今日もまた、食べ物のことを考えている。

今食べたいのは菓子パン。
サクサクのクロワッサン、
しみしみのフレンチトースト、
ホイップたっぷりのメロンパン。

私は、摂食障害です。

同じく摂食障害で悩んだ経験がなければ
「そんな大袈裟な」
「ちょっと食いしん坊なだけでしょ」
と思う方もいるかもしれません。

私の思う「摂食障害」とは、
「食べ物が原因となって、何らかの形で日常生活に支障をきたしている状態」
+
「それによって心身に悪い影響が出ている状態」
だと思っています。

例えて言うならば、
たくさん食べ過ぎても
「あ〜今日食べ過ぎちゃったな」
で終わる人摂食障害ではなく、
「食べ過ぎちゃった…吐こう/下剤を飲もう/どうせだからもっと食べよう」
などとなる人は摂食障害だと言えます。

さて、前置きが長くなりましたが。

私は、病院で診断されたわけでもありませんが、下記を見ていただければ摂食障害だということがわかるでしょう。
現在の症状は非嘔吐過食です。

・毎日寝る時以外は食べ物のことばかり考えている。
・食べ物のことで頭がいっぱいなので仕事や遊びも心から楽しめない。常に「次いつ何を食べようかな」と考えている。
・お腹が苦しくなるまで食べないと満足できない。3000〜5000kcal摂取することも。
・人と食事をしたくない。(人前ではたくさん食べられない)
・お金が厳しくなってもなお買い食いをしてしまう。他の出費を削ってでも食べ物を買いたい。
・過食する時間が欲しいがために友達や彼氏との約束を断る

などなど。

どう考えても、異常ですよね。
辛いです、正直。

この過食衝動には波があって、ここ2ヶ月ほどが本当にすごいです。
初めは2週間に1度、少し食べ過ぎる日が出てきて、当時はダイエットをしていたので「チートデイ」とポジティブに考えていました。

それが、
1週間に1度、
5日に1度、
3日に1度、
とどんどん頻度が増して、ついにほぼ毎日過食をするようになりました。

ちなみにダイエット中は、3食バランス良く食べながら、軽い筋トレ。たっぷりの睡眠。
王道の健康的なダイエットのおかげでゆるゆると減量していました。体型に自信がついたおかげで自己肯定感も高く、日々充実していました。
しかし、元来甘いものが大好きな私には大きな反動が訪れてしまい、このようなことに。。。体の調子も一気に悪くなり、鬱のような症状が出始め、仕事にいくのもままならない状態です。

食べ物を食べている時しか、幸せじゃないんです。
何をしてても、○○が食べたい、とか、
とにかく食べ物のことしか考えられないんです。

抜け出したい。
でも、心からそう思ってないのかもしれない。
だって、今も食べ物のことを考えている。

彼氏に、打ち明けました。
彼は言いました。

「今はそういう時期なんだね。大丈夫だよ。」
「過食した時、自分が一番自分のことを責めちゃうと思う。だから俺は絶対責めないよ。味方で居続けるからね。」
「これは2人の問題だから、一緒に治していこう」

素敵な彼氏です。受け入れてくれた。それでいて、いつも通り接してくれるんです。
でも、私は今、彼氏の家で食べ物のことを考えています。
そこにあるシリアルやチョコを、見えないところで食べたい。
一緒にいると、幸せなはずなのに、食べられないからツラい。そんなふうに考えてしまいます。
優しい言葉を掛けてくれる人がいるのに、、自分が情けなく、そんな自分に強いストレスと嫌悪感を感じて、発散するためにまた過食をします。

ツラいです。ツラい。ツラい。
助けて欲しい。
いや、自分でがんばるしかないか。

このnoteは、私の食べ物に関する日記です。
きっといつか治る、その時までの備忘録。
私のため、そして、同じように悩む誰かのために。

おやすみなさい。
明日起きたら、何食べよう。