「ごめんね、今更遅いよね。本当にごめん…。 でもね、私たちも色々考えたよ？ でも、どう対応していいかわからなくって…。 それに、君見た目は平気そうだったから、しばらくみんなで様子を見ようってなってたの。 ごめんね、もっと早く気づいてあげられたら、もっと違う未来があったよね…。」 つい最近、友人から言われた言葉だ。 大抵の人は、こう言われたら、ああ私って良い友達もったなって思うかもしれない。 でもごめんなさい。全然そう思えない。 そりゃ後からならなんとでも言える
パニック障害や鬱病になってから、考えるようになった。私の人生、どこから間違えたんだろう？って 幼稚園児のときから、両親の喧嘩は頻繁にあった。 母はヒステリックな声を出し、父は怒鳴り声をあげる。 でもまあ、夫婦喧嘩くらいするでしょ？ 喧嘩するほど仲がいいって言うし(笑) それにこの怒鳴り合い(夫婦喧嘩)は日常茶飯事で、 怖いとかそういう感情は無かった。 でも、やっぱりいい気分じゃない。毎日不快感があったよ。 もしかしたら、まだ小さかった私にとっては結構なストレスだっ
頑張って良い子であろうとした。 誰かが苦しそうにしてたら寄り添って、自分も同じように苦しもうとしたし、あの時はごめんって言われたら、いいよ、気にしないでってなんでも許した。 でも結局ダメだ。人なんてなんにも変わらないじゃないか。 また同じような過ちを犯すし、自分のことで精一杯だと思って他人の事なんか見えてない。 許すって何？受け入れるって何？ あなたはまた同じような過ちを犯して私は許して、許して、許して、、、 自分の中に毒を溜め込んでいく作業にしか見えない。今の私には
みんなは自分が悪いと、本当の意味で理解したことがあるのかな。 自分が悪いっていう思いを、どこか他人事のように受け止めてる自分がいることに、みんなは気づいているのかな。 人って自分に都合の悪いことを悪にすることで自分自身を守ってる。 あの人のことが嫌いって思うってことは、自分を守ろうとする行為なんだと思う。自分の心を守る防衛本能なんだよ。 でも私はそれがなかった。 全部自分が悪い。相手のことを疑うことを知らなかった。だから、毒の捌け口が見つからずに病んでしまったんだ。 こ
周りの人からポジティブ思考だとか、もっと頑張れとか言われる。 そう言われると、｢ああ、自分は今まで頑張ってなかったんだ｣って思ってしまう。私が今までしてきた努力を否定される気分になる。もちろん相手にその気はないってこともわかってる。 だからこそ、自分自身がもっと嫌いになるんだ。 でも、本当にそうなのか？ 自分は頑張っていないなんてそんなことあるはずないんだ。私は確かにあの時辛かった、苦しかった、怖かった。それに耐えてきた。 きっと頑張っていなかったんじゃない。がんば
死にたいんじゃなくて、幸せになりたい人 死にたいんじゃなくて、理想の自分になりたい人 死にたいんじゃなくて、逃げたい人 死にたいんじゃなくて、誰かにみつけて欲しい人 死にたいんじゃなくて、自分を肯定して欲しい人… ｢死にたい｣って言葉をそのまま受け取ったらダメだよ。言葉の裏にある本当の思いも分からないのに、変に気を使って言葉をかけるのは危険だよ。 誰かに｢死にたい｣って言われたら、｢君が死んだら、少なくとも私は悲しい｣って言ってくれるだけで十分なのに。
私は幼い頃から｢良い子だね｣｢優しい子だね｣と言われ続けてきた。だからか分からないけど、良い子であろうとした。 何があっても人の悪口を言わないようにしてきたし、周りの人のことを1番に考えるようにしてきたし、イラついたり落ち込んだりしても態度に出ないようにしてきた。そのおかげか、｢良い子だ｣と言われる回数も歳を重ねる毎に増えていった。 なのに、今では全然違う。学校も休むことが多くなっていったし、精神科にまで行ってうつ病の治療をしている。周りに迷惑ばかりかけてしまっている。そ
中学三年生の国語の授業で森鴎外の高瀬舟を読んだのを覚えてる。安楽死は良い事なのかどうかよく考えさせられ、自分の意見を書くように言われた。 中学三年生の頃の私は安楽死に反対だった。理由は残された人間が罪の意識を背負っていくことになってしまうから。殺して欲しいとお願いする人の他にも、殺してしまった人間側も罪の意識で精神が殺されてしまうから。安楽死は立派な殺人だと思っていた。 でも今の自分なら、賛成と言う。私が死にたい側の立場の人間になったからだ。残された人たちのことも考えて、
