アダルトチルドレンに気づく。
度々書いてることだが、どうも好きなキャラや好きな作品ほど隠す傾向があるじゃない。
「否定される」と思うから言わないわけよ。大事なキャラほど絶対に名前言わないようにしてるのも、否定されたらショックで立ち直れないからなのよね。
まあフクモモの日常おブログではたまたまポケモンだけキャラ名出せるようになってるけど、それはたまたま言っちゃったけど否定されなかったから徐々に「ポケモンキャラは言っても否定されないのかも？」という認識がなされるようになったからであって。まだまだ他の作品のキャラは言えないのよね。
で、何で言えないんだろうって考えて。「否定されるから」って思うわけじゃん。
じゃあ、何で否定されると思うのか？と聞かれたら……必ず浮かぶ顔は、兄貴なのよね。
俺の兄弟ね。昔からアニメ一緒に見たり仲良くやってきたはずなんだけれども。
ちょくちょく、あってね。俺が好きなキャラを言うと「えっそれが好きなの…(引)」「ゲテモノ好きだなお前」って反応されることが、ちょくちょくあってさ。
それで言わなくなったんだろうな〜って、思うのよ。
でも俺はそこでいつも「でもきっと自分も兄弟を傷つけるようなこと言ってるだろうから!だから謝罪を求めちゃいけない!」みたいな感情が出てきて、何も言わず終わってんのいつも。
で、その傷を放置した結果社会生活に支障が出るようなところまで行ったわけよ。
どうなんだろうね。この場合、どうすればいいんだろうね俺は。
確かにさ、俺だって人間だからきっと兄弟を傷つけるようなこと言ったことはあると思うよ？
実際よくそういう話になってその度に「俺だって我慢してるのに何でお前だけ謝れとか言うんだよ？」って言われるからな。
やっぱり、謝ってもらうことを望んじゃいけないんだと思うんだわ。
でも、そうすると傷が治らなくて社会生活に支障が出てだな。人と会話できなくなるんだわ。人間恐怖症になってて治らない。
兄弟は、普通に社会生活送れてるのよね。この差はなんなんだろうね。
でもやっぱり俺は、謝罪を求めちゃいけない!と思ってるんだわ。俺だって加害者なんだからって呪いのように言い聞かせてる。
これは、呪いの言葉かね？やめた方がいいのかな。
なんか常に「いやいや俺も加害者なんだから謝罪なんて求めてはいけない」って思考になってて、それで自分の意見言えなくて傷ついたまま放置されたり更に抉られたりしてるんだけど。
それは……良くない思考回路？
なんか多分、その言葉があるから俺は「自分は罪深い存在だ」という感覚が常にあるんだと思うんだが。
それって、認知修正した方がいいのかな？
いつも兄弟がこれを言ってくるんだよ。まあ、その、今日も言われてさ。
でも、今日は言い返した。言ってみた。
そしたら最終的に謝ってくれた。今回は上手いこといったみたいだ。
なんだけど、俺はいつもこの「お前だって加害者なんだから」って言葉に支配されてるんだよね。自分のことをとても罪深き存在だと思っている。
なんかもう、自分は周囲の人を傷つけて傷つけて暴れ回って乱暴している最低なヤツ、かのような気分でいつもいる。とても罪深き存在なんだと思っている。
だからうつ病になって、死ななければいけないと思い込んでいたんだが。俺は皆にとって迷惑でしかないから早く死なないと、と本気で思っていた。今でもその感覚は残っている。
それは、兄弟に刷り込まれた認知だったのかなぁと。今になって思った。
これはやはり、良くない認知かな。認知修正した方がいいのかな。
もうね、とにかく自分は罪深くて罪深くてもうとっくの昔に死刑にされてても仕方ないような途方もない罪を犯してしまっているかのような気分なんだ。
やっぱり、良くない……？
変えた方がいいのかなぁ。
とりあえず「自分は罪なんて犯してない」って唱えた方がいいのかしら。
いやぁ、唱えるのに抵抗あるなぁ。難しい言葉だわこれ。
んまあね。前回のカウンセリングで言われた「あなたが悪いからいじめられるのではなくて、兄弟があなたに嫉妬してるからいじめてくるのよ」って言葉で、なんか今ふとこういう考えになってさ。
俺は今までずっと、いじめられてるのは俺が悪いからなんだと信じて疑わなかったんだが、それは違うかったらしいと知ったからさ。
じゃあもしかして、これもそゆこと？みたいな感じで、ふと浮かんできた。
どうなんだろうな。
でもさ、正しいでしょ？「お前だって加害者なんだから」ってのは。別に合ってるでしょ。
俺だって加害者じゃない。そりゃ自分が気づいていないだけでたくさんの人を傷つけてきたと思うのですよ。
だからやっぱり、俺って罪深い人なんじゃないの？
いなくなった方がいいんじゃないの？そしたら兄弟は喜ぶんじゃないの？
まあずっと不思議だったわな。兄弟にとって俺って何なんだろうとはよく考えてきた。
きっと俺は嫌われていると思ってきた。俺ができないやつだから、人を傷つけるようなやつだから、嫌われてるんだと思ってきた。
なんだけど、地震があった時真っ先に駆けつけてきたのは兄弟なんだよな。「生きてるか!?」って真っ先に俺の部屋に入ってきたのは兄弟だった。
俺は混乱した。嫌いなんじゃなかったの？って思った。
いつもはいじめてくるのに、どうしてそういう時だけ優しいというか、俺の命を大事にしているみたいな行動取るのかよく分からなくてさ。
兄弟にとって俺は一体何なんだろね。よく分からんや。
でもまあ、色々と解れてきて段々と兄弟に蝕まれてること多かったってのが分かってきたな。
もしかしたら家族で1番俺が苦手なのは、母ちゃんでも父親でもなく、兄弟なのかもな。何考えてるのかよく分からない。
まあでも……もしかしたら俺は、自分で思ってるほど罪深いやつではないのかもしれないな？
常に自分は加害者なんだと言い聞かせてきたが、そうでもないのかもな？
俺はもしかしたら普通に被害者なのかもしれない。
でも、なぁ……なんかそう思うことって被害者ヅラしてるような気分で嫌なんだけど……
だって、俺だって色んな人を傷つけてきたと思うからさ……罪深いじゃん……
まあでも、今日のやり取りでもなんかそんな感じしたな。兄弟は俺のことを本気で加害者だと思っているのかもしれない。
まあ、今日のやり取りはな。俺と母ちゃんが昼にイオン行ってたんだが、帰ってきたら兄弟が起きてて俺のカップ麺を食ってたんだわ。だから「あー!!それ俺のカップ麺なのにー!!」って怒ったの。
でも兄弟は頑として謝らなくて。「自分の所有物であることを明記していないくせにこちらに察しろと言うな」と言って、絶対に謝らなかったの。
その態度に俺の怒りがどんどんヒートアップして、なんかすごい怒鳴ってた。
なんだけど、最終的には「俺のカップ麺を間違って食べたことは事実なんだから謝るべき」ってのと「その態度が俺を余計に怒らせた」ってのが響いたらしくて、謝ってくれた。
生まれて初めてのことだった。兄弟にこんな頑張って言い返したの、生まれて初めて。だから言い終わった後で涙が出てきて止まらなくなった。
俺頑張ったなーよしよしよく頑張ったっていっぱい言い聞かせた。今振り返っても俺はよく頑張ったと思う。
なんだけどね、今思い返してみたらなんか、その時の兄弟の言動にも「お前は加害者なんだから」臭がしてたなって、ふと思ったの。
もしかしたら兄弟は常に自分は被害者だと思っているのかもしれない。俺のことを加害者だと常に思っているのかもしれない。
それは、うがった見方だよなぁ。完全に被害者ヅラしてるよね。それは良くない。
それに比べたら、俺が自分の受けた被害を正しく認識することは、被害者ヅラではないのかもしれない。
ん、まあ、でも……その言葉って、別に兄弟だけから言われるわけじゃないんだけど……母ちゃんからもよく言われる……
ていうか、うちの家族全員それ言う……すぐに「お前は被害者ヅラしやがって!!加害者だろが!!」って、言ってくる。
実は皆俺のこと嫌いなんじゃないのかな。そう思えてきたわ。
俺、そんなに加害者なのかな。
なんかよく母ちゃんにも言われるなぁと思って。「私はこんなにこき使われてるのにお前はすぐ傷ついたとか言って謝罪を求めてきて!!加害者のくせに!!」って、よく言われたなぁ。多分今でも母ちゃんはそう思ってると思う。
そんなに俺のこと嫌いなら殺せばいいのにね。何で殺さないんだろ。不思議だね。
なんかこの「お前は加害者だ」って言葉、家族全員から言われてるなぁ。そう思うと確かにこれは呪いなのかも。
てか、確かにそれは毒親のセリフかも。
あーうーん、ちょっとそう見えてきたなぁ。すぐに被害者ヅラする家族に囲まれて暮らしてるんだ俺。怖いなぁ。
俺だけなんだよな。自分が加害者だと認識してるの。俺だけ。
だから俺ばっかり謝って反省して肩身狭い思いをしてる。俺はいつも謝っている。
なんていうか、家族全員から敵認定されてんのかな。ヴィラン役を買って出てるようなもんじゃん。
何かあってもとりあえず俺のせいにしとけばいい、みたいな。それは確かに機能不全家族だねぇ。そりゃうつ病にもなるよねぇ。
そして俺は自然と察知して「俺がいなくなったらこの家族は崩壊するから、ヴィラン役でいなきゃ」って思って演技してるんだろうな。そしていつまで経っても実家を出られない。
あー。なんか、分かってきたかも。
俺の優しさで成り立ってんだなこの家族は。俺が進んでヴィラン役を引き受けてるからこんなことになってるんだな。
あーいや、どうか知らんけどね。いやでも、本当に、よく言われるから。「お前は加害者だ」って。
どう見てもうつ病なって複雑性PTSDなってるの俺なんだけど、俺は加害者らしい。
あー。そういうことなのかもなぁ。
俺が加害者になることで家族を守ってきたのかもなぁ……
だとすると、子供の俺はものすっっっごい涙ぐましい努力をしてきたんだな。すごいな俺。末っ子で1番幼いのに。
まあ確かに、前々からアダルトチルドレンの「スケープゴート」ってやつは当てはまってるなぁとは思ってたけど。やっぱりそうなのかもね。
そうかぁ、俺は家族のゴミ箱だったのかぁ。
なんか、納得したわ。
本当に言われるんだよ。「お前が加害者だ」と。母ちゃんからも兄弟からも。
何があってもまず俺が悪いことになってるからな。確かに考えてみたらおかしいよな。
そうかー……だとしたら俺は、アダルトチルドレンを治す病院とかに行った方がいいんじゃなかろうか。
今行こうとしている病院で大丈夫なのだろうか。
ちょっと不安になってきたな。俺には合わないかもしれない。
合わなかったらどうしよう。ものすごい不信感が出てきたぞ。
猫が毛を逆立てて唸ってる状態になってる。フシャー!!って威嚇してるわ。体を大きく見せて精一杯威嚇してる。
この人間不信、やはりアダルトチルドレンだよなぁ。果たして治るのかしら。
まあー、カウンセリングで話してみよう。覚えてれば。
とりあえず、今夜は早く寝ないとな。だから寝ような。まあ暫くPCいじっていいから。その後でちゃんと寝ておくれよな。
実は昨晩、全く寝なかったのよこいつ。何でか分からんけど、寝たくなかったらしい。
あ、もしかして今日兄弟と喧嘩？するのを分かってたのかも。予知したのかもね。
こいつ予知能力あるからね。何でか分からんけど寝たがらないって日は、必ず何か起きる。地震があったりね。
まあ、俺って家族の中で色んなものになってきたからなぁ。
スケープゴートであり、優等生であり、世話役であり、霊感ある巫女みたいな役目も持ってた。俺は家族のために色んな役を演じてきたのだよ。
まあ、霊感は本当にあるのかもしれんけどね。ぶっちゃけ俺自身はあんまり信じてないわ笑
まあとにかく、今夜は寝てよね。明日はきっと何も起こらないよ。だから寝よう。寝ないとヤバいわよ。
さ、寝るわね。じゃあおやすみなさいね。