眠れない夜。最近よく見る夢。
彼女が、私に亡くなったお父さんを投影しているならば、先程彼女を「女」として感じたことを恥じなければならない。
彼女の家に、手料理を食べに来てと、誘われただけじゃないか。
それだけなのに、何で動揺しているのだ。
私は、彼女に下心を持っているのだろうか。
紳士面しているが私は、ただのおじさんに過ぎないのだろうか。
部屋に入ったら、足の臭いは大丈夫だろうか。
自分では気づかない体に染みついた加齢臭を発して、彼女の気分を悪くしないだろうか。
考えれば、考える程に不安になる。
ベッドに入ってからも、思考がその辺のところを回転していて、中々寝付かれない。
知らない内に夢を見ていた。
最近、よく見る夢だ。
会社に入って間もない頃、札幌の営業所にいたことがある。
40年も前のことだが今になってもよく見る。
冬になると毎日毎日、雪が降る。
最初は、すごく新鮮だったが、二日もすればすぐに飽きた。
雪が普段降らない地域に住む人間とっては、雪が降って積もるということは、全ての街の機能がストップということだ。
交通機関も止まるし、学校も休みになる。
雪が降って、積もるということは、休日を意味するのだ。
突然やってくる安息日なのだ。
しかし、驚いたことに皆平然としているのだ。
ここでは、それが普通なのだ。
ごく当たり前のことなのだ。
北国に住む人にとって雪かきは、歯磨きのような朝のルーティーンに過ぎないが、雪の降らない土地から来たものにとって、それは強制労働のように感じる。
私は、次第に雪が心の中に降り積もる重圧のように感じてきた。
重苦しく私の心を押さえつけてきた。
私は、いつ終わるとも知れない冬そのものを、嫌いになってきた。
冬と言う容赦のない試練の前に、なすすべもなく立ちつくすだけだった。
そしてこの地に住む人たちすべてが、戒律の厳しい生活の中で暮らす修行僧のように思えた。
周りの人に畏敬の念を抱くようになった。
私は冬の荒れ狂うオフォーツク海に突然投げ込まれた小さな水槽で泳ぐ一匹の熱帯魚だった。
このままでは、耐えられない。
私は、憂さを晴らすように毎晩ススキノに繰り出した。
そこだけが、私を解放してくれる場所だった。
人間の欲望の全てを満たしてくれるオアシスだった。
最初は、先輩に連れられて行っていたものが、慣れてくると、一人でも行き出した。
会社が終わると、そそくさと向かい、終電がなくなっても、飲んでいた。
会社が終わってから、寝るまでをススキノで過ごしていた。
ススキノの夜の世界は、道内の人が言う「内地」の人にとっても、分け隔てない憩いの場でありくつろげる場であった。
私は、未だにその当時のこと断片的に思い出すことがある。
思い出す度に、今の生活と全くかけ離れたところに私がいることを実感する。
私は、まだ若かったのだ。
その頃の夢をよく見る。
いつも、同じ夢だ。
雪の積もる真夜中の街を彷徨い続ける夢だ。
いつも夢から目覚めた時、私はまだそこから抜け出していない様な気がする。
そして、その夢は自分の人生を暗示しているように思えるのだった。
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