人より秀でてなければ challengeしてはダメなの？ レベルが低いと恥ずかしいの？ そうじゃないだろ だれが何したっていい 縛られているのは私の心 恥ずかしくないよ、むしろかっこいいさ challengeを恥ずかしいと思うと 何もできやしない 人が羨ましくなる時 キラキラしてみえる時 みんなは上手くいって自分ばかりがだめだめだと錯覚してしまう じゃないよ 人のことが羨ましい時は、きっと自分の生き方に責任を持つことから逃げているんだ
もし人に嫌われないように生きるとしたら その相手は自分だ。 自分に嫌われないように 気持ちよく、素直に。 自分を自分じゃなく、 人として扱ってみる。
世のふつう 年齢のふつう 性別のふつう あるのわかるよ 知ってる でも自分とちがう人に それが正しいと言わないで わかるわかるよ ただの世間話 それがふつう 話しだってあわせる 笑ってごまかす でも わたしのペースでいさせてよ わかるわかるよ 聞かなきゃいい 気にしなきゃいい それができればいいことは 入ってくることに反応したり 小さな空間を 私の言葉や態度で騒がせたくないだけ 反応することも 反応しないことも どっちもめんどくせえのよ そんな日あるでしょ みんな一緒はくそく
でも好きだと思う だからそれでいい そのまま、そのまま 自分の中で そっとしておく 無理に動かさない
こんばんは。 今日は『1人行動』について語りたいと思います。そうです、語るだけです。 私は今日、とてつもなく疲れていたので、 『1人行動』するにあたっては最高のコンディションであると言えた。 私の場合は、 ①カフェ ②古着屋 ③映画 ④温泉 とりあえずこの4つがあればこと足りる 今日のコンディションだと、④の温泉がしっくりときた。沖縄といっても、朝晩はまだ肌寒い。デスクワークの座りっぱでりっぱに仕上がったパンパン足には特効薬だと思った。 世の学生たちは春休み中みたいで
お恥ずかしいが、私はここ数年ずっとそう思って生きている。いたって真面目である。 ではさっそく、私が思う『オシャレ人間とは』を勝手にご紹介したい。 随分前、今はなきFOREVER 21（書く前に調べたら、日本再上陸という記事が出てきたけど、）へ買い物に行った時、華やかな女性スタッフに混じって1人だけ、男性スタッフがレジに立っていた。 ピンクの角刈りヘヤにピアスをつけ、ショッキングピンクのぴちぴちＴシャツを着ていた。私はその人をみて衝撃と共に高揚感を強く感じ、感動したのを今で
愚痴を吐くことは、人に💩投げつけているのと同じだと思っている。 そして自分の価値を下げるもの。
『存在していることが意味不明なんだから、何が起こったとしても不思議じゃないよなぁ。』みたいなことを定期的に考えたりする。嫌いじゃない。色んなことがちっぽけに思えて、『よし！なら自分を生きてみるか。』といい意味で開き直れて気持ちがしゃんとするような気がする。
だって恥ずかしいから🫣 自分がいいと思ってることでも、人に「何やってんのさ」と言われたらやめたくなる。。言われなくても、そんなようなリアクションをされたらやっぱやめとこってなっちゃう。 人に笑われるんじゃないかって思って、隠してることが多い。でも本当は隠してる部分に自分のポリシーがあったりするから厄介モノ。 出したいのに出せねぇー！という感情とずっと付き合ってる。 汚い話しだけど、💩我慢したらきついのと似ている。小学生の頃は恥ずかしくて学校で💩できなくて、ギリギリまで我慢
私の基準 楽しいか楽しくないか やりたいかやりたくないか もいいけど 心地よいか心地良くないか 楽か窮屈か で決められる自分でもありたい
日記アプリに4年間独り言を綴っていたので、なんだ自分けっこう続いてるじゃん（毎日では決してない）と思って、前に登録だけして放置してたnoteをやってみようと思って今ベッドで書いております。こんな時間に。明日も仕事なのに。 独り言言いたい、頭の中整理したい、良い気づきを記録したいと思った時に書こうと思ってます。 思えば高校生の頃、ブログをやっていたなと思い出しました。なんかあの頃流行ってたな。 何かの知識があるとかではないので、ふむふむと勉強になる文章は書けないけど、何か
