人と会うのが昔から不安

私は適応障害になり約半年、
noteに思いを書き連ねることで
今、どんな思いなのかを
未来の自分に伝えれればと続けてみています。

きっと、思い返すと、
私は人と会うのが昔から不安だったのかも
しれない。

一人が楽で
気心知れた友人に会うにしても
心地よしの実家に帰るにしても
大好きな旦那と過ごすにしても
一人の方が楽。

寂しさがないかといえばあるけど、
人と会って話すると晴れやかな気持ちになり
楽しいとはいえ、
一人が好き。

いつも考えすぎで
頭の中が忙しくて、
こないだ習った用語で言うと
「考える自己」が主張強めに言ってくる。

この人って本当に信用していいの？
とか
この人って私のことをいいと思ってる人？
とか
この人って裏切らない？
とか
なーんか、色々。

こうなると、
素直に楽しいとか心地いいとか
思えないんですよね。

そして、多分、
好き嫌いなく誰とでも仲良くしなさい
という母の考え方が影響してるような
そんな気がする。
（悪い意味でもなんでもなく、
母が悪い訳でもなく）

どこかで合わないなーって思っても
当時の自分は、母の考えを違った解釈で
受け取っていたかも知れない。

よくあるらしい。
母親が言ったことが
子どもには違う様に捉えられて
大人になった時、
こう言われたからしんどかった、
みたいな認識の食い違い。
だから、私の母は至極普通のことを
私に言ってただけだと思う。

例えば、食べ物一つにしても
好き嫌いがあって当然。
好きなものにはお金を払ってでも食べたい。
嫌いなものをわざわざ食べに行く人は
きっといない。
（克服したい人とかそれ以外には）

人にしても、
合う合わないって100%ある気がする。
誰とでも上手くやってる様に見える
旦那でさえ、あの人苦手だーとか言っても
仕事上、仲違いすることなく
上手く回す。

私もどちらかといえばそう。
だけど、一時、
どうしても合わない！
って思う上司がいて、
無理に合わせようとすれば
しんどいって思うことがあった。

例えば、上に言われたからしょうがない
みたいな感じで、
残業3時間して、チームメンバー全員で
毎週リストの精査をする
とか。

ベテランから新人まで文句なしの参加。
3時間、会議室にみんなで篭もるとか
毎週、残業確定とか、
嫌すぎると思った私は、
バレない様に（バレてたと思うけど）
ブッチ。
別に、ブッチしたって
評価に影響はなかった。

合わない人に合わせるのがしんどかった。
それで悩みもあって、
合わない人とどうしたら上手くいくか？
これは、必要以上には
悩まなくていいことだったかも。
ゼロではないけど。

そういう私も周りからは
「誰とでも話ができる人」
とか
「悩みがなさそうで羨ましい」
とか
「いつも笑顔で羨ましい」
とか言われる類の人間。

結構、無理してる時あるんだよな。
てか、ほとんど無理している。
それでいて、歳をとるごとに
私に敵意があるのか
好意を持ってくれてるのかは
なんとなく分かったりして。
明らかにこの人といたら害があるって時は
断り続ける。

若い頃は、断れなかった。
今も断れないことってあるけど。
割とたくさん。

それで、人と会わなければ、
好き嫌いも出てこなくて
悩みも少なくなる、
だから、一人が好きなのかも。

それでいいのかなーって
自責したこともあるけど、
ま、性格だし、無理に変えてもしんどいだけ。

今日も友達と会うけど、
何だか緊張しちゃって。
でも、いつも私のこと、
そのままでいいじゃん！って言って
励ましてくれる、認めてくれる友人。
不安や緊張なんてしなくていいはずなのに。
上手く話ができるかなー、
なんてしなくてもいい思案をして。

不安なんだ、ちょっと緊張するんだ、
って脱フュージョンして
今日はフラットな気持ちで外出できそう。

こんな話を包み隠さず旦那に話すと、
旦那からは、
会社人向いてないじゃん、
起業しなよ、って言われるけど、
無理して働く体質の会社が
おかしいんじゃん？！って思ったりもする。
まだ1社しか知らんけど、
考えがマッチする働き方の会社で
貢献したいなーと思い、
今の会社にはいる。

なんだかんだ、
入社した時の古き良き日本独特の社風
ではなくて、
外資の変化に富む社風だから、
飽き性の私には合うんだよね。
これやだなーって思って声を上げると
数ヶ月後には改善方向に変わってたり。
全てではないけど。

いずれにせよ、
本音と建前。
バランスとって、
まだ会社人は続けたい、
かな。

人と会うのが不安、
初めての人も馴染みの人も。
そんな自分を受け止めながら、
友達が誕生日プレゼントくれるらしく、
ありがたや、とウキウキしながら👻

気にしすぎな私を分かって付き合ってくれる
友人に感謝🌈