乖離

私は今、仕事を4つやっている。

過去のnoteでも何度か仕事について触れてきた。

どの仕事も楽しい。

ただ、今どの仕事に対しても無気力である。

仕事で嫌なことがあった訳では無い。

梅雨だから、というのは大きいと思うが、とにかく無気力で、何も無いのに漠然とした不安に駆られて、なんとなくいつもより心身の振れ幅が大きい。

誰でも梅雨は多少調子悪くなるよ、というツッコミは一旦封印して、最近の私の状態について読んでいただきたい。

私には、複数発動すると「あ、やばいな」と思うサインがある。

突然、遠くに出かけたくなって東京行きの飛行機のチケットを勢いでとろうとする。
どうしても酒を浴びるほど飲みたくなり、タバコを吸いたくなる。
夜しっかり寝られず、早朝覚醒し、昼間動きすぎるか寝すぎてしまう。
なんでもいいから食べたくなる、もしくは何も食べなくても1日過ごせる。
突然人に会いたくなって、メッセージを送ったりご飯を食べに行こうと誘ったりする。
風呂に入る、シャワーを浴びる、歯を磨くといった衛生を保つための習慣がおっくうになってできなくなる。
頭痛、腹痛、吐き気、脂汗をかく、といった自律神経失調症ぽい症状が頻発する。

これらは自分の意思と反して、衝動的に発動してしまう。だから「やばい」のだ。

実際、最近は薬を飲んでいても変な夢を見るくらい眠りが浅いので朝起きられず、大抵仕事に行くまで、すなわち夕方まで寝ているかボーッとしている。それなのに活発な時はSNSは頻繁に更新し、衝動的に人に会い、家に帰ってとんでもない不安と戦いながらまた眠りにつくのだ。悪循環である。

だから今は実質夕方から夜にかけての仕事しかシフトを入れていない。

昼間散歩にでも行けばいいのに！というのもわかる。実際行く日もあるが、それでもダメな日が圧倒的に多い。

それでも、なんだかんだ仕事で実績を残している「っぽく」なっているのだ。

割と無気力で超絶不安を抱えながらやっていても、塾の仕事中は生徒と笑いながら無駄話をしつつ、やるべきことを整理して示していく。

別の仕事では、ラジオやネットニュースにとりあげられたり、テレビ取材も申し込まれたりしている。(多分断る)

他にも、新規事業を本格的に動かそうとしていたりするのだ。

ただ、正直、これらについて全くもって自分の確固たる目的や意思、目標、見通しを持てていない。

仕事は楽しい。人間関係も気楽にやらせてもらっている。こんな私の状況に理解も得られている。

でも、自分がどうしたいのか、どうなりたいのか、全く見えてこないのである。

今やっていることは、間違いなくやっていて楽しいけど、人生をかけてやりたいか、と言われても、今何となく楽しくやれているし今を生きていられたらそれで十分、みたいな回答しかできない。

10年も先の話ではなく、来年のこともまともに考えられないまま、なんとなくのまま地元での生活2年目に突入している。

やろうとしていることと、自分の気持ちと、体調などの状態が、どんどん「乖離」していく。
今の状態で、「病気を言い訳にするな」と言われても、「甘え」の範疇を超えてコントロールできない自分に自信が持てなくて、「現状維持」でさえどんどんキツくなっている。

冷静に分析すると、梅雨で日光を浴びる時間が短く、セロトニンが分泌されづらくなり、環境からのストレスを普段より強く感じるために、その回避行動や体を休ませようとする作用がはたらいて鬱っぽくなっているのだろう。だから、全くきっかけがないわけではない。まあ、こんな身体に一生振り回されていくことになりそうなので、これでもうまく付き合えている方なのだろう、と自己評価している。

それでもきついもんはきつい。乖離していく自分に、自分がついていけなくて、余計に焦ってしまう。