梅雨明けは近いが私に夏の足音は聞こえない

みなさまご無沙汰しております。ゆりこです。
早くも7月も終わりに近づいていますがいかがお過ごしでしょうか。
前回からだいぶ期間が空いてしまいましたが、結論は題名の通りです！笑
何名かの人とご飯に行ったりしましたが、如何にもこうにもしっくりこず、、最近は少し、考え方にも変化が出て来ました。
まずは現状のご説明から。

やり取りしていた方々

①Cさん(1つ上)…今のところ一番いいかんじ！お互いの興味を持つ度合いが同じ感じで、テンポが丁度良く感じます。今はLINEに移行して今度電話でもしますかという感じ。

↑そんなこんなで実際に電話もして、ご飯にも行きました。
電話では、私の人見知り…というか、完全に心の扉が開かず笑
ご飯も行きましたが、結構自分のアピールというか、考えがしっかりしている方だという印象を得ました。
そのアピールポイントが私とあんまりマッチングしなかったというのが会って見ての感想で。。。
またご飯行ったり遊んだりしよう！って言って貰えたのですが、おそらく、お互いにそこまで興味がないんだろうなぁ、と思ってしまい、終了。

これは私が悪い。完全に思い込みだし、相手を選びました。
成長してないな〜〜〜〜！！と思う。一体何を学んで来たんですかね？
でも、会話のテンポが少し合わない、過去の恋愛の話とかも色々教えてくれたんですが、完全に友達目線で聞いてしまった。。
初対面での会話って改めて難しいですね笑

②Nさん(4つ上)…アプリでやりとり中。デザイン寄りで、ややクセのあるお方笑

途中から返事こなくなり、終了。
また、お互いだらだら会話している感じで進展がなかったので、妥当な感じです。。

③Mさん(2つ上)…LINEに移行しましたがお互い盛り上がりに欠けてきた感じ。笑

確か、この人も返信なくなって終了した気がする。やはりお互いに興味を持ち続けるのは難しい。。

前回までは上記の方々だけでしたが、その後もう一人お会いしました。

④Mさん（同い年）…企画とかやってるらしい。
すごく連絡がマメで、ほぼオンタイムで返ってくる人でした。
一回ご飯に行って、おしゃれなご飯屋さんに連れて行ってくれて、帰りにいきなり付き合ってみますか？と言われました。。

が、前の記事に登場したEさんのように、真面目、なのかな・・・？
何だろう、私の意見を全部肯定してくれるんだけど、そこから話が広がらない。。。一緒にやりますか？とか提案してくれるんだけど、全然嬉しくないし、ワクワクしない。。。
これは一体どういうことなんだ？！と己の中でパニックになりました笑

だって、これって私が今まで望んで来たことでしょう？
いつでも私のことを気にかけてくれて、味方でいてくれて、優しくて、、
何が一体ダメなの？？

結局、もう一度映画を観に行きましたが、あまり盛り上がらず、、またご飯行こうって連絡が来て返していないという、ひどい女です。。（この後返しました笑）

自分の話はあんまりしなかった人か？と言われるとそうではないし、私の話も聞いてくれるし、何が？一体？
昔もこんな人と一回デートしたなあと思い出しました。
すごく気合を入れて”ちゃんとした”デートをしてくれたけど、一人で舞い上がっている感についていけなくて、自分からフェードアウトしてしまったのでした。
同じかもしれない。私はまだ、好き！モードになってないのに、勝手に好き！モードで来られるから、ちょっと待ってー！ってなるのかも。

それにしても切るの早くない？でも直感で違うかもって思ってしまったのだ。。。

意識の変化

色々考えて、今までと確実に意識が変わったところがあるので自分用にメモ。

・自分の時間も大切にしたいと思えるようになった。
私は今まで、認めたくはなかったけど、他人に依存する所があったと思う。
何故ならば、自己肯定が低いから笑
これも認めたくはなかったけど、多分そう。
自分には大きな人生の目標もないし、これといったスキルもない。今やっている仕事は私以外がやっても同じように、もしくはそれ以上に成果が出せるかもしれない。（このように実はめちゃくちゃ自己肯定が低いのです笑）
そんなぬるい日々の中で、刺激、自分の価値を高めるために求めていたのが”恋愛”だったと思う。
だから、付き合うと、相手一色になってしまって捨てられたくない思いから自分を押し殺したような振る舞いになって、どんどん個性のないつまらない女になっていたんだと思う。
　もっと自己中に生きよう。もっと自分と向き合う時間を持たないとダメだな、と思うようになりました。
きっかけは本当にわからないのですが、ここ最近は哲学的な本や、著名人のエッセイなんかを色々読んでいたので、その影響かもしれません。
でもある日、気づいたらこんな思考になってました笑
人生って不思議！！

・私は結婚や家庭に憧れがあったが、それは必ずしも自分に幸せをもたらしてくれるものではないのかもしれないという違った見方が出来るようになった。

上記の考え方ができるようになって、初めて自分の中の固定概念と向き合うことができました。
私の周りは皆本当に結婚や子供が生まれるのが早くて、
正直焦りから、早く同じ場所に行かなくては！という気持ちが大きかったのは事実です。あとは祖父母のプッシュがまあまあ、ある。

でもそれは悪いことではなくて、周りの環境に合わせていたいと思う集団心理が正しく働いているのは、ごく普通の防衛本能だと思っています。
ですが、協力的で、愛してくれる旦那さんと結婚して家庭を持つことが果たして本当に自分の求める結果なのか？ということについて疑問を持てるようになりました。
　愛されるのはすごく良いことだし、幸せなことですが、私はどちらかというと、”幸せにしてあげたい”　気持ちが大きいのかもしれない。
自己承認欲求高めなので、求められたいんでしょうね。
依存してほしいとは思わないけど、存在を認められたいのだなあと思います笑

・私は”自立した人”になりたかった

壇蜜さんが結婚にあたり、述べていた「一人でも生きていける自身がついたから、誰かと一緒にいることができるようになった」という一文を読んで、あ〜〜なるほど！と笑
共感の嵐、って見出しにはありましたが、確かにね。
相手に期待している、求めてることが多ければ多いほど、自分の意思でコントロールできないことが増えてきて、それが不安になりストレスになるので、自分の中で生きていくための軸があると、お互いを受け入れられる土俵も大きくなるのかな、と思うのです。
　何故人は夫婦となって暮らさなければならないのか？それは社会が一人では子育てができないような経済システムになっているからでは？とか、考え始めると切りがないのでやめますが、まずは自分に自信を持つことから始めたいなと改めて思いました。

ていうか、正直２０代前半の分別がついていない時に勢いで結婚するのが正解な気がしてならない笑
大人になると現実が付きまとってくるので、なかなか踏み出せなくなるよね・・・やれやれです。

と、少しは成長ができたかなあと思うのですが、精神安定の波があるので、すぐに考え方を変えそう笑
でも昔は一度決めたことや意見を覆すのはカッコ悪いと思っていたのですが、最近はそれでもいいかな、と思えるので大丈夫！
人間生きてれば色々な影響を受けるので、その中で意識が変わるのは当たり前だよね。

なんだかもっと己に向き合いたくなってきたので、婚活は続けますが、ちょっとペースを落とそうかな。
コロナもあって、初対面の人と気軽にご飯にいけなくなってしまったのもあるので。。。

withはぼちぼち続けたいと思います！！笑