家出してみて…
旦那の不機嫌、無視が翌日の朝まで続いていて、、、何か嫌なことが起きる度に同じことの繰り返し…。
あぁ、またこれか〜。
家の中でお互いに話さない。
目も合わせない。
完全に無視されるし、無視する。
存在を消される、消すような感覚。
初めはムカつくなぁとか思ってたけど、翌日にはとてつもなくしんどい気持ちになり、顔を見るのも無理だと思い…気持ちが重くなる。
コロナから回復して、、で久しぶりの仕事復帰の日、朝から子どものお弁当を作り、朝ごはんを作り、廃品回収にゴミ捨て…バタバタしながら息子を学校に送る。
家に帰れない。どうしても、嫌すぎて、悶々しながら実家に寄った。
そのまま4日間も実家にいる…
あたしのムカつく気持ちもどこへやら？！
自分の気持ちを掘り下げて内観していくと見えてきたのは、恐怖だった。
無視されることの恐怖は、自己否定、存在価値がないという恐怖だった。
漠然とした恐怖が湧いてきて、今はもう会いたくない、会えないとさえ感じる。
いつ電話が鳴るかもしれない恐怖もあった。
4日目の朝、旦那さんからの電話が鳴ったけど、怖くて出られない！！恐怖が湧いてきて、電話を下向けて、置いた。
知らない間に、あたしは自分をとても我慢させていたのかもしれないと気づく。
こんなことに恐怖を感じる自分を認めるのもすごく嫌だったけど、、、今回初めてその気持ちに気づいた瞬間、めちゃくちゃ苦しくなった。
相手の顔色を伺い、空気を読んで行動する癖。
ケンカしてる人たちがいたり、不機嫌な人がいると、どーんと気持ちがしんどくなる自分。
明るく、楽観的な自分の裏側に在る、真逆な自分。
これもあたしか…。
記憶に残る限り、初めて出てきたとゆーか、やっと気づいてあげられた恐怖という感情。
たしかに自分の中に在る。
自己否定、価値のない自分、何をやってもダメだと思っていた幼少期の記憶が溢れ出す魚座満月。
コロナに罹ってから2週間、カラダもココロも大浄化になっている。
自分の中に在る大きな恐怖感を今感じていて、もう見て見ぬふりはできないなとゆうところまできた。
自分の問題だ。
今回の満月大浄化はすごいなぁ。
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