7日目。あれから1週間。不安な火曜日

4/6（火）。今日がまた終わる。書き終わる頃には明日になっているだろう。不安な１日が終わるのはいいこと。早く明日の夜になってほしい。

今日は7時に自然と目が覚めた。昨日だって２時過ぎに寝たし、目覚ましが鳴る前だったけど、半ば焦りながら、心臓をドキドキさせて起きた。起きてすぐにLINEを開く。ママからおばあちゃんのことで嫌な連絡が入っていたらどうしよう、そう思ってLINEを開いたけど何もきていなくて安心した。そのまま二度寝した。

仕事は意外とちゃんとできた。昨日は休んでしまったし、午前中からやりたいこととか、やるべきことがあったから。先週冷蔵庫に入れっぱなしだった、シュガーポットがいい感じに出てきたバナナと、おばあちゃんが好きなケンタッキーのクッキーみたいなパン（おばあちゃんに渡していたけど、一いっこうに食べなさそうだったから昨日帰る時にもらってきた）を、かじりながら仕事した。

うちのチームの週次定例で、一応と思って

家庭の事情でしばらくは基本的に実家にいようと思います。急なお休みや定例の不参加などあるかもだけど、よろしくです。

というようなことを共有した。月曜日の朝、長には事情を説明し、共有した。おばあちゃんが深刻な肺がんなこと。側にいたいこと。

家族も本人もみんな薄々と気づいている最悪な事態の状態の言葉は、一度Slackで書いたけどすぐ消した。今、このnoteでもわかりやすいと思って書いてはみたけど、怖くなってすぐ消した。縁起でもないことは極力書いたくないし、言いたくないし、聞きたくない。

昨日の夜、わたしが実家から一人暮らしの部屋へ帰るのとバトンタッチで、8歳下の弟が実家に帰ってきた。弟は楽観的なので、この状況をいまいち理解していないかもと思い、昨晩は長文のLINEで、おばあちゃんの状況や、実家にいる間にお願いしたいことなどを送った。ぜんぜん既読がついていなくて心配したけど、夜遅くまでおばあちゃんと話していたみたい。たくさんお話できてよかった。おばあちゃんもきっと喜んだと思う。

昨日の昼間におばあちゃんが「なんだかオオゴトみたいになっちゃって…」のようなことを言っていたけど、家族にとって本当に大切で大切すぎるおばあちゃんの一大事なんだから、この件は、この上ないくらいオオゴト。みんな頑張って時間を捻出して、できるだけおばあちゃんに会いに来ると思う。これからも。みんな覚悟を持って、会いにいく。覚悟を持って接し、過ごすんだと思う。

弟に、私の思いも伝わったようで、今日は出掛けるまでの間、おそらくおばあちゃんと一緒に過ごしてくれたと思う。非常用のブザーをAmazonで購入していたので、それの設置も頼み、ココとココに設置したよ、という紹介を、きちんと写真と共に家族LINEに送ってくれた。頼もしかった。

ママは今日は12〜15時で仕事だった。弟は14時すぎに仕事で実家を出てしまうということで、弟とママがいない1時間と少しの間は、おじいちゃんとおばあちゃんとワンコ２匹。心配だったけど、15時過ぎにママからのLINEで無事だったことを知り、安心した。

おばあちゃんは会話が辛い時があるので、心配だからと電話で確認することもできない。とてももどかしい。

明日また実家に帰るための準備で、泣く

明日は都内で仕事があるので、それが終わったら一度部屋に帰って準備をして実家に帰るつもり。仕事終わりだと、買い物に行けないと思って、お昼休憩の１時間のうちに、いろいろと買い物に行ってきた。

妹からPLAZAに売ってたよ、と教えてもらった、私が好きなキャラのTシャツを２枚（これは個人的に）。あとは、おばあちゃんに何かないかなと思って考えた結果、崎陽軒のしゅうまい２種類と、昨日おばあちゃんとお茶を飲んでいる時に、宇治のお茶が好きと言っていたのを思い出して、辻利の煎茶・30g2,000円の高いやつを買った。

おばあちゃんとは大人になってから毎年のように夏に旅行に行っていて、京都の宇治にも2年前？3年前？に行っていた。去年はコロナで旅行にいけなくて、「落ち着いたら日帰りでもいいから旅行にいこうね」と話していたのに。あの旅行を最後にしたくなかったな。けど、まだ諦めちゃだめだよね。

毎度実家に帰る時にいろいろと買い込んでは、おばあちゃんも申し訳なく思うだろうけど、何か喜びそうなものを買わないと、いてもたってもいられない。「これだけ自分はやっているんだから大丈夫」という、なかば自分のための行動なのもわかっている。お茶の葉っぱだって、なんだっていいはず。けど、一番いいやつを買って、それをおばあちゃんにお土産で渡す、という行為を自分のためにやっている。そんなことに気づきながら、家に帰る途中、突然悲しくなって、今日も泣いてしまった。

1日で何回か、突然、涙が出てくる。

もちろんすべておばあちゃんのことを想ってなのだけど、おばあちゃんのことを話している時とかではなく、ひとりで歩いている時、車を運転している時、ひとりでいる時に、突然、急に悲しくて辛くて辛くて辛くて、何かのボタンを押されたように、泣いてしまう。今日は１回か２回泣いてしまった。けど、今日はママが「昨日と今日は比較的落ち着いてる」と連絡をもらっていて少し安心していたので、ワンワン泣かずにすんだ。

明日は、仕事が終わったら、急いで実家に帰る。早く帰って、少しでも安心したい。物理的に距離があると、「落ち着いている」と言われても、心配で心配でたまらない。早く会いたい。

今日のお昼には、昨日ママが作ってくれたのり弁を食べた。夜は、えのきと、お豆腐とキムチと、おじいちゃんに貰った食パン。いつも通り、YouTubeを見ながら食べた。

明日の夜からまた月曜くらいまでは実家で過ごすので、こういった一人暮らしスタイルも、今後は減っていくだろう。けど、それでいい。私の息抜きなんていらないから、ママのサポートをしたり、おばあちゃんの側にいたい。

明日は、友達からのLINEを返そう。