ともだちってなんだったのか

ずっと数年前からモヤモヤしていたことがあった。
ここに書いてもう自分はそんなことを気にしないで前に向かって進んでいいんだよ、って自分に伝えたかったから、下書きでパソコンのメモに書いてたんだけど、

書き終えてパソコンのゴミ箱にポイしたら何となくスッキリしたような気持ちになった。

と思っていたのだが！

人間そう上手くはいかないらしい。

結局、その後も何かの拍子に思い出されてモヤモヤすることがあったので、諦めてどうでも良くなるまでこの気持ちを近くだけど普段は見えないところに置いておくか、ということで改めてその友人Mについて書いてみることにする。

※自分の至らなさや私から見たその友人について書いているので独りよがりの文章になっていますが、あしからずご了承いただければ幸いです。

結論から言えば、私はその人から今まで過ごしてきた時間を全て全否定されたかのような言葉を言われた。
それによって私は「親友」だと思っていたその人をまったく信じられなくなっていた。

それが、

「私はおいも（私）のことも見下してるよ」

その一言だった。

これは自己肯定感が低かった私に、自分を下げすぎる必要はないよ、周りの人より自分を心の中で上に置いて置くんだ、ということを伝えたかったんだと思う。

確かに私はコンプレックスの塊で、それをウジウジ悩んで行動性に欠ける人間だった。
太ってて仕事も当時人間関係がうまくいってなくて、かわいくなくて、年齢＝彼氏いない歴を更新し続けていて、自分に何も自信が持てていなかった。

だったらダイエットして痩せて、職場がダメなら転職するなり行動起こせばいいのに、そうもしないで文句ばかり言っているような人間だった（今もそれが全くなくなったわけではない）

そういう自分ずっとそばで見ていて、話も聞かされていたMだったから、見下されていてもしょうがないとも思ったし、そのくらい自分に自信がなかった。

言われた時はそう納得した。

ただ、その後その友人とラインや通話で話すたびに、「今も私のこと見下しているのでは？」という気持ちを常に感じるようになった。
ある種被害妄想もあったのかもしれないけど、明らかに見下してるよと言われた後からひどくなった。

ただ、私とMは地元は一緒だけどその時Mは県外に出ていて、物理的に会うことが難しかったから、頻繁に顔を合わせたりすることもなく、たまに通話とかラインするくらいだった。

そのままなんとなく時が過ぎていって、決定的に「もう無理だ！」ってなった出来事があった。

ある時、私は転職活動に向けて面談のためにzoomが必要だと分かり、突然zoomを担当の方とやるのは怖いな…と思ったので、Mともうひとりの友人のRに「３人で私のzoom練習付き合ってくれない？近況報告がてらオンライン飲みしよう」と誘った。

MとRは前からの友人で３人で年１回集まって飲みに行ったりしていたが、コロナやそれぞれの居住地が変わったりして飲みに行ったりが少なくなっていた。

２人は快諾してくれ、日程はいつにするかの話になった。
Mはいつでもいい、おいもとRが決めた日程に合わせる、とのことだったので、２人で日程を決め、３人の合意を得て日程を確定した。

当日、Mから遅れそうだから２人で始めてて欲しいと連絡が来ていたので、私とRで始めていることにした。

１時間くらいが経とうとしてもMは来ない。
Rが何かあったのかな？と心配して連絡してくれた。

それに対するMの返信が

「ツレたちが帰らないから帰れない」

は？

まずそもそも日程を決めるときにいつでもいいって言ったのだから、パートナーと出かけたとしても1人で帰れるようにしておくか、パートナーにも話してその時間までに帰れるようにしないのか？

R「忙しいんだねー」
M「暇ではないねー」

っていう返信も意味が分からなかった。
暇ではないのかもしれないが、こちらも時間を空けて作ったわけで、これは私には「あなたたちの優先順位はパートナーたちより低いので、約束したけどこっち優先しますね」と言われたようにしか聞こえなかった。

パートナーを優先するのは間違いとかではないし、今の居住地での人間関係が優先されるのは当然だと思う。

ただ、お互いに約束して会うということは（オンラインでも）お互いの時間をいただきますということであって、その時だけはあなたたちとの時間を大切にしますということではないのか…？

この出来事と見下してる発言で、この人は私をぞんざいに扱う人間で、私を大切にしてくれない人をなぜ私は大切にしなくてはいけないのか？と、完全に友達としてやっていくことが無理になってしまった。

Mが結婚報告を私とMとRのグループラインにしてきた時もなんの感情も湧かなかった。

もう彼女の世界には私はいなくて、そんな人のことを考えて思い悩む必要はないのに、というかそんなことするのはもったいないのは分かっているのに、ふとした瞬間に思い出させられて嫌な気持ちになる。

なんで言われた方がずっとモヤモヤして、言った方は幸せになってるんという妬みみたいなのがあるのだと思う。きっと何かしらのかたちで復讐しないと気が済まないのかもしれないが、そこまでしたいとも思わないし、自分の手を汚したくもない。

だからできる限り距離を置いて時間が忘れさせてくれるのを今は待っているところです。

この気持ちの乗り越え方で何か良い方法がありましたら、ぜひコメントいただけますと嬉しいです。

書き殴ってしまって文章もぐちゃぐちゃだけど、とりあえずこれで供養です。