人の目が気になる。自意識過剰と対人恐怖症

ここ最近は自分のペースで暮らせていて、心は落ち着いている。
やるべきことをkeepメモで書いておいて、ひとつづつ確実に潰していく。そんな日々で落ち着いていたのですが、夜にとてつもない不安感に襲われた。

なぜ！？

診断書を貰えば、それで傷病手当が勝手に振り込まれると勘違いしていたからだ。このタイミングで引っ越しもしてしまった。金が無い。あまりに無い。ヤバい。。。。

給料日…振り込まれてない。。。。
そりゃそうか。休むときには早く離れたいことで頭がいっぱいで、ちゃんと確認してなかった。。。こんな感じで他人の目線やことを優先してどんどん不利な立場や状況に追い込まれてしまう。

僕はアダルトチルドレンだ。これを受け入れるのをずっと拒否してきた。劣等感の塊で反する力の馬力でがむしゃらな努力をして、見返そうとしてきた。

南キャンの山ちゃんのラジオに共感し、バカにしたやつ蔑んできたやつを全員より社会的に成功して、ひれ伏させてやる。金持ちになって、尊敬されて、チヤホヤされる自分になるんだ！

「なるようになる」なんて大嫌い「なるようにするんだろ！」
「死ぬときは前のめりに死にたい」

地でこんなことを思って、やってきました。

そうやって今に至る。自分のコンプレックスや家族に求めてた愛、貰えなかった言葉を他人をコントロールすることで埋めてもらおうとしていた。

すべてうまくいかなくなってしまい、ある程度のところまで来るといっぱいいっぱいになって仕事も場所もリセットしてしまう。自分の輝ける場所はここではなかった。

こうやって書いてると、恐怖でしかないな。
周りの人にも散々迷惑かけただろうな。。。でも、自分を守るような行動なのに自分を結果的に傷つけてしまう。

なんか救いの無い回になってしまいましたが、カウンセリングを受けて救われている部分がたくさんあります。

その経過段階でうつ治療中に書いているので、ご容赦を。
タイトルの内容忘れてたわ。。。また今度！

ということで…

現在の治療内容
・心療内科の受診　
・カウンセリング　
・お薬

その他やってみてること

・日記を書くこと
・アダルトチルドレン関連のカウンセリング動画を見ること。
・noteに思ったまんまの気持ちを書いてみる。