舞いをしなさいなんてものはない。各人が振る舞いたいように振る舞えばいい。

スカート履いてたら触ってもいいなんてことないやろう。男だって怖いやろ？急に後ろからケツ触られたら。男だってびっくりするやろ？30分とかずっと電車で見つめられたら。

想像つくやん。なんでできてしまうねん。
「男」って一括りにすんな、とか言われてしまうかもやけどさ、なんで今自分を守る方向の文句が出てしまうん。
『そんなこともあるんや、自分もしてしまってるかもしれんから気をつけよう。』とかちょっとでも思ってくれたら、変わるやん。

何が原因かほんまにわからん。おっきく言えば社会なのかもしれへん。
もう大人と言われる年齢に来たけど、ずっと中身はこどもでおりたい、性別とかで見んといてほしい、男も女も変わらんって思ってほしいって考えてしまう。

私が女やから、優しくしたり仲良くしたいんじゃなくて、私やから仲良くしたいと思ってほしい。
男女関係なく、私も見た目の美しい人を見て美しいと思う。スタイルのいい人を見たら羨ましいと思う。でも攻撃的になりたいとは思わへんし、どうにかなりたいとも思わん。

たとえば、胸の大きい女性をみて「胸が大きいな」と思うことはあっても、「胸が大きいから触ってもいいやろ！」「胸大きいですね！」って言ってもいいやろ、とは思わない。

男の人で長身でスラッとした人がいたら人並みに、カッコいいと思う。でもそれやからって近づいて怖がらせたりせんし、どうにかなりたいとも思わへん。

これはアセクシャルやからなのかもしれへんけど、一般的に使われる「エロい」とか「色気ある」とかもぼんやりした概念としか思わへん。
性的欲求はあっても、他人に性的欲求を抱いたことはない。なんでみんな他人にぶつけようとするのかもはや謎でしかない。

お腹空いてる時にご飯食べるやろうけど、お金持ってなかったら万引きや食い逃げするわけにはいかんから我慢しよってなるやん。
あと10分寝たいけど寝たら遅刻するわ、ってなったらしゃあなく起きるやん。
食欲と睡眠欲って生きる上で大切なことやのに抑えることができるやん。(餓死とかの話は除いてる)

性欲は生きる上で必要不可欠ではないのに(健康にいいとかは今話してない生死の話)、我慢できず他人に発散して傷つけたり、性的な目で見て自分だけ気持ちよくなったりほんまに理解ができない。

長くなったしまとまりもないけど、性的指向は流動的なものやとちゃんと理解してるから、いつ自分が同性を好きになっても、異性を好きになっても、どちらのことも一方的に性的な目で見て傷つけることは絶対にしたくないし、このまま誰からも本質的に女として見られたくなかったら、1人でいてもいいと思ってる。実際女友達とは、深い関係性で楽しく付き合いできてる人が5人はいてるし、両親との関係性もいたって平穏で親交的やし。

とにかく傷ついたこととか、今現在傷つくこととか自分の中にある性への向き合い方とか悩むこと多いから文字に起こしました。同じ人がいたらいいなあ。