タイトル未定

色々頭の中煮詰まってきてる。
これまで読む人の事多少考えて書いてたけど無理。

意思に反して痙攣を続ける右目の瞼。
最近左も痙攣するようになってきた。
あとなんか毎日うっっすらおなかきもちわるい。

日常の数多の場面で突きつけられる発達障害である事の苦しさ

当たり前を当たり前にするための努力が足りない。
飲み会、自分の声だけ何故か違うところに消えていく 相槌のつもりなのに誰にも拾われずぷかぷか浮いてるぼくのことば
なんで
みんなの話拾おうとしてるのに
変わってるねっていわれる
みんなが好きなのは愛嬌があって変わってるけどノリは外さない人

私の変わってるはノリが微妙にズレていて周りを困らせてしまう「変わってる」

変わってるなんてこの二十うん年数え切れないほど言われて、褒め言葉でないことはもうわかってるし、たとえ向こうが褒め言葉のつもりでも、それはわたしにとってはもうちがう。どうせ嫌味だか皮肉だかの類なんだろ知ってるいっそキチガイと言え。

そもそも仕事終わりの飲み会なんて薬抜けていく時の頭痛と吐き気がいちばん酷いタイミングだし、上司に5回くらい「俺○○ちゃんの体調心配」と言わせてしまうし、最後送って貰った時疲労と揺れと新車の臭いで吐き気凄かったし。ごめんなさい。

言葉は、受け取る側のものだから、受け取る側がどう思うかしかないのだ、結局

飲み会を断る勇気がほしい
今後のためだからと行って毎回なにかしらで失敗をして病んで金払って日付越えて帰ってくる。何も生まない。なんなら失っている

精神科って面白そうって言われた。

馬鹿野郎め何も面白くないからな

健常者のフリをするのもう疲れた。というか出来てる？できてないだろコレ。
異動してきて、上司にだけでも打ち明けるか悩んでいる。
でも、特別なにか配慮して欲しいとかでもなくきっと誰かに話したいだけだから、言わない。

誰かに言いたい

実はね、発達障害なんだ。
毎日仕事の日は薬飲んでて、夕方になったら副作用で吐き気と腹部膨満感でしんどいの、恥ずかしくて言えないんだけどね 必死なの ちゃんとそこそこ普通のフリは出来てる？ そうなのわたしすごい頑張ってるの、ひとり暮らしも、1人で旅行も出来るようになって、こんな自分でもできること沢山あるんだってことを社会人になってから知ったの。
でもやっぱり薬がないと1日寝込むし、夜も薬がないと寝付けないし眠りも浅い。 最近は1時とか2時に1度目が覚めてしまって、夢なのか現実なのか分からないまましばらくぼんやりしている。それが怖くて最近は寝るのも不安なんだ
ねえどうしよう夜の薬も昼の薬も切れちゃった、精神科かたっぱしから電話してるけど早くて半月後、しかもその日仕事だから考えますって電話切っちゃった。
薬ない状態で働くのキツすぎるから有給使いたい、せめて半休。

夜が不安すぎて書いてた。

何もする気になれなくて10個入り卵の7つを捨てる羽目になる。卵高いのに。
今日は6個パック買ってきたから。

水道水だけは飲まないようにしてたのに、ペットボトル買う気にもなれず浄水カートリッジを切らしているので遂に水道水飲んだ。今の所胃腸耐えてる。日本いい国。明後日までは米炊けない。明後日Amazonでカートリッジ届く。やっと元の生活水準に戻せそう。少しずつ、